我時(shí)常記得高中的那個(gè)冬天，有一個(gè)女孩的身影總是縈繞在我的腦海，黃色的羽絨服，藍(lán)色的牛仔褲，扎著馬尾，圓臉，笑起來的時(shí)候整齊的牙齒閃著陽光。

　　“訓(xùn)練苦嗎？”

　　一句簡單的問候，在我心里猶如投進(jìn)去一塊石子，漣漪彌漫，推波助瀾。

　　她就是我的同桌，劉亞麗。

　　我時(shí)常拿出三三的發(fā)帶，怔怔地望著，放在鼻子下嗅聞，淡淡的香味依舊芬芳。這個(gè)我愛而不得的女孩，注定要我痛苦一生。

　　現(xiàn)在我的腦海出現(xiàn)了兩個(gè)人，我時(shí)常拿她們作比較，我到底愛哪個(gè)多一點(diǎn)。我對她們都充滿渴望。或許這輩子我就活在幻想里，活在渴望里。

　　我所定義的愛情都以不可逆轉(zhuǎn)的必然性消失了，好像我從來都是眼睜睜在望著這一切。是的，我除了望，還能怎么辦？我不敢爭取，因?yàn)槲矣凶灾鳌Ｋ齻兌寄敲疵溃覅s那么平凡。

　　媽媽在我寫作的時(shí)候走進(jìn)小房，將一個(gè)洗得干干凈凈的蘋果放在桌上:“吃個(gè)蘋果，再寫吧。”

　　我對媽媽笑，撫摸著冰涼圓潤的蘋果，然后把媽媽推出門去。媽媽不去，非要看我寫的什么，我說還沒有寫完，寫完了再讓她看。媽媽笑著揭起門簾走出去了。

　　我又坐在書桌前，有點(diǎn)難過。電線上兩只麻雀在啄自己的羽毛，另有兩只麻雀飛來，去逗弄整理羽毛的麻雀，它們嬉鬧一會(huì)，雙雙跌落電線，然后拍打翅膀飛到別處去了。

　　日子是寂寞的，冷冷清清的，毫無希望的，似乎我也變成了時(shí)間的一部分，是抽象的。

　　爸媽每天都忙忙碌碌的，有時(shí)候爸爸趕著羊出去了，有時(shí)候媽媽趕著羊出去了。他們都不打擾我。他們覺得我長大了，不該再放羊了。

　　我也這樣認(rèn)為，我還給他們說過這話:“我多大的人了，還出去放羊，你們不害怕丟人的，我還嫌丟人呢！”

　　是的，青年志不在放羊，青年有青年的生活方式。我是不會(huì)當(dāng)一個(gè)農(nóng)民的，絕不會(huì)，餓死也不會(huì)。

　　爸媽總是會(huì)笑著說:“你不當(dāng)農(nóng)民當(dāng)啥呢。”

　　他們從此不再讓我放羊，除非忙得不可開交，才讓我跑出去瞧瞧，也只是瞧瞧，只要羊乖乖地在一個(gè)地方吃草，我就跑回家了。

　　我快二十一歲了，我無所事事，心里裝著宏大的夢，行動(dòng)卻如侏儒，我都有點(diǎn)看不起自己。現(xiàn)在除了抽煙像個(gè)樣子外，我再也沒有看得起自己的地方。

　　每一天要面對自己心緒的變化，我該怎樣對待自己？以前太粗心，意識(shí)不到自己的存在，總覺得自己是個(gè)模糊的什么東西。現(xiàn)在我清醒了，意識(shí)到自己的獨(dú)立性，也終將要獨(dú)自面對生活，我必須得好好思考思考自己和生活的關(guān)系了。

　　首先，決不讓自己再傷心難過了，要知道自己是多么尊貴啊，放眼世界，地大物博，品類之盛，可我只有一個(gè)啊，能不尊貴乎？

　　有時(shí)候待得實(shí)在無聊，就騎上摩托車去飛一下，飛車很刺激呢！在失控的邊緣，也能感受到自己對生命的依戀，不能飛太快，太快了就沒命了。

　　摩托車的速度可以把心上堆積起來的沉悶和絕望一掃而空，讓自己重新煥發(fā)生機(jī)。只是爸媽時(shí)常阻止我，不讓我騎車出去，一來怕安全，二來怕費(fèi)油。

　　普通人的生活總是精打細(xì)算的，普通人的思維從來都是二元論的，不過大多數(shù)人的生活都是一元論的，那就是永遠(yuǎn)離不開錢。

　　我時(shí)常想起高中訓(xùn)練的場景，我在訓(xùn)練的時(shí)候想象將來或許會(huì)成為一個(gè)體育老師——最屁也要當(dāng)個(gè)老師，——如果訓(xùn)練成績有所突破，就進(jìn)省體隊(duì)，如果再有所突破，說不定在2008年北京奧運(yùn)會(huì)上還能為國爭光，從而成為一個(gè)亮眼的體育明星。我想那時(shí)候，我去找我所愛的人，她們是不會(huì)拒絕我的吧。

　　我又點(diǎn)了一支煙。

　　2008年的奧運(yùn)會(huì)已經(jīng)結(jié)束了，舉行盛會(huì)的時(shí)候我在銀川賀蘭縣馬家寨一處工地開塔吊。呵呵！

　　如果說，夢想從來都是人創(chuàng)造出來安慰自己的詞語的話，那么，我相信在我的現(xiàn)實(shí)里，我需要這些光彩奪目的詞。

　　2008年11月28日