猛烈的一陣東西殺入了我的頭腦，我陡然，心在撲通撲通撲通的跳。我想按住它，可那會起作用嗎？沖動的心好想你，沒有見到你，心里好凄涼，好難受。

　　念奚：

　　此刻，我的心是空蕩蕩的，在期待著和你一起的時間來灌滿它，讓它靜靜的舒暢的活動。想念是不是一種苦澀？偶爾，想念自己最想見和擁抱的人是不是一種錐心刺骨般的痛？是不是也像歌詞里唱的“思念好甜蜜”？可是我沒有那種甜蜜的感覺。可能是我沒有見到你的緣故吧！說的是月假不回家，現在才知道那是不可能的了，徹底不可能。

　　回家，聽媽說你感冒了，現在好了嗎？打電話的時候，你就有生病的趨勢了吧。都怪我不好，沒有問候叮囑你，原諒我吧！你現在在做什么呢？我正學著你的樣子給你寫信，低頭枕著胳膊倚在桌子上，用不知什么樣的心情，看著帶著傷的手握著一只“高桿墨綠”的鋼筆在給你寫我的深切。不知怎的，你的種種我都想模仿，而且你說的話我都想記住，牢牢的記住，永遠都不要忘記，就像我記住你一樣，永遠不改變它的色彩。就像我愛你一樣，永久，再永遠。

　　想你。

　　“你真美麗，魅力，我的世界因你更神奇”聽到這句歌詞，感覺就是應該由我來唱給你，不過，晚了，那已經是別人的原創了，我只能拿來模仿給你聽。

　　考試過了，你感覺怎樣？能達到你的預期目標嗎？你外出考試的前一夜，原本我已經做好準備去看你的，但是老爸臨時需要外出，我必須幫忙收拾東西，一不小心又弄破了手……所以，沒能去看你。但你知道我的焦急心情嗎？我媽可能看出了我的心思，安慰我說：“放心吧，一點小事而已，念念會原諒你的。”我的心才略有放松。

　　你能原諒笨手笨腳的我嗎？

　　謹祝：安好！

　　蕭然***0年11月上

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　　給我深愛的念念：

　　來信收悉，我心痛。直覺跟我講，如果你已經下定決心要到外面去學習，我會跑到你身邊親眼看你上車的。雖然你反復叮囑不許我送你。不管是白天或者黑夜，我一定會趕到你身邊。那天中午，從教室回來時，宿舍的同學跟我說有電話找過我，我的頭猛一下“轟”的一聲，第一反應就是：你是不是走了？我頓時很驚慌。

　　那天的整個下午，我都坐在教室里沒敢動我的位置。整整一下午，我在等待你的電話，你給我打的電話。我生怕錯過，錯過你的離去。

　　也許你不知道原因。你去城里上學的事我媽還有我家人根本就不同意，我更舍不得你走。

　　可我，想了又想，不能因為我而斷了你的積極進取的想法。于是我就按照我的意見去辦事，說服了家人同意你去學習。可你知道我說同意后，我是多么后悔嗎？遠比挨一刀還要痛，因為我離開了你。

　　短暫離開你，有時我都受不了。更何況讓那么長時間離開你呢？既然你深愛的人是我，為什么付出愛的時候又帶著種種矛盾呢？是你故意，還是天意要考驗我們？考驗你我，考驗顧念奚和沈蕭然蕭然。或者是為了讓我們未來更加相愛相處。如果你是故意，請不要相信你所謂的直覺，那不是直覺，那是你的刁鉆之處。如果是你故意，請放掉你的憂慮。

　　如果是天意，那就更好了，因為那樣我們就可以更好的相愛相處。直到永遠！相信我嗎？

　　讀到一半，是不是又讓你想起了某年某月某日的某一件事，開始默默傷了心？又觸痛了因為我的那塊傷疤？

　　上次見面，你不是說你贏了嗎？你怎么又犯起老毛病來了。

　　“愛情因為愛而別無所愛，在人群中也感覺不到他人的存在。”你相信這句話嗎？在愛情這方面，不要學“含羞草”。愛也羞答恨也羞答。顧念奚，不要再用懷疑的眼光和我相處，好嗎？我愛你，所以我全部的愛都會給你，我會給你全部的愛。我并不存在矛盾，我干脆利落直截了當，我絕對沒有處在愛與不愛之間。

　　如果，你像我愛你一樣愛我，那就消除矛盾吧，別讓任何東西成為你的連累。我并不打算把這封信郵寄過去，我想親自帶到你的身邊。我會坐在你的身邊，讓你仔細的看看我的心是否如此。

　　***0年11月中

　　蕭然

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　　不知親愛的念念，你現在可好

　　依然是早上8：00起床不吃早飯去學校嗎？我總覺得那樣太不好了。

　　尤其是想起你一邊啃著饃饃頭一邊快速抄小路跑去學校的那鏡頭，總讓我禁不住偷笑。萬一有一天早上讓我看見你那么的匆忙，我會很自責的。你那種毛病，母親難道就不教訓你嗎？仔細的一想，被窩里的感覺也挺棒的，既暖和又舒適，如果換成我，說不定會比你更懶更勝一籌。顛來倒去的說，目的只有一個--你要好好的，健康的生活。念念，我要你健健康康的。

　　你上次說，自己不敢盯著我看，為什么呢？連自己男朋友都不敢直視，這可不是我印象中天不怕地不怕的顧念奚呀！翻墻逃課都敢的優秀生，原來也可以這么膽怯的時候？何況你眼光這么好，我長得這么完美，哈哈！

　　不要擔心我，我身體很棒的，臉還是胖胖的，粗粗的身子，大大的肚子。

　　唯一的不足就是想你，念你，總覺得我給你的回報和你給我的無法相比。就比如說上次在你家里吧，總希望可以給你一個大大的擁抱，可是我......哎，一見到你就什么都做不出來了，可能還是我受學校熏陶的原因吧。

　　信紙是我特意選的，紅紅的一束玫瑰送給你。有時候愛你的心情無法用語言來表達，只有深深的感覺。

　　你的：蕭然

　　今天是周三幾年幾月幾日，我忘了。

　　（信紙背面）

　　滿滿《浪花一朵朵》的歌詞，就像

　　這輩子，我愛定了你。

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　　好想你的蕭然

　　想你，就像天空中的星星每天不忘升起。

　　不知現在的你心境如何，真的想現在就見見你，和你親密無間的坐上一夜，別無他人，只有你和我。

　　我每天期待，期待你能給我一丁點的消息，哪怕只有一丁丁點兒。讓我心知肚明：你的心里有我。在你愛人的位置上只有我。你信不信，我每天都在熬，非常失落。

　　想孤獨的走走也不可能了，滿校園的施工機器轟轟的響，馬路上又有驚心的動魄的汽笛聲。這里的一切好像都不適合我了。

　　每天的夜里，我都很晚很晚才睡去。想你想的好孤寂，想你想的好痛心，我實在忍不住的時候，我狠狠捶自己的手幾下，好想讓自己清醒。可那管用嗎？就像一顆孤痛的心，慢慢被刀子劃了一下又一下……

　　學校的束縛力太強了吧，我想做的事情怎么也不敢實施。

　　這封信我不知道是否有勇氣寄出去。我不知道我是不是有勇氣把這信郵出去。

　　天冷了，注意照顧自己！

　　蕭然

　　***年12月上

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　　一封大大的圣誕賀卡

　　一朵玫瑰代表我的愛。

　　等我忙完近一段的事情，我會用全部的精神照顧你，全部的精神！！！！！

　　我的“保護人“！

　　我的顧念奚！

　　沒變的：蕭然

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　　我深有感觸，你的笑中隱約透露著訴不盡的孤獨。

　　你過得好辛苦，但有時又裝作很滿足。

　　但我知道，你總是堅強的面對，然后再偷偷的哭。

　　我不在你身邊的日子......

　　這我比誰都清楚。

　　以上是我10月某日的一篇日記，我說過我有心理準備的。

　　你有句話：愛笑的人背后都有相等的愁。我也知道你總是堅強的面對，然后再偷偷的哭。我依然是我，還是你一開始認識的沈蕭然，一點沒有變。

　　有一天，當我成了你的丈夫，你就會發現了。偶爾在不點燈的夜晚偷偷會想：假如，把我們看似平平的一切寫成故事，是不是也很趣呢？嚴肅，而且富有奇異的色彩。

　　元旦別忘了快樂。

　　***0年12月末

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　　念念：

　　你說沒有收到我的信，真的嗎？我是情人節下午去郵局的，普通信件，再慢理論上也該到了。可惜，那是我認為最富創意的一張紙了。看來，這次又得麻煩你簽個名了，我得“游”掛號信了。

　　念念，這幾天，為了你給自己定的復習和考試目標，咱們得好好學習了。既得教學，又得學習，你一定挺累的，再加上一個額外的任務---想我。雖然任務多多，但你也得漂亮的完成，因為每項任務都舉足輕重。

　　這幾天過的好嗎？

　　每問起你這句話，我就想起了你早上往學校跑的鏡頭：拿著塊饃饃頭，慌慌張張，蕩著長發。品味一下，意境特不錯。可就是對身體不大好，尤其是在這干燥愛刮風的春天，呼吸道疾病很容易招惹的。念念，照顧好自己！就像你說的：像我照顧你一樣照顧自己。怎么樣？是不是還需要拉個鉤給個保障呀？

　　還記得上次你問我的問題嗎？你問我：和你在一起真的快樂嗎？坦誠，直截了當，干脆，毫無顧忌地大聲告訴你：不快樂的話，那我就真是塊木頭了。

　　每天開心一點，會讓你更漂亮。

　　任時光匆匆流去，我只在乎你……

　　愿你心情好！

　　蕭然**01年3月

　　（今天看了我的身份證號，才發現跟你只差一個數字。你看，我們是很有緣分的，連證件都硬是要把我們連在一起的。）