我是蘇挽，他是秦超，他是我想一直走下去的人，可是，我欺騙了自己很久，也被他騙了很久，最后，在一場生病中，我終于相信他不愛我，我也告訴自己該放手了。

　　其實我不知道愛不愛他，我甚至不知道那是什么，是我以為的孤獨倚靠，還是喜歡，還是愛，還是一種新鮮勁兒，我不知道，可是很多時候，我不肯認輸，甚至在我所擅長的情感領域里，我為了不認輸，每次害怕讓他知道我內心的真實想法，便搶著說出口：反正我也不喜歡你，隨你怎么樣吧。

　　我們在一起時候，我就想好好地和他生活在一起，一起上班，一起吃飯，一起逛街，一起做飯，一起旅游，不涉及到婚姻，不涉及到任何，只是單純地在一起，然后一輩子。

　　我們正在分離的時候，我內心多想挽留，抱著他的腰，阻止他換鞋，然后擋在他面前，不準他開門。

　　我們分開以后，我曾無數次在幻想多年以后我們重逢的時候，我想，那個時候的他或許有了家庭，不，一定是有了家庭，可是不要緊，我等他，我期待他為了我來一場奮不顧身。

　　可是，終究是現實，我努力了，我覺得我做了很多，我覺得自己恨委屈，我覺得在這場感情中，除了很多自我欺騙外，我為他做了很多，最后，我讓自己生病，那時候，我終于愿意放手，我終于承認了一個事實：他不愛我。

　　秦超有一雙很大的手，這雙手給了我許許多多的安全感，我喜歡它，我甚至覺得如果有它，那些我花費了漫長歲月和漫長的心路歷程建立起來的好習慣都可以為它改變，我想天天都拉著它。

　　秦超有一個很結實的胸膛，我喜歡趴在那里睡覺，像個樹袋熊一樣耷拉在上面。

　　我以為我們可以一直這樣下去，縱然他有許多不好，可是對比我的需要起來，那些都顯得微不足道了，我想粘著他，陪著他，不開心的時候安慰他，開心的時候潑他冷水，讓他不驕傲，我想了千千萬萬要對他好的方式，可是每次我正要落實的時候，他總會給我當頭一棒，讓我無法執行下去，次數多了，很多話似乎都成了空頭支票，他總喜歡對我說：你看你tm給我買過什么？

　　我說：我上次正要給你買衣服，可是一想到你連一瓶水都舍不得買給我，我便沒了勇氣。

　　秦超：得了得了，你就只是說說而已。

　　我總是搖搖頭，因為沒有做出來，他自然是這么認為的，如果解釋有用，那世界上便不會有那么多不開心了。

　　我：我買了鴨子，你晚上過來吃飯吧。

　　秦超：嗯，好。

　　我：我想吃烤魚了，你現在過來我們去吃吧。

　　秦超：現在才下午。

　　我：吃下午飯呀。

　　秦超：我不去了，我剛吃過了。

　　我：好吧，那我自己去吃了。

　　晚上

　　我：你怎么還沒過來呀，不是說晚上過來吃鴨子嗎？

　　秦超：你不是說你去吃烤魚了嗎？

　　我：那是午餐呀。

　　秦超：但是我剛剛吃過了。

　　我：好吧，那我自己吃了。

　　過了幾天

　　秦超：你從來都沒有對我好過。

　　我：我很多次都想對你好，可是好像每次都沒有機會。

　　秦超：那還不是你不想，你要是想，天都攔不住。

　　是呀，如果一個人要是真的想，那么天都攔不住，如果真是這樣，那么我和秦超交往許久以來，他的那些想念都不過是在欺騙我而已，如他所說，若真是想我，什么能攔住他。

　　或許很多事情早就注定了，而我自己心里也是清楚的，只是從來不肯相信。

　　每次小矛盾之后，我對于他以自我為中心的性格很無可奈何，便選擇了沉默，便把他拉黑了。幾天后，又主動給他打電話，他說他很想我，想得要命，可是聯系不上我。

　　是呀，如果真的想我，怎么會聯系不上我呢，如果真的想，天都攔不住。而我也是在最終失望之際真正理解了這句話。

　　那時候，我和秦超兩人都感覺到疲憊，他疲憊是因為他家里拆遷，得到了一筆不少的費用，此后他的創業夢熱情高漲，他專心創業，此后我在他的世界里已經是路人了，可有可無的路人，他再沒有給我發過微信，再沒有給我打過電話，再沒有來找過我，再沒有來接過我，我告訴自己他是真的很忙，或者他自己本身不管這些事情，可是，后來我才知道，他忙于創業，忙于結交，而這些所有的忙于里面唯獨沒有我。

　　可是我還是固執地相信他本身就是一個大老粗，我還愿意相信，他忙到疏忽我了。可是事實證明，這不過是我的自我欺騙而已。

　　我給了自己一個機會，也是給他的最后一個機會。

　　我給他發了個短信，讓他晚上過來，然后我在下午五點悄悄來到他宿舍樓下，我看到他的車子在棚里，這已經是我們十五天沒有聯系了，我告訴自己，我在這里等他，只要他下來，只要他有去我那里的心，我便原諒他，此后便安安靜靜地同他在一起。

　　我穿得很少，一個吊帶，外加一個披肩，一個長裙，這一天，BJ的風吹得格外地大，中途還下了小雨，而我在他車旁，在風雨中站了整整七個小時，我站在他摩托車旁，眼睛盯著樓上他的房間，時間在一分一秒地過去，而我明顯地感覺到自己頭越來越疼，越來越火了，我其實，結果已經很明顯了，而我還在那里站著，不肯離去，每一次地失望，我都告訴自己他或許看書看入迷了，或者打游戲打入迷了，或者不小心睡著了，可是當身子在打顫的時候，再多的借口也無法掩蓋內心的絕望，明明知道結局，可到底是不肯放棄，前一秒下了很大的決心要默默地離去，可后一秒總害怕他恰在自己離去后下來，然后去家里找自己又找不到再回來，生怕兩人就此錯過。

　　我在內心糾結中徘徊了許久，終究是認輸了，我頂著越來越燙的身子按下了去十一樓的電梯，我的內心十分彷徨，可又十分期待他就在11樓電梯口，然后我倆相逢了，可幻想終究是幻想，我抱著雙手，忍著頭痛，踮著腳來到了他的門口，燈依然亮著，我靜靜地站在窗外，耳朵貼著窗口，里面翻書的聲音顯得格外刺耳，我總想著，不要走，也不要敲門，或許他下一秒就準備收拾東西走了，可到底是失望了，要到凌晨一點了，我越發地感覺到發燙的身子挨不住了，可不肯走，也不甘心主動敲門進去。

　　這一天，我生病了，生了很嚴重的病，此后近半個月都沒有痊愈，難受得緊，發燒嚴重，喉嚨發炎，整日里咳嗽。

　　此后，我終于相信他不愛我。