2018-11-25 星期日

　　今天下午我們在聽友群做線下交流活動，難掩激動，這是一說春秋第一次舉辦線下和聽友們直接見面的活動。

　　做了這么久的用戶畫像，也不知道用戶到底長什么樣，終于可以有一次真實的感受了。

　　所有的組織安排、活動文案、通知九月都包了，我就只是要負責現場的錄制。

　　有一個簡單的視頻，可以幫助我們聯系其他線下講座。

　　結果昨天去參加大會，一直都在園區，沒有機會買到三腳架，這就尷尬了。

　　只負責這么小的事情，還給糊在手里了。

　　到現場之后還有一些時間，結果周邊的便利店都沒有三腳架。

　　跑了好多地方，都是徒勞。

　　最后勉強在門衛那里借了一個自拍桿，手持著手機進行錄制。

　　明老師選的講座話題是“孝”，我對這個選題還蠻排斥的，也并不期待現場效果，只希望不要辦砸了。

　　結果沒有想到，我自己錄到一半，完全聽進去了。

　　明明是公眾號已經講過的內容，孔子的四問孝，但是現場娓娓道來，又增加了許多歷史背景和故事細節。

　　其實具體的內容，我記不清，后來看公眾號發現主體內容是從孔子為什么四次回答會不一樣展開的。

　　其中的區別以及最底層一致的核心。

　　明老師緩緩的講述，慢慢構建了一個很清晰的，從古至今“孝”的演變過程。

　　讓我有一種穿梭歷史之感，突然自我渺小了起來，自己對孝的負面情緒不再影響我認真去聽。

　　原來我所糾結的，古人亦有之，人家古人還早就精辟的總結過了。

　　自己暗搓搓的一些不合主流的想法，突然合理化了。

　　我常年的糾結，不滿的內因，原來有人和我是一樣的，雖然所處時代不一樣，但是他們已經走過了這些糾結，也思考了這些問題，并且已經有了答案。

　　我看其他人也聽的好認真，突然感受到了一說春秋真正的價值。

　　原來，演繹的方式不同真的很重要，原來一說春秋真正的價值就是這種返璞歸真的演繹方式。

　　今天的老師都在講各種歷史的事件、故事和背景，是平實樸素的講解，沒有任何評論。

　　如果老師有評論，或者無意間講道理，我肯定一句都聽不進去。

　　正是這種樸實的論述，讓你緩緩的陷入歷史。

　　走進一個個歷史人物，走進一個個時代背景，去感知古人所悟。

　　才能無意間發現自己的情感糾葛源頭，才能邊聽邊思，愿意主動的去回溯反思，而不是一味的排斥。

　　其實這個心病不是一天兩天，我找了很多人講訴，希望能排解，能發泄，但沒有用。

　　而且，社會的論調，就是咪蒙那種，現在大家還特意提出了各種關于原生家庭的討論，覺得我們很多不好，都是受原家庭影響。

　　關鍵是這些論調，不是讓我們知不好而改，而是一種強烈的挫敗、譴責和迷茫。

　　包括之前一個男博士寫自己如何不想搭理自己的親生父母，振振有詞，從字里行間看得出這個男博士受夠了，想要涇渭分明，一拍兩散。

　　我一開始看的時候還很認同。

　　我有經歷家庭巨變，所以后來一直覺得我的諸多不好都是父母造成的，我心里有恨。

　　但是今天，我真的從內心釋然了，是平和，前所未有的平和，不是原諒父母，而是原諒自己。

　　原來我心里一直潛藏的恨，與其說是對父母。

　　更多的是對自己，年幼的自己為什么裝作漠不關心，為什么不挺身而出，為什么對各種壞的事情無能為力。

　　為什么害怕就逃避，裝不知情。

　　長大之后，又裝無辜把一切都歸于父母的決策失誤，一味埋怨他們。

　　我討厭的是自己一直的推卸和逃避，原來我恨的是自己，是無能為力的宣泄。

　　為什么當時的我，不能像穿越的女主一樣，把各種家庭危機都處理好呢。

　　面對突如其來的經濟問題，為什么我會連解決的思路都沒有呢。

　　為什么我就看著家里一天不如一天，父母越吵越厲害，我也不知道說什么，就裝不知道呢。

　　后來有好長一段時間，我在心里都埋怨父母。

　　覺得要不是我爸爸想賺快錢，就不會投資失敗。

　　要不是媽媽好逸惡勞，不鼓勵爸爸，也不會這樣。

　　我小時候，她就喜歡打牌，連我下課是幾點都不知道。

　　卻覺得我成績好是她的功勞。

　　我爸爸有錢想好好踏踏實實做生意，各種方案我媽都潑冷水，最后才會玩脫。

　　我的公主病都是他們慣得，卻在我讀大學前搞得我連高中的學費都沒有，真的特別特別傷心和失衡。

　　大學期間，他們更是跑到我學校鬧。

　　父親更是對我半句關心都沒有，卻想著我能給他多少。

　　我對原生家庭的恨意，真的很濃烈。

　　可是今天，我發現，我恨的是自己。

　　父母也是普通人，為什么不能允許他們失敗呢。

　　我們是第一次當子女，父母也是第一次當父母。

　　當然我可以原諒過往，放過自己，不再執著。

　　但是很多事，發生就是發生了。

　　突然理解了九月說刀子拔出來，洞還在的意思。

　　所有的人，看待“孝”的眼光，會隨著自己的年齡、閱歷以及思考的角度變化。

　　我們自己年輕的時候，沒有孩子的時候，會不以為意，但是怕的就是子欲養而親不待，所以我們釋然，擁抱的是未來的自己，不讓未來的自己后悔。

　　但是目前我也只是情緒上放過自己，一些行為上，我可能會延續已有的本能。

　　以前，很多問題覺得難過，覺得不可原諒，鉆進牛角尖。

　　現在瞬間釋然，覺得之前的執念可笑，為已經發生的一些不好的事情，恨自己，恨父母，又能怎樣呢，添加新的傷口，讓舊的難以愈合，傷己傷人有什么意義呢。

　　我和另一位年輕聽友特別有共鳴，我兩都受過原生家庭文章的毒害，今天才發現，那種戾氣，除了傷人傷己，給社會更多負面的聲音，到頭來給自己徒添傷感，自找麻煩，何必。

　　今天的活動不僅我有所得，而且舉辦非常成功。

　　大家討論熱烈，最后還意猶未盡。

　　九月如釋重負，要吃串串，我和老師都開吃了，她還在發二條，心疼九月，還是默默做了很多事情，是我著急了，老對她發脾氣。

　　晚上跟媽媽打了一個多小時電話，跟媽媽講原來“孝”有這么多層涵義，我之前做了很多不好的事情，有一些心結，現在都想通了。

　　雖然我在BJ，但我很照顧自己，讓媽媽不擔心，事業進展雖然緩慢，但也在朝著好的方向發展，說各種話讓媽媽安心。