二零一五年五月的一天，我百無聊賴的在街道上騎行，沒有目的，只是不想回家。沒有半點精神，心事重重，就像丟了魂一般在街頭游走。就在此時電話響了，我停下車，從兜里掏出手機，果然是她打過來的。vite是她的英文名字，我們是大學認識的，在一起六年了，對于她的電話我現在是既高興又有些恐懼，因為這段時間我們一直在即將破碎的感情上掙扎。

“喂，vite”

‘’你在干嘛呢，我今天有事跟你說‘’

‘’恩恩，我知道，我現在在外面了，有什么事你說就好‘’

‘’你叫我冷靜幾天，我冷靜了，很多事情我也都想好了，我們分手吧。我們現在的情況你是知道的，我回不去的，你爸爸媽媽更不可能讓你過來，這件事情更牽扯到了我的父母，我們真的已經挽救不了了，面對現實吧，我決定了。‘’

我的腦子空白了，不知道說什么好，或許我已經預料到了會有這么一天，或許我也曾假想過我們會以什么樣的形式分。。。。。。

‘’這真的是你思量再三最后的決定嗎，如果真的是，我尊重你的選擇，但是我真的想再確認一下。‘’

‘’我想好了，認真的。我會開始新的生活，你也好好照顧自己，這么大的人了別再丟三落四的了，也別再跟你爸爸媽媽鬧下去了，我們既然不能在一起，那你就成全他們吧，找一個你爸媽喜歡的人在一起吧‘’

聽的出來她的聲音開始抽泣了，我知道她一定在憋著盡量控制自己，不讓自己哭出聲來，以此掩飾她的脆弱，表現出她是理性的，是做好了面對這一切的準備。

“恩，行吧，好的，我知道了，你真的想好了吧，這種事你可不能沖動啊，你想想咱們在一起六年了，這六年我們經歷了多少事，不都走過來了嗎，這次我們也一定能挺過來的，你再好好想想好不好，越是這個時候越要冷靜對嗎。”

我努力空著著自己，嘴巴已經開始向上咧了，我壓低聲音抽泣著，眼角的淚不自主的流了出來。

“不要再說什么了，我真的想好了，我現在很冷靜，一點都不沖動。我們結束了你知道嗎，我們都要面對現實不是嗎，我真的決定了，我們分手吧”

說完她掛了電話，我再嘟嘟聲中呆住了，那一刻仿佛時間靜止了一般，我腦子一片空白。。。。。。

我把手機放回兜里，內心徹底崩潰了，緊接著開始抽泣，眼淚像是要快坍塌的水庫，淚水已經慢慢滲出來，好像痛快的哭一場，可是我怎么也哭不出來，或許我是個要強的男人，在大街上濤濤大哭還是有所顧慮。總之內心很難受，很難受，眼淚在眼眶里打轉，我擦了擦眼睛，騎上車子，沒有目標的在街道上騎行。

去哪里呢？我也不知道。心里難受的很，我努力控制著表情擔心一不小心會在擁擠的街道上哭出聲，即便有眼淚從眼角流出也努力不抽泣。我真的快受不了了，于是騎著車子向城市的郊區走去。

此時已是下午四點多，在城市東郊的減河岸邊我終于再也控制不住自己，失聲痛哭了起來，怎么會這樣，我們怎么會分手？我反復的問自己。我在一個偏遠的小亭子上，用手里的手機抵住耷拉下來的頭，旁若無人的痛快的哭，眼淚像決堤一般花花的流，怎么也流不完。痛苦著怕打著自己的腿，狠狠的，一次又一次。周圍沒有人終于可以不再控制放聲大哭，用盡所有的力氣，攥緊拳頭拼命的放肆的哭。

不知不覺，天漸漸的暗了下來，我擦了擦眼淚。拿起電話想跟她打個電話。我想跟她說，‘我絕對的尊重你的選擇，我只是希望你可以再想一下，我們一起六年了，有沒有吵過架，是不是。畢業后異地的這三年我們都經歷了這么多，一路堅持到現在多不容易啊，再堅持堅持肯定會過去的。‘手中的電話拿起放下，拿起了放下。始終沒有給她打過去。

天暗了下來，我擦拭了眼淚，騎著我的山地車在街頭轉來轉去。五月的城市燈光璀璨，寫字樓上還有很多加班人的身影，大學城附近的夜市也熱鬧了起來，城市中心廣場鍛煉的人們也漸漸多了起來，天氣一暖和人們都在家呆不住，紛紛享受這夜色的美好。我的心卻一點也沒在這片熱鬧的夜色中，想約朋友去打臺球，想想還是算了；想約朋友出來喝點，想想還是算了；想去看電影，想想還是算了。就這樣呆呆的騎著車子，隨著紅綠燈的指示改變著騎行的方向。頭腦中完全是空白的，走在熱鬧的街市中耳朵卻聽不到什么聲音，手把似乎是在本能的轉變著方向，因為剛剛經過了哪里我也不怎么知道。。。。。。

十點多我準備回家了，此時的家對我來說已經毫無溫度。除了我奶奶那渴望我回去的眼神，我真的毫無留戀那個住所，父母不理解，當然了我也不理解他們的一些做法，尤其在我和vite這件事情上，我真的，真的好恨他們。到家后還是那個樣子，爸爸媽媽在看電視，奶奶躺在自己的房間里休息，我開門徑直走向奶奶的房間，跟爸媽沒有任何交流，包括眼神的交流。奶奶還沒有睡著，她總在我回家后才能踏實的睡覺。我走進奶奶的房間。

奶奶看著我說：“回來了啊，吃飯了嗎。”

“奶，我吃過了，你還沒睡啊”

“剛剛已經睡了一覺了，還沒吃藥呢，我這就吃上藥就準備睡，你也早點歇著吧。”

或者他們還不知道，今天我在單位請了假，在外面閑逛了多半天了。

“好的奶，我給你倒上水，你早點歇著啊”

寒暄過后我回到了自己的房間，傻傻的坐在床上，不知道該做些什么，不爭氣的眼淚又在眼眶里打轉，我努力控制著，控制著不讓它流出來。就在床上傻坐在，傻傻的坐在。不想出去看電視，不想玩手機，也不想跟別人聊天。就這樣一直坐著很久，直到聽見父母洗漱完關燈的聲音。我才慢慢從房間里出來，喝了點水，去沖了個澡。

這個夜晚注定是難熬的，頭腦異常的清醒，沒有半點困意。看著窗外的月色一動不動的看著。似乎不眨眼睛也不覺得干澀。躺在床上的就是一個軀殼，心神去了哪里我也不知道。也忘記了最后一次看表是凌晨幾點了，不知不覺的睡去，又不知不覺的醒來。

跟父母的冷戰已經不是一兩天了，同在一個房子里我們都各干各的事，各自洗漱，各自吃飯，我只跟我奶奶說說話，父母不想搭理我，也沒有什么話可說。好在工作中我還是比較正常的，同事們也沒看出我的什么不同，只是覺我我不愛說笑了。工作8小時外我就如同一個軀殼般在游走，下班也不會回家，沒有什么原因就是不想回去。

很長時間之前以及接下來的很長一段時間里就這是這樣過的。

（回想起這段時間很是感覺奇怪，這段時間我的記憶都是空白的，甚至早上吃的什么到中午就不記得了，沒有聲音，沒有顏色，更不說氣味了，就如同一天的感覺，什么也記不起來，昨天是事到今天一點印象也沒有，這么長的時間又好像是一瞬間，這個時候時間過的夜市飛快，剛剛從家出門去單位，也不知道怎么的就到了下班的時間。有時我竟然也有些恍惚，不知此時是幾時，不知此處是何處。）

最終還是有人熬不住了。

某日的一天，我獨自在房間里發呆，奶奶已經睡著了，我靜靜的等待著爸媽關門熄燈的聲音，就在這時，門外產來輕輕的敲門聲：“出來一下。”說話的是我爸爸，我回答到“嗯。”隨后出門來到客廳里。爸爸示意我關上客廳和餐廳之間的門，媽媽在看電視，我隨后在沙發上坐下，呆呆的坐在那里，不知道隨后將要發生什么。

“你還管這里當不當家了。”爸爸壓低聲音帶著憤怒說道。“早上起床吃完飯就走，話也不說，晚上十點多才回來，你這一天天的都干什么去了，回到家呢，招呼不打就進屋，一天天的也不說句話，我跟你媽媽都欠你錢是吧，就算住旅館出出進進的還跟老板打聲招呼呢，你這倒是好，一天到晚的話也不說，難道我們是仇人嗎，養你這二十多年供你吃，供你住，供你上學。。。。。到最后就養成仇人了？”他低著頭不做聲，仍舊是一句話也不說，大學時候我曾是校辯論協會的會長，此時我一句話也說不出來，具體的來講我是不想說話，什么話也不想說，眼睛偶爾看看墻上的表，期盼著這次訓話早點結束。“單位發生了什么事跟家里人說說，一天到晚的不著家也不知道在外面忙什么，還能天天加班不成，一句話也不跟我們說，說句話就這么難嗎？成天來著臉，你這是給誰看，這個家沒人欠你，我們承認有些事做的有點偏激，還不都是為了你好啊，我們都是過來人，走過的路比你吃的飯都多，我就告訴你長痛不太如短痛。這么大了不知道好好想想嗎，一點規劃都沒有，整體渾渾噩噩像什么話。。。。。。”時間一點一點過去，父親說的什么話我一點也聽不進去，腦子都是嗡嗡的，是不是看看表，心里想“都十一點多了，怎么還不結束。”頭腦正在神游只時，突然聽到一句話“回去好好想想去。”我耷拉著腦袋點了點頭，一句話不說無精打采的回到自己的房間。

此次訓話時長約三個多小時，父親說了什么我一點也記不起來，他說他的，我聽了就忘了，只是覺得坐在那里十分無聊，不聽也不是，但是真的聽不進去，什么也沒有聽進去。

我從小還算是個懂事的孩子，之所以跟父母鬧的這樣不愉快是有原因的，當然主要還是父母反對我和vite在一起，這些年過去了，回想起來從父母的角度出發他們的出發點是正確的，我也是可以理解的，只是他們的做法我實在不敢茍同，即便現在問我自己，我深愛著我的爸爸媽媽，同樣也真的好恨他們，甚至一點也不必愛的程度少。

大學畢業我和vite受朋友之約去了廣西北海，北海是個美麗的城市，三面環海，四季如春。空氣濕潤，全年細雨綿綿。同樣這個城市也有一個標簽，那就是傳銷1040工程。坦誠的講，被朋友約過去就是了解資本運作，也就是1040這個工程了。那個時候我們大學剛剛畢業，正式初生牛犢不怕虎的時候，一股腦的闖勁頭，通過一段時間的接觸我們都被1040工程吸引，并且認可了這件事情，之后vite邀約了她的父母并且成功了，我也邀約了我的父母，父母成功把我從北海拉回了老家，從此我就和vite一直異地戀愛。中途我也幾次跑過去看她。父母擔心我因為vite的原因還會回北海，他們想如果斷了我和她的關系，或許我就不會回去了，所以極力的阻止我們在一次。媽媽給vite打電話，勸她跟我分手。媽媽給vite的父親打電話，求他讓他的女兒跟我斷了聯系，甚至有次vite來老家找我父母都沒有讓她進門。。。。。。vite很是傷心，甚至影響到了雙方的父母，再加上還有經濟方面的壓力，在各種壓力的情況下，vite提出了分手。所以在這件事情上我對父母的做法耿耿于懷，直至五年后的今天我還是不能完全原來他們。

我跟vite是大學同學，大一的時候我們基本上沒有什么交集，我大一時候參加了很多社團活動，忙的不亦樂乎。vite大一時候學習了瘋狂英語，課余時間幾乎都在練習發音學英語上，我們大一那一年基本沒有交集。大學時候我還是班里的體育委員，跑早操的時候發現vite請了好幾天的假，一問才知道原來他去瘋狂英語當助教去了。當時心里一股崇拜的感覺油然而生。因為我的英語向來不好，得知我們班有位同學竟然是瘋狂英語助教對于當時的我來時簡直不敢想象。vite從瘋狂英語回來后我便注意上了她，并在晚自習的時候跑去她旁邊打聽她代課是事情，慢慢的我們走到了一起，大學那三年我過的很快樂，多半是因為她在我身邊。vite是個善良，單純，活潑的女孩，個子不算高但是很精神，特別是那雙會說話的眼睛炯炯有神，她的嘴巴很好看，說話的聲音很是好聽，我最喜歡的就是她在我身邊高談闊論，談古論今，即便我有不同觀點，能夠聽到他的聲音何嘗又不是一種享受。

分手后我有幾次試圖聯系她，她不再接我的電話，微信也將我拉黑了，從我們共同的朋友那里打聽到她這段時間情緒也很低落，她是個要強的女孩，當然不會當著家人及朋友的面哭，我們相互了解，我能感覺她那段時間的心情，肯定跟我一樣特別難過。分手一個多月了，我曾多次恍惚我是不是在做夢啊，如果是怎么才能醒過來啊。每每想到這里，眼淚總是不自覺的往下淌。那種痛苦叫掙扎到無力，叫絕望到不再認命。

工作不忙的時候，我總會跟領導請假，然后去一個無人處哭會，以你為哭完身體真的感覺輕松了許多，人生第一次感到如此的無助，這種痛苦去只能默默自己承受著。或許vite比我承受了更多，不應該是或許。肯定是這樣的，畢竟她是個女孩子。真的無法想象vite那段時間的煎熬，回想起那段時間的時候我真的會心疼她。不知道身邊的朋友會不會為她寬慰，家人是否能夠給予理解。可憐的vite，那段時間你是怎么熬過來的啊，一個女孩子面對那種境遇真是讓人心疼啊。

分手后那兩三個月里，我真的像丟了魂一般。食不覺其味，聲不聞其音。每天過著粘貼復制一般的生活，最頭痛的是周末。工作日還好過一些，早早的我離開家門就如同解脫了一般，在家里過的每一分鐘我都十分的警覺。仿佛家里的空氣凝固了一般，憋的讓人穿不出氣。那段時間不喜歡跟任何人在一起玩。沒有心情做任何事情。最想做的就是一個人呆呆的呆著。想很多我們在一起的點點滴滴，每一滴都讓我流出眼淚。。。。。。

我的表白是在一個晚上，我在宿舍里用短信跟vite聊天，不知不覺就聊到了深夜。當時聊的什么真的不記得了，模糊我記憶中我這樣跟她發送過“其實，我也不知道該怎么表達。期待同時又有些擔心，當然了不管怎樣你我都不再會從前那種朋友了，哎呀，我都不知道要說什么了，其實你也明白對吧。”

“嗯，我明白的。從你前幾天跟我說話都支支吾吾的時候我就知道了。”

“那，我們。。。。。。”

“好了，我也不逼你了，我都能想象出你現在的熊樣。我同意。”

看到我同意那幾個字后我瞬間把頭捂進被子里，嘿嘿的笑出了聲。那種愉悅的心情真的不知道該用什么樣的文字來表達。我趕忙用手機回復到

“恩恩，好的。謝謝你啊。時間不早了，早點休息吧，明天見了。”

因為那一塊我真的不知道該說些什么了，或許初戀就是這樣，智商能從一個大學生變成一個傻子。那個夜晚我是帶著微笑睡去的，同時也是帶著微笑起來的。起床后莫名其妙的跟我宿舍的兄弟們傻笑，他們也莫名其妙的看著我不知道那一夜發生了什么。

第一次牽手是在一個周末。記得那天天氣很好，青島的天總是藍藍的，學校南邊有一條街市，周末尤其的熱鬧，各種小吃，賣水果的攤位，我們在街上吃了點東西，我約她去打臺球。就在我們去一起打球的路上她一邊走一邊牽了我的手，當時我特別不好意思，生怕周圍的人看到什么的，臉也羞的通紅，情不自禁的低下頭，我們拉著手一起走去。那種牽手的感覺之后再也沒有過了，雙手觸碰的那一刻仿佛有股電流從指間游走于全身，胳膊上的汗毛都聳立了起來，心撲通撲通的跳著，我是個特容易害羞的男孩，再加上山東男人的那種本土的靦腆。那種感覺真是妙不可言。

第一次接吻是在五月的一天，勞動節學校放假，我們相約去摘草莓。在黃島的郊區有的農戶將自家的田地支起大棚，在里面種植草莓，五月正是草莓成熟的季節，周末或者節假日便會有好多城市里的人去大棚采摘，門票30元，在大棚里可以隨便吃，草莓是大家熟悉的水果，但其生長過程真是鮮為人知，我那時才知道草莓的花原來是白色的。vite進入采摘園很是興奮，高興的都要蹦起來了，因為紅紅的草莓就行一個個小燈籠很是喜人，看到長的好的還真不忍心摘下來吃掉，我們蹲在地上，一邊看可愛的草莓，一邊尋找著成熟的那顆，好第一時間沖過去把她吃掉啊。我們來來回回在園子里走了好幾圈，吃的差不多了還拿出照相機各種拍，她擺著各種各樣的姿勢，我蹲下身子給她留影。園子里的時間過的真快，我們在里面采摘了大約兩個來小時才依依不舍的走出來，臨走時還不忘買一下回學校品嘗。正值中午，陽光溫暖的很，我們在等公交車的時候發現周邊開著好多不知道名字的笑話，五顏六色很是喜人，我們看公交車還沒來，索性去周邊轉轉，感受一下田園美景，我們邊走，邊拍照，沐浴在陽光下，穿行在花草間。這是我拿出一個大大的草莓吃一半，給她吃一半。此時我心生一計，又拿出一個草莓含一半在嘴里，然后壞壞的向她嘴巴靠，示意讓她吃另一半，她也不含糊，往后梳理了一下頭發過來吃我嘴里的草莓，就在快要吃到的時候我將草莓一下子吸進嘴里，碰巧她的嘴巴正要過來吃草莓我便順勢親了她。。。。。。她羞紅了臉，我也不好意思的嘿嘿的笑起來，她推了我一下說：“你真討厭，會有人看到的。”“哪里有啊。”我環顧了一下說道。然后走進她又親了一下她那嬌羞的臉龐。

（時至今日已經有十年的光景，那時的點點滴滴我卻都記得，好多事情都記得。）

分手后我十分記恨父母，所以不愿意回家，感覺一天到頭最頭痛的事情就是回家。工作時候更是魂不守舍，沒有了跟同事們的嬉戲打鬧，手里有活的時候便做手里的工作，不忙的時候便去復印室對著窗戶抽煙。心情不好的時候便會請假去沒人的地方回憶我們的點點滴滴，回想起我們在一起的打情罵俏就會忍不住的流下眼淚來。

時間一天天的過去，轉眼已經兩個月了，我絲毫沒有半點的長進，試圖跟vite聯系卻聯系不上，通過其他的朋友也只是得知vite最近也很不好，他們也很久沒跟vite一起玩了。那種感覺真的太難受了，痛不欲生，我時常失眠，晚上看著月亮發呆，眼淚會不自主的流下來，即使我當時并沒有哭。有時候甚至會想干脆開開窗戶跳下去得了，跳下去一死百了，什么事都沒有了。每每如此便會想到睡在隔壁的奶奶，我從小由奶奶養大，奶奶待我真的如掌上明珠一般，我縱身一跳倒是也簡單了，可是奶奶會怎么樣呢，奶奶肯定會無比痛苦，甚至因此失去生命，各種想法掙扎著，煎熬著我翻來覆去的不能睡去，越是睡不著便會想各種東西，越是想便越是睡不著。

時間好像也跟我過不去，白天的時間很短，晚上的時間卻是出其的漫長。睡不著的時候有事我也會在房間里走走，有時會蹲在門口。有時會開開窗戶探出頭看看六樓的高度，有時會坐在床上發呆，直至在恍惚中睡去。。。。。。

（我該怎么描述那種痛苦呢，文字的表達畢竟有限，不曾經歷過又怎么能體會的到呢。）

父母對我也很是無語，總想跟我談談，而面對他們的總是那張毫無表情的冷臉。分手這三個月里我真的好恨他們，恨我的爸爸怎么會在這個時候跟媽媽一樣那么現實，恨的媽媽為什么把事情做的這樣的決絕。然而這種情緒卻總是壓抑著的，依我的脾氣性格是不會跟他們大喊大叫的，再就是我已經折騰了他們好幾次了，他們這個年紀也經不起折騰了，媽媽得了腦出血，爸爸之前從來沒有皮膚病，現在身上也長起了牛皮癬。他們這個年紀真的經不起折騰，尤其面對的還是他們的兒子。

我跟vite異地三年之久，父母帶我回來后給我找了工作，為了讓我好好工作還跟我買了輛車。我跟vite天天電話聯系，她跟我說北海發生的故事，我跟她講我一天的工作的事情，那個時候我們相互寬慰，勸對方這一次都會過去的，什么‘兩情若是久長時，尤其在朝朝暮暮。’什么‘海內存知己，天涯若比鄰’。。。。。。等一些話相互鼓勵，那個時候我們有說不完的話，講不完的事。隔斷時間我們就約時間一起去網吧視頻，大多時候都是默默的看著對人然后抽泣成淚人。。。。。。

工作整365天后我實在受不了了，給單位領導發了一天辭職短信，跟爸爸發了一天短信然后直接坐上了南去的火車走了。也不知道哪里來的勇氣，上了火車關掉手機坐在座位上看窗外的風景，感覺很是輕松，家里唯一放不下的就是奶奶。到了北海給家里報了平安然，基本就不怎么聯系了，vite去火車站接我，她興奮極了，見到我后尖叫著跳起來奔向我，我也忘卻了火車上的疲憊，抱著她轉了兩圈。。。。。。

在北海度過了半年，年底了，我準備回家過年。懷著忐忑的心情進門，媽媽不在家，爸爸看了我一眼也沒說什么話，我徑直走向奶奶，奶奶看著我說：“你還知道回來啊，我以為你過年都不回來了呢，再不回來你就看不到我了。”

我低下頭，愧疚著看著她說：“奶，你還好么，我怎么會不回來呢，我想你了。”

奶奶是不會跟我生氣的，沒幾句話我就把她哄高興了。晚飯了媽媽還沒有回來，從爸爸那里得知媽媽在一家超市里打工，晚上八點才回來，爸爸示意我去接她，我一想也是一個緩和關系的方式便去超市接媽媽，媽媽看到我也不說話，我也沒多說什么，甚至回來的路上也沒說什么，年前家里的氣氛一直不溫不火，好歹過了一個安穩年。

初三夜里，奶奶已經睡去了，爸爸敲我的房門“出來一下，有事問你。”

出門后有些似曾相識的經歷，爸爸媽媽坐在沙發上看電視，我坐在一旁做好一切準備。

“走的時候不聲不響，就跟我們發了一個短信就走了，你可真能啊，翅膀真是硬了啊，你啊，可真是越來越厲害了，在你眼里還有這個家嗎，你知道這半年我們是怎么過來的，別人問起來的時候我們怎么說，你讓我們怎么說，說你去北海做傳銷去了？我跟你爸都的臉都讓你丟盡了，你說你在那過的開心嗎，人家那邊誰看得起你啊，你又不交錢做，又不工作，這么大的人晃過來晃過去的誰看的起你。。。。。。”

中間說的什么我真的不記得了，當時的心情真的想打開窗戶直接跳下去得了。

最后爸爸問我：“你還去不，你說話，你說啊”

“我去，我低聲的說道。”

爸爸的臉一下子就蠟黃了，直接拽起我推出了家門。

（那一夜我印象十分深刻）

大年初三的夜里11點多我被趕出了家門，家門關上的那一刻我是有點懵的，我站在門口逗留了三五分鐘，然后徑直向小區外走去，那夜我沒穿羽絨服，但是絲毫不感到冷，我身上不足三十塊錢但是絲毫不害怕，我就這樣的在外面走，周圍一個人也沒有，地上還有一層不厚的雪花，月十分的明亮，我還駐足看了它一會，走在馬路上我感覺輕松極了，從沒有過的解脫的感覺，仿佛獲得了自由一般的輕松，我沒有任何證件，沒有手機，兜里就只有三十塊錢，我真的一點也不怕，當時的心還有點享受，我想有我這鐘境遇的人應該不多，莫名的還能笑出聲來，那一刻我什么都沒有想，沒有想去處，也不知道去哪里。沒有想找人幫忙，沒有聯系工具誰也聯系不到，更沒有想過要回家，因為從家里被趕出來也挺不容易的。但是真的很享受，身體輕松鮮些跳起舞來。

最終我打車花了二十二元錢去了曾工作過的企業，我知道員工宿舍在什么地方，也知道有幾個宿舍門是壞了的，最終我在那里落的腳。

這些過去的往事時常在我腦海里閃現，就如看電影一般。音容笑貌都看的很清楚，與之相伴的還有眼淚。

一轉眼跟vite分手已經有三個月了，這三個月我理解了很多之前我理解不了的東西，大學時候學校里曾有過大學生因感情問題跳樓的事情，當時不能理解，現在我能理解了；之前當聽到一首歌的時候旁邊的人有的默默的流淚，當時不能理解，現在理解了；之前有聽過的離家出走的事情當時不能理解，現在也理解了。

這三個月我也經常的反思自己，大學時候vite都記得我的生日，而我卻時常忘記她的生日。大學沒能給她過過生日，也沒能送她件像樣的生日禮物。平淡的生活中沒有給她帶來些許的小驚喜，小浪漫。而她卻總是做的那么好，大學時候曾給我親手織了一條黑色的圍巾，平時我是不圍圍巾的，但是對那條圍巾真的愛不釋手，圍了好幾年。每年我過生日她總是會提前準備好幾天，精心計劃早飯要吃什么，還會在外面給我定一個小蛋糕，并會說上些祝福的話，但是我真的覺的沒有這個必要啊，可是現在想來她那時真的好用心啊，而我卻沒有，沒有給她過過一次像樣的生日。每每想到這里我都很是自責，后悔當初太粗心，把這些事沒有認真對待。

這三個月真的不記得是怎么過來的，每一個夜晚都是難熬的，每一天都是灰色的。而更讓我擔心的還是她，真不知道那三個月她是怎么過來的，她一定也在夜里偷偷的哭，一定也是讓生活逼的喘不過氣來，肯定是真的沒辦法了才做出分手這個決定，對于一個女孩子來說真的太殘忍了。唯一比我好的就是她能夠得到父母的支持。但是父母又能幫她多少呢。我仿佛也看到她夜夜以淚洗面，餐餐味同嚼蠟。或許每一個人在愛情里都有著各種各樣的故事，只不過我們的故事寫滿了無奈，淚水。。。。。。