??蘿卜的后續

　　????有一些后續和無聊的想法。

　　寫一只蘿卜的時候，我懷著悲觀的情緒。我在我們稀稀拉拉的聊天里猜疑著友情的走向。我甚至帶著莫名的情緒，將好友動態設置為三天可見，想著，反正也不會有什么人要看的。我也想，她大概是要很久很久才會看到吧，因為只將我寫書的事情發過一次朋友圈。

　　??那時我加入了學院團委的聲樂隊，為著不久后的一個節目天天排練，又因為自己的音準問題，常常覺得沮喪又忙的焦頭爛額。我是因為樂器的專長進入的部門，節目的要求讓我沒有辦法使用我的樂器，而是加入我不太擅長的唱歌，且唱的曲目三番兩次由于節目的變動而更改。

　　?我帶著賭氣，故意的沒有和蘿卜講述我最近發生的事情。在排練著的某一天晚上，我在蘿卜在聊天。我有點難過，我總害怕我唱走調然后影響整個節目的效果。在一輪練習結束的休息時間里，我終于忍不住和她說，我唱歌不好聽，總是唱錯。她回復我，“沒事的呀，我記得你唱歌很好聽的。是不是有人嫌棄你唱歌不好聽，我喜歡的東西她們憑什么嫌棄。”我也嫌棄我自己，嫌棄自己懦弱，軟弱，不堅定，不了解自己，不認識自己，總是有被放大的情緒。因為你的三言兩語的維護而鼻頭發酸。我記得郭敬明老師在書里寫過，一只野獸受了傷，它會悄悄地找一個沒人的山洞躲起來慢慢舔傷口，它不哭不難過，可是一旦有人噓寒問暖，它就受不了。他說他覺得他就是那只野獸。我覺得我也是這樣的野獸，我們很多人都是這樣的野獸。而這件事的結果就是，我紅著的眼眶被細心溫暖的師姐發現，然后被師姐們拉出去到走廊里，打比方舉例子來安慰我，讓我堅持。

　　??然后我憋不住了，我說，如果有人看到了我的念念叨叨，不要告訴蘿卜，我想讓她自己發現。結果是我自己告訴了她。我說我寫你了。她說我知道。我不知道她什么時候看到的，可是我心里想，那你怎么不給點反應呢。好吧，總而言之就是，我們又恢復了從前的樣子。

　　??我常常思考自己，思考蘿卜，思考我們的關系。閨蜜是一種什么樣的情緒和關系。我由衷的為蘿卜考上深圳大學感到開心和祝福，也會因為我們兩個目前處境的對比感到酸澀。我不知道這種酸澀是不是我的陰暗，這種對自己的譴責。人們總是喜歡比較，從中得到優越感或是挫敗感。我也很努力去學習，蘿卜也很努力去畫畫，我們彼此安慰出謀劃策的度過艱難歲月，蘿卜美術分超一本線30多分，又在高考的時候蒙對了數學所有不會寫的選擇題，甚至還有填空題。而今，我們處在世俗眼里，完全不同的高度。

　　我問自己，心里不平衡嗎？我想，可能是有的，特別是當我被懷疑沒有好好學習的時候，當我和她站在一起，別人說恭喜她考上一本的時候。我深深掩蓋我的情緒，我努力習慣角色的轉換，習慣自己不再成為被襯托的存在。這時我想，以前我們在一起的時候，她是不是心里也有這樣的情緒，她有沒有也因為別人拿我們的對比感到沮喪。我從前從來沒有想過這個問題。我有著矛盾的情緒，羨慕，酸澀，祝福，我掩蓋它的反面作用，努力正視它，改變它。不讓它傷害到對自己溫暖的人，更多的去思考它應該有的正面作用。

　　我想這種情緒其實是一件好事吧，這更激勵我應該努力學習，去追逐。也更多的去思考，我們的情感。

　　我們還是會像以前一樣，會一起走到很遠。

　　那么人，到底是因為什么去前進的，為宮室之美，妻妾之俸，為所識窮乏者得我。自己內心對美好生活的向往，別人的溢美之詞，為了在對比里自己不落下風？很多人都說，不要活在別人的眼睛里，可是怎么樣真正做到活出自己，這也許我是費解的人生課題。

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