寫下這個標題的時候，險些淚奔。

　　因為我想起了我和我奶奶早上通的那兩通電話。

　　她很少給我打電話，我猜主要有兩個原因。

　　一是，打電話貴，她都七十了，這個年齡的人身上有著年輕人不以為意的節省，或者大部分人更喜歡說是摳門。

　　二是，她總擔心我在忙，害怕一個電話打過來，就會打擾我。這是現代生活節奏加快產生的后遺癥，社畜們無可避免。

　　于是，慢慢的，我們和親人的聯系越來越少，很多人平時一個月沒有一個電話，一年就過年見一次。

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　　第一通電話，我們最開始聊的話題是我不回家過年這件事。

　　何止是不能回家過年，對我還算不錯的堂哥和堂嫂是十六號結婚，而我因為手上堆積的工作根本沒辦法回去。

　　隨時會響起，通知我出差的手機，隨時會發過來的領導修改建議，每天都要寫的幾千字。

　　這些都讓我沒辦法離開成都這個并不是多么喜歡的城市。

　　住的地方是紅牌樓，離機場東站都很近，能夠方便出行。

　　而我的老家雖然山清水秀，卻是在山里面，信號不好，交通不方便。

　　我回不去呀！

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　　奶奶雖然沒有說什么，但是還是很失望的。

　　今年是一個大年，村里面會擺流水席，五頭大肥豬早就殺了，她之前在電話就興奮的跟我說過。

　　上一次回家，她還念念叨叨讓我回成都的時候，記得帶一些香腸。

　　后面因為送發小去夫家，沒有拿走。

　　后面她就跟我說，問我要不要，她寄給我。

　　還讓我多吃飯。

　　她高興的跟我爸說（我爸轉述）：囡囡這一次回家懂事了好多，還長胖了些，不像以前那么沒精神。

　　其實我想說，那一次憔悴是因為，和交往一年的對象分手。

　　那個時候總以為分手是天崩地裂，沉迷煙酒，好似全世界對不起自己一樣。

　　如今只想說，別人不在乎自己，我們更要自己在乎自己。

　　還是想罵那時候的自己，還有跟那個時候每天小心翼翼照顧我情緒的奶奶說句抱歉。

　　囡囡不懂事，您辛苦了！

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　　第一通電話掛的時候，她又是絮絮叨叨了一堆，然后問起了我跟她提過的網戀男友。

　　她說：奶奶之前說那么多，都是因為害怕你再傷心。如果你喜歡，對方人品好，奶奶不會說什么的。你爸那兒你都不用擔心，奶奶幫你。

　　那一瞬間，眼眶濕了。

　　實際上我爸從來不管我的情感生活。

　　每次跟他說，這小老頭就說：別傷害人家了。

　　總讓我懷疑，誰才是他親生的！

　　跟我弟吐槽俺爹不疼我，弟弟說，他最疼你了。

　　在那句話后，我是長久的沉默，然后道：等我和他關系穩定，我就帶他回來看你們。

　　實際上大家都知道我和他的關系很穩定——已經分手，暫算網友。

　　我以前從來不會隱瞞他們，我和誰談戀愛，我和誰分手。

　　現在卻不敢。

　　我害怕，害怕他們為我擔心，為我牽腸掛肚。

　　更別說，我奶奶并不是一個特別幸運的女人。

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　　她出生在上個世紀四十年代末，家里有七八個兄弟。

　　沒錯，她是家里的獨女。

　　長在男孩子堆里的女人，似乎本身性格就會強勢一點。

　　然而，在那個時候，包括現在，大部分男人對女人的要求就是恭順。

　　所以從小她就不是長輩喜歡的女孩子。

　　后來嫁給了當時還是富貴之家子孫的我爺爺。

　　不幸的是，我爺爺性格強勢，去年流行的《明學》里面的明言明語是我爺爺的口頭禪。

　　兩個性格同樣強勢的人湊在一起，那自然是三天一小打，十天一大打。

　　據我爸爸某次酒后和我們吐槽，說奶奶不容易，以前經常被爺爺按著打。

　　我奶奶在旁邊不服輸，你怎么不記得我經常把你爸打的三天下不了床。

　　我那時候總覺得他們在說笑，爺爺奶奶明明很相愛呀。

　　一起出門逛街，一起壓馬路，雖然爭吵，但是從未在我面前打過架。

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　　而后面，在知道爺爺和奶奶吵架之后……

　　老爺子固執得像頭牛，最后因為一時氣憤，把自己折騰沒了。

　　他去世的那段時間，爸媽離婚，弟弟輟學，奶奶住院，雖然我都有四處跑，協調，卻到底沒有關心奶奶的情緒。

　　如今想起來，還是覺得愧疚。

　　他去世后，我才明白。

　　他們以前或許真的是過著那種生活。

　　否則老爺子也不會選擇那樣一條路。

　　余生，我奶奶恐怕都會愧疚。

　　奶奶和爺爺也就最初享了幾天貴夫人的福，后面上面為了人民，各種GG，我祖爺爺成了被PD的對象。

　　人人羨慕的世家，一朝崩塌。

　　祖爺爺和祖奶奶，還有好幾個堂祖爺爺，在這場風波中沒了。

　　有的死在人民的打罵中，有的死在了四處漏風的河邊草屋，還有的干脆一根繩子把自己吊死。

　　我聽到的時候，半天合不攏嘴。

　　那個難熬的時代，我的親人們，好多都斷了傳承。

　　這讓我更加珍惜如今還留存在世上的同姓親人們。

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　　爺爺去世后，奶奶整個人陷入了一種抑郁的狀態。

　　他們打打鬧鬧了一輩子，早就習慣了彼此。

　　如今枕邊再也沒有一個人，那種寂靜，太可怕了。

　　我爸爸特別擔心她，經常打電話讓我放假就回家看看她。

　　我說好。

　　可是我讀的高中是軍事化管理，半月能回家一趟，也只能待一天。

　　陪伴總是少的，更別說，那個時候自己也不是個健康的人。

　　爸爸大伯他們全部在外，只有她一個人守著空蕩蕩的老宅，過著晚期寡居生活。

　　如今想起來，便是愧疚。

　　無人與她立黃昏，無人問她粥可溫。

　　改變是什么時候呢？

　　是她遇到了一個鰥居小老頭兒。

　　小老頭當過老師，當過校長，七十多歲的人長得文文弱弱，溫溫潤潤的，倒是有文人風骨。

　　退休后每天就是遛狗，和人嘮嗑。

　　不會打撲克，不會打麻將。

　　說起來真是個沒有什么趣的人。

　　兩個人怎么認識的，我并不知曉，等知曉的時候，我已經改口叫小老頭兒爺爺了。

　　我那時候心里挺復雜的。

　　我爺爺對我這個親孫女很好。

　　吝嗇一輩子的人，愿意每年給我最大的紅包，偷偷給我塞吃的。

　　媽媽不愿意給我買的洋娃娃，我想如果我跟他說，他會幫我買。

　　而如今，他沒了，另一個小老頭兒成了爺爺。

　　這心里，還是很復雜的。

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　　我的別扭情緒被奶奶注意到。

　　她像是犯錯的小孩子一樣，拉著我的手說：你不會怪奶奶吧。

　　那一瞬間，除了想哭，就是釋懷。

　　我抱著她說：奶奶幸福就好。

　　所以在從我弟弟那兒知道我又分手后，她又很快打了一個電話過來說：你不能回家過年，過完年奶奶來看你。我們囡囡這么乖，會找到對你很好的男人的。別難受呀！

　　我想，我并不難受了。

　　難受過，懇求過，質問過，咆哮過。

　　都沒有用。

　　于是我能做的，就是穿起鎧甲，繼續向前。

　　而如今，慶幸有您，我最愛的奶奶。

　　〈他是我等不到的望眼欲穿，我是他記不住的過往云煙，每次想起他，我雖不會心如刀割，但每一想起就很難平靜。〉

　　〈但是我想，某一天，我會平靜的。〉

　　〈我敢為愛一腔孤勇，是因為我的身后，有愛我的人。〉

　　〈音音是一個作精，但是很好哄。〉