“我徹底失去機會了……”我哭喪著臉，坐在座位上悶悶不樂，此時我真的很無助，不論旁人如何的勸導，我仍舊很喪，我只知道，我與卓易文之間算是徹底完了。

　　“我好尷尬……”我腦子里不停的想著卓易文拒絕我時的場景，背影、冷漠、旁人的不明好壞的笑，以及我當時的不知何去何從。

　　“我……你確實很尷尬的，”我看的出來紀可不知說什么好了。

　　“哎……我沒救了”有氣無力、垂頭喪氣，都不足以形容我此時的心情，我不知道要哭，還是自嘲，都是我自己腦子發熱，才會作出這種搞笑尷尬的事，可是已經發生了，就算把這一切都撕了又怎樣，沒有后悔藥啊。

　　“沒事的，你別這么難過啊，你這樣我都覺得很難過。”紀可臉上的笑容漸漸消失了，變得和我一樣的喪。

　　“哎，對不起，我的傷心感染到你了，你回座位吧，我怕我再影響到你的心情。”我透過窗戶看向外邊的天，非雨非陰，太陽微醺，漸漸露出本來的模樣，周圍的溫度逐漸升高，天空變得很白，白的亮敞，反倒讓我覺得很空，究竟是什么空？我不明白。

　　天氣真的讓人摸不著頭腦，特別是最近這幾年，天氣變化的更加無常，上午涼爽，下午大太陽，晚上下大雨。

　　當天晚上下起淅淅瀝瀝的小雨，操場上幾乎沒人，但對于我和紀可來說，總會有人等我們的，旗臺邊比較暗的地方，魏染站在那里，手里握著手機，戴著耳機，頭上下的晃，應該是跟著音樂節奏在晃動。

　　我和紀可走過去，魏染連傘都沒撐一把，頭發都濕完了，他看見我們向他走過去，他便摘下一只耳機，沖著我們哈哈的笑。

　　“你怎么傘都不撐一把？”我問著，順便就走了過去和他共用雨傘。

　　“我的傘借給別人啦。”魏染太愛笑了，讓人覺得魏染是個會一直開心的人，但是他真的很孤獨。

　　“你自己不撐，把傘借給別人？”我此時的語氣不知為何有一種責問的感覺。

　　“哎呀，我都習慣了，淋濕就淋濕，但是幫助別人的話還是不錯的。”

　　“咦~我突然好想站你們倆……”紀可的臉上露出一種姨媽笑。

　　我尷尬的咳嗽了兩聲，“你可別亂想……”

　　“你們兩個確實可以的，魏染長的高，你長得比較矮，看起來頗有些cp感呢。”紀可臉上的姨媽笑越發囂張。

　　我凝重的心情在三人組里就會很輕松。

　　“哎，明天就能回家了……”自從那日的尷尬事件發生之后，我只要和紀可說話就會非常的有氣無力，我想應該是只有她知道發生了什么，所以我才會只在她面前這樣，因為她能懂。

　　“你還沒好啊？”紀可驚奇的問道，“我一直以為時間會慢慢的讓這件事情消逝，過不了幾天你就會好，沒想到你竟然還是這么的喪。”

　　“你沒法理解，當你感覺到周遭的一切都是冰冷的、灰暗的時候，突然一個很溫暖的人闖入是一種怎樣的感覺，是一種救贖，一種重來。”

　　進入高中前，有三件事情讓我一直處于一種灰暗的狀態，直到認識了卓易文，溫柔、陽光的人，那以后，我的大部分生活都變了。

　　“得得得，我不懂，你啥都懂……”紀可似有似無的白了我一眼。

　　“不行，我明天回去必須得在QQ上給他說清楚！”我的眼睛死死的盯著塑膠跑道。

　　“我建議你別那樣做，讓時間去慢慢的磨合是最好的辦法，要是你回去一說，不僅沒有好轉，反而惡化的話，那才是真正的沒救了。”可我就是這樣，越是最最緊要的時候，腦子越容易發熱，我口頭上答應了紀可不在QQ上去解釋什么，但是心里早就死死的決定必須說個清楚才行。

　　距離放周末還有二十個小時，每一秒對于我來說都是煎熬一般，我怕時間不等我，也怕我錯用時間，鈴聲響的那一刻，我又一次感覺到了慌，而且是前所未有的慌張，我急著沖出教室，坐上回家的車，風從窗戶吹進來，明明是晃人眼睛的大太陽，可我背后卻陣陣的發涼，剛才的慌張是一種預感，我才明白過來，可我偏偏不愿意去承認，我覺得時間會給我機會，卓易文也會給我機會。

　　直到我拿到手機前一秒，這種想法溢滿了我的頭腦，以至全身。

　　手機開機，二十七秒；打開QQ，五秒；我還有機會的！

　　我把和卓易文的聊天是置了頂的，其他的全部都刪掉，因此第一眼，看到的全部都是他，和他的聊天記錄。

　　我沒反應過來，翻著和他的每一條聊天記錄，笑容和失落同時、擠著出現在我的臉上，直到翻到第一條，他的歌，他自己唱的，自己作詞作曲，這首歌我聽了三百六十五遍，他其他的歌，我也聽了一兩百遍，百聽不厭應該就是如此。

　　我高興的把記錄翻回到最近的一次，同時等待著他上線，他平時很忙，總是離線狀態。

　　下午一時，直到傍晚六時，黑白頭像有了色彩，可是一切都不再了，他的備注變了，變回了他自己設置的名字，反應過來時我才明白，我被刪了。

　　刪了？

　　刪了！

　　我被刪了？

　　我被刪了！

　　頓時，“我被刪了”四個字充斥著我的大腦，崩塌感降臨全身，壓得我坐倒在地，無知與空洞，可能還要再渺茫些，失去方向了。

　　卓易文真的是第一個刪掉我的人，第一個我所知道的，那個唯一的，只有一個人的列表，現在空了。

　　我第一時間告訴了紀可，我好想哭，但是如何是好，我憑什么哭？我自己所為，結果我該承擔，我為什么、憑什么哭？！

　　可是，我又為什么不可以哭呢？

　　我撥通了我姐的電話，我沒說什么，電話那頭，聲音有些急，但是是一種我能感受到的，獨特的情感，“怎么啦，心違？”

　　平靜的湖面，驟然而起的大雨打破了寧靜，波紋激蕩，水花順著它該漂流的痕跡飛舞。

　　一滴眼淚無聲的流下來，我終于還是繃不住了，“哇”的開始大哭，每一次痛苦、悲傷、猶豫，我都壓抑，壓抑，再壓抑，可偌大之痛我該如何去壓？

　　“姐……我……”我不知道說什么，畢竟喜歡一個男生是一件無比羞恥的事情，“算了，等會兒再說吧，我想哭，怕影響到你的心情，先掛了……”我啪的按了掛機鍵，電話那頭傳來一聲焦急的“誒”，便斷了。

　　我很久沒哭了，上次還是兩年前了，為了失親而痛哭，但遠不及這次之久。

　　眼淚連珠流并非不可，若湍溪便是到了無比之絕境，三個小時，沒給哭死，我也是佩服我自己。

　　“哭一晚而已，無妨。”

　　除了紀可和我姐，以及我的一個閨蜜，其他人都不懂，甚至有人以此嘲笑我，我沒做什么解釋，只是暗中嘲笑這些人，“他們也配讓我傷心流淚？自作多情！”