免費的優生優育檢查這道坎兒，在我倆付出“血的代價”后總算是有驚無險地邁過了，可沒想到還留了條小尾巴。為了收拾這條小尾巴，我“有幸”陪著媳婦兒在不知情的情況下享受了一把“醫界海底撈”的貴賓級待遇……
記得“地貧”復檢完差不多過了快一個星期吧，婦幼保健院的醫生又來了電話，說突然想起來有個事兒忘說了：優生優育檢查時除了“地貧”還發現我媳婦兒有點心律不齊，建議去大醫院復檢一下。
“忘說了”、“建議去大醫院復檢”，媳婦兒使勁摳著這些字眼，憂心忡忡地問我：“老公，不會是啥大毛病吧？醫生不會是故意過幾天才說，怕和‘地貧’一起說咱接受不了吧？”如果想象力可以賣錢的話，憑我媳婦兒的“庫存”我倆鐵定早成了百萬富翁了。可惜她的想象力用錯了地方，我真擔心哪天她真把自個兒嚇出點啥毛病來。
“二貨，你想多了，心律不齊真不是啥大事兒。我剛上大學那會兒也體檢出心律不齊，醫生也建議到大醫院復檢，當時可把我嚇慘了。回去躺床上就想啊，想啊，越想越覺得心口疼。后來一想既然這么嚴重，大不了一死了之嘛，還查個毛線，于是就呼呼大睡……你看老公不還活得好好的嘛！”我用親身經歷現身說法，終于把媳婦兒安撫住了，卻沒想到只是暫時……
第二天早會還沒開完，就收到媳婦兒發給我的信息：“老公，心口疼，咱去醫院查查吧。”
意念這東西真強大，媳婦兒竟然真的靠想象把自個兒想得心口疼了……我立馬找老大請了假，開車去接媳婦兒。可就在接到媳婦兒準備去醫院的當口，媳婦兒卻可憐兮兮地望著我：“老公，咱先回家洗個澡再去醫院吧！”
媽呀，這姑娘想必又以為自個兒得了啥了不得的大病，這是擺好了打算長住醫院的架勢。對于媳婦兒的謹小慎微，我早已習以為常，順著她唄。
“好！”于是我們先開車回家洗了澡，再趕去區里最大的重醫附三院。等我們趕到時，醫院早已人山人海……回家洗個澡，醫院已“千年”，能咋辦，等唄。
排隊，掛號，分診臺登記，排隊，做心電圖，等等等等，略過不說。當我倆排了將近一上午隊，終于坐到一位白發蒼蒼的老醫生面前。老醫生看都沒看我媳婦兒，也沒問啥問題，而是把全部精力都放到了心電圖紙上。等了許久，他的思緒才從那條薄薄的心電圖紙上醒來。我甚至懷疑他剛才根本不是在思考，而是，睡著了！
“嗯…嗯…再做個動態心電圖吧。”老頭兒至始至終就說了這么一句話，然后拿起筆顫巍巍地給我們開了單子。
動態心電圖？看來媳婦兒先回家洗澡的決策還是蠻有先見之明的，我那傻媳婦兒不會得在心電室躺一整天吧！事實證明我的顧慮是多余的，當媳婦兒掛著一個像極了炸藥包的盒子出來的時候，我把臉都憋紫了。忍住，忍住，不能笑，不能笑，我在心里狠狠掐著自己。
“老公…”媳婦兒淚眼朦朧地看著我。
“這盒盒很重嗎？”我抄起那個黑不溜秋的盒子掂了掂，然后故意打岔轉移話題給她寬寬心。
“不是，先上車，這兒人多不好說。”媳婦兒有點扭捏。
我攙著媳婦兒上了車，剛開到人少的道兒上，媳婦兒第一時間松開胸口的扣子……
我嚇了一大跳，雖說道兒上人少，可也是公共場合呀！我剛想說不妥，卻見媳婦兒微敞胸口靠在椅背上，長長地出了一口氣。
媽呀，媳婦兒胸口幾乎貼滿了電極片，隨著呼吸有節律地起伏著。我懂了，原來是那些貼電極片的黏膠抓得媳婦兒胸口難受啊。奶奶的，我實在是憋不住了，哈哈大笑起來。
“別笑，好好開車！”媳婦兒狠狠瞪了我一眼。
“好，好好開車，哈哈哈……”
“嗡…”就在這時，那個盒子突然振動起來，并發出“滴滴滴”的聲音，還真像個定時炸彈。
“媳婦兒？”
“嗯，咋了？”
“你這盒盒會炸嗎？”
“去去去，再嘚瑟信不信今天買個榴蓮，給老娘跪開。”
我識趣地乖乖收了聲，一邊開車，一邊時不時借著看后視鏡掃一眼媳婦兒的胸口。這次，連帶著腦子也憋紫了。
“媳婦兒？”
“嗯，又咋了？”
“你這動態心電圖得做多久啊？”
“一整天。”
“恭喜恭喜。”我嘿嘿一笑。
“你媳婦兒都生病了，恭喜個毛線啊！”
媳婦兒抬手要捶我，卻突然意識到我在開車不安全，只得氣憤道：“換導航，去水果店，今兒的榴蓮是不得不買了，哼！”
我預感到不能再逗了，這次是真的收了聲。
……
榴蓮沒買，那個像極定時炸彈的盒子也沒炸。只是晚上媳婦兒和上次婦幼保健院偶遇那個大姐聊起來才知道，重醫附三院是莆田系醫院。
莆田系，懂了吧，就是用最優質的服務哄你開心那種，當然價錢也是與服務匹配的。我甚至懷疑，那位老爺子根本不是學醫的，而是學表演的。莆田系的醫院就和海底撈火鍋店一樣，點一鍋清湯、一盤青菜，他們也能伺候著你吃出宮廷御宴的感覺來！
莆田系醫院最牛逼的手段就是心理療法，把癱瘓病人忽悠得站起來都不在話下，何況一個小小的疑似心率不齊。不過話又說回來，那套“先進”的醫療手段有時候還真管用，長達24小時的動態心電圖還是有效地安撫了媳婦兒，結果顯示她根本沒啥心律不齊！在婦幼保健院檢查那次，完全是緊張導致的誤報。哈哈，心病還需心藥醫吶！