這幾天我的心情都持續很煩躁，冗昷又被爹派去外地辦差事，我只好獨自一人默默悶在房里難受。
一個人的時候總是會不自覺地想很多，會想為什么自己會變成這個樣子，為什么有些悲劇從一開始就寫好了無法改變，為什么有那么多人那么開心那么幸福，為什么自己就是無法與他們活在同一個世界。
為什么所有人事我都看不清，所有舉動我都會覺得是惡意，而所有好意我都會覺得是虛偽，為什么其實我明明知道的，卻還是無法改變這一切。
我注定一輩子只能這樣了嗎？
樂冗昷他是真的喜歡我嗎？又會一直陪著我嗎？他會離開我嗎？也是會離開的吧？怎么會有人喜歡我，我是個格格不入的怪物，我自己都不知道自己是什么，怎么會，有人喜歡我呢？
有時候，人一靜下來就會忍不住東想西想，鉆牛角尖，即刻停止，轉移注意力就好。可是一旦進入了這個壞狀態的死循環，無助的自己，就真的無人能解救了。
我痛苦地躺在床上，真的真的，好難受，心里好難受，不想走出這扇門，也不想見到任何人，就算把床簾放下，將自己蜷起也毫無作用，外面好亮，我怕，可是如果是完全的黑暗，我又怕，我到底該怎么辦。
就這樣痛苦混沌地過了三四天的時日，也不曾踏出這個房門半步。
這一天，忽然聽到門外的敲門聲響起，緊接著便是一個熟悉的聲音道：“汀心姐，我來看你了！”
這聲音是....我的天！這不是安家小少爺安天璠的聲音嗎？！他怎么會在這兒？！他真的來找我了？？！
我很想回答他叫他進來，可是不知是否狀態過于差勁，我竟連張口呼喊的勇氣與力氣都沒有了。我有些怕地縮起了自己的身子，好像再一次變成了沒有認識冗昷時那個無助的自己。
沒想到門卻輕輕被推開了，推門的聲音很輕，像是生怕驚擾了什么似的，不知為何，我竟然發現我的內心是有些希望他推門而入的，我真的太孤單了。
思緒不禁飄回初識冗昷那段日子，不可抑制的思念就如滔滔洪水翻涌進了我的心間，回想起這一段時日有他在身邊無條件的陪伴與寵溺，以及那樣開心的自己，卻只覺得恍如隔世了。
我好累，好累啊。
此時床前的帷賬正被人輕輕撩起，我就這么呆滯地神不聚焦地不知望著哪一處，感覺到來人已將帷幔卷起，我卻連抬眼望去的力氣都沒有了。
——甚至連裝作已入睡而閉上雙眼的力氣也沒有了。
“....汀心姐？”來人似是蹲下了身子，輕輕對我喚道。我毫無反應。
緊接著，我只覺自己的左肩被人極輕柔地搖了搖：“....汀心？”
我終是吐出一聲輕嘆，隨即疲憊不堪地應了聲“嗯”。
來人竟直接將我從床上撈起，有些慌亂地放進懷里問道：“你怎么了？”語氣柔軟卻又不失焦急。
我只好低垂了眼眸，強打精神回道：“....我沒事啊。”沒想到出口的語氣仍是掩不住的疲憊。
身旁的男子卻仿佛更加焦急了，竟就這么一手輕捧住我的右臉頰：“你心情不好？你哪里不舒服嗎？”
此時我真的累到無以復加，不是頭腦不清醒，也不是猜不透局勢，我是真的好累好累好累。我疲累地閉上了雙眼，本能地靠進了近在咫尺的港灣。
身旁的男子猛地收緊了手臂，低喃道：“沒關系，我在呢，我在呢。”沒有心思去想他為何會有這番舉動，也不想知道他的語氣為何會如此心疼，我只是難受地皺起眉頭，就讓我就這么歇歇吧，就這么歇歇吧，歇一歇，什么都不想想了....
身側一直傳來男子輕輕的聲音：“別怕，我在....”我卻突然好想念好想念心中的那個懷抱，不該是這個聲音啊。
腦內不停交織在痛苦緊繃與疲累放松的兩個狀態之間，我卻終于安靜了下來，逐漸平穩了呼吸。
幾日后，我的狀態稍稍好了一點，冗昷依舊沒有回來，不過我已經可以有心情自主下床坐在桌旁倒口水喝，偶爾安天璠會來看我，我卻依然沒有多余的精力去應付他，基本就是一句簡單的問候，換來我一句“還好”，之后便沉默下去。沉默之時倒不會覺得尷尬，我就這么靜靜坐著，他就這么靜靜陪著。
幾天下來，我倒有些適應了安天璠的存在，偶爾他還會與我搭上幾句話，有興致時，我也會淡淡地回一個“嗯”字。
沒有了冗昷的日子，總是覺得缺少了什么。
這幾天都沒什么胃口，也沒吃東西，不知安天璠是不是聽說了我已好幾天沒有進食，突然開始帶著各種美食或小吃來看我，我望著那些精美饞人的食物，卻依舊提不起食欲，但為了不拂了天璠的面子，只好也都吃了點，他倒也不強迫我，只要我稍稍表示出不想繼續吃了，他便真的直接將精心準備的吃食拿走，一點不會讓我感到壓迫和難受。
終于，經過幾日漫長的低氣壓，我終于等到了回府的樂冗昷。
他就這么風塵仆仆地，一如既往微笑著出現在我眼前。我只覺得自己整個人的靈魂都醒了過來，積壓了好幾天的委屈一下傾瀉而出，就這么一言不發地抱住了他的脖子，把頭壓在他的頸窩。他連忙抱住我，輕聲問道：“怎么了？”我悶悶地道：“難受。”他急忙問：“哪里難受？”我委屈地回他：“心里難受。”
他突然收緊手臂將我整個人按在懷中：“沒事了，我回來了....我回來了....”
我只覺得我的世界終于回到了正軌，我終于再次找到了真心笑起來的感覺，和安心的感覺，就這么放心地賴在了他的懷里。