十八歲的那年夏天，我有了一種焦慮的狀態。騎著單車穿行在鄉間小路上，心底有互明互暗的恐慌，以及無法言說的憂傷。我清楚地知道我在害怕什么。

我看到鄰居家那個每天刻苦學習的哥哥，最后放棄學業背著行李去往他鄉。每次看到他心里都覺得特別可惜；曾經多重情義的表哥，可是那天朋友來借錢應急，我親眼看到他拒絕的很輕松；表姐在愛情里兜兜轉轉，誰都看不上，她也許是忘了吧，年少時她也因一個男孩子的一杯奶茶紅了臉，開心地笑了一整天。

我特別害怕在某一天，自己也會變成那樣，向生活低頭，活成了自己討厭的樣子，淹沒在擁擠的人潮。這種害怕像是一張網，將我困在數不盡的憂愁和無數個深夜里。內心深處毫無征兆地住進一個蒼老的小孩，整天誠惶誠恐不得安寧。

我在圖書管看書時，無意中發現了一首喜歡的詩：我得到了安然的睡眠/便同時失去了黑暗中憧憬的星星。比起所失去的，我更珍惜現在所擁有的，所謂成長，應該就是在失去什么的同時，更愿意看到自己在失去的過程中學會了什么，得與失之間逼迫自己，接受與自己和解的過程。

我兒時最好的朋友，在我家小鎮附近的KTV過生日，而我缺席了她的生日。她沒有向我發出邀請，而我也裝作不知。時間耗盡了，我倆朋友間的最后一點默契，我們彼此心照不宣的接受了從此陌生。當朋友圈看到她過生日的照片時，失落還是涌上心頭。曾經我倆信誓旦旦的說，無論時隔多久，我們都是一輩子的好朋友；也認真的想過以后要生活在同一座城市，彼此看得見的地方；甚至還開玩笑地說要給彼此的孩子當干媽......時光有些殘忍，多年過去，我們毫無征兆地成了最熟悉的陌生人。

我難過的想要落淚時，曉云的的電話打進來了，她在電話那頭簡明扼要地說，我在陽光旱冰場，馬上過來，帶你去玩。

掛斷電話時，我看著鏡子里的我有了淺淺的笑意，臉上的憂愁漸漸退散。我在換衣服是，想起我在剛上大學時，拖著大包小包走進大學校園時幫我報名整理床鋪的學姐，這個叫曉云的姑娘，她熱情地把我帶進宿舍，幫我收拾床鋪打熱水還帶我去吃飯、熟悉校園環境。后來，她成了我大學時光里，收獲的珍寶。

兒時好朋友的生日我缺席了，現在最好的朋友也變成了曉云。人生的列車上，有人上車，有人緩慢地離開，沒有人永遠陪著你。想起村上春樹說，不是所有的魚都生活在同一片海里。是啊，當陪你的人要下車時，即使心存不舍，也要笑著揮手告別。一定要記住那些黑暗中默默抱緊你，逗你笑的人，陪你徹夜聊天的人，坐車來看望你的人是這些人組成你生命中一點一滴的溫暖，是這些溫暖使你遠離陰霾，是這些溫暖使你成為善良的人。

十八歲時，我有一個包括曉云在內的閨蜜團，我對每個人掏心掏肺的好，生怕自己的疏忽怠慢，會失去一個朋友。十年后，我變得吝嗇起來，留在身邊的人越來越重要，重要的人也越來越少。我和曉云也經常保持聯系。

我在大學遇見了喜歡的男孩子小彤，然后來了一場聲勢浩大且傷筋動骨的暗戀。

他很有才華，是學生會主席，業余時間還在做兼職，他每天忙忙碌碌，我沒有辦法藏住對他的欣賞和喜歡。

那時候的愛情啊。夏天的夜晚，我沿著校園小路一直走一直走，好想永遠沒有盡頭，時間過得很慢；冬日的午后，我坐在操場看書，想把所有的心情告訴他，太陽安靜的灑落讓我覺得很舒服，遠處的山巒唯美的像風景畫，心上有種說不出的牽掛，恨不得把骨頭曬軟，所有的情話一次性講給他聽......可那年夏天，他畢業離開，我們再也沒見。

所有刻骨銘心的喜歡，都留在了那個夏天。

有多少愛鉆牛角尖的姑娘，和曾經的我一樣，在很長的一段時間里，都在苦苦追尋一個答案感覺很迷茫。當我第三次想起他，哭的云里霧里時，曉云姑娘一生怒吼，你夠了沒有？沒有誰會永遠停留在你的生命里。

想起十年前，我在數學課上規劃的人生藍圖。十八歲談戀愛，二十五歲結婚；有隨叫隨到的朋友，有隨時能湊飯局聲勢浩大的閨蜜團；要有一份光鮮體面的工作，要漂亮，變聰明，要有挺拔的靈魂獨立的人格；要收放自如保持初心，全力以赴地去熱愛，把喜歡的事情做到極致，不辜負生命的飽滿和厚重。

很遺憾，沒能活成自己想要的樣子。并不是我忘了初心，而是當年的初心在后來的時光里變得模糊，變得不那么重要。

讀書時看到作家黃碧云寫的一句話我很喜歡，生命是你期待蓮花，長出的卻是肥大而香氣撲鼻的芒果。當我再次看到這句話時，我好想輕輕的抱一下十八歲的自己。拍拍她年少單薄的肩膀，告訴她，別害怕，盡管十年后的你，沒成為當初想要成為的人，可是那有怎樣？現在的你，過得也很好。有擔當，有能力，有讓“繁花之上再生繁花”的美好情懷，也有“載著月光走過荒涼”的勇氣。

期待蓮花，長出的卻是芒果。有人覺得驚喜，有人感到失落。逐漸學會接受現在的自己，不是曾經喜歡的樣子，是成長，也是學問。