去年的春天我倆因為一個共同的朋友有緣聚在一起，當(dāng)時我是單身，她也是單身，因為我一個人住一個房子，所以當(dāng)晚玩到很晚我們?nèi)齻€一起回的我家，他們兩個一人一個房間，我睡客廳。第二天我鼓起勇氣加了她的微信，還好，她沒拒絕。后來我們又約了幾次，大概兩三次吧。每次都是玩到很晚，同樣的帶到我家。沒有碰過一下，倒熱水，拿煙缸。她抽煙。半個月左右因為一次酒后，我倆好了。但是覺得不敢想。我也是有女朋友的人了。

　　我談的戀愛不多，不懂的怎么去照顧人，甚至說為對方考慮的不全面。會有一些問題沒有考慮到。但是當(dāng)時我的心是真的。但是現(xiàn)在我想分手了。大概去年的七月份，我們倆的問題就暴露出來了一些，因為她一直住在我家，也是我要求的，可是后來情況發(fā)生了一些變動，我姐回來住了，我姐的脾氣怎么說呢。很怪，有一些憑自己心情做事的感覺，后來她也確實避免了一些見面的機(jī)會，我也再這么做，我沒有為她跟我家人爭取過什么，但是有一點，我媽對她不敢說很好，但是相當(dāng)不錯。

　　我們兩個可能會因為非常小的事情鬧的特別兇，大馬路上僵持，生活當(dāng)中僵持，三觀不合，后來我提出了分手，她不同意，開始勸我，哭，希望可以和好，我心軟了最后，但是我家真的不能再住了，于是我要求她回家住，可是再她的理念就是情侶不同居就不算情侶，后來我迫于壓力，跟我媽商量了以后我媽說我自己安排。從去年9月份左右開始吧，吵架吵得兇會鬧自殺，我說分手也一樣會鬧自殺，我累了，我真的累了。在這期間我沒有心思上班，每天吵架吵到兩三點，早上我還要去送她上班了才去上班，我這個人沒什么本事，也沒有很強(qiáng)的能力，家庭情況一般。我變了，我變得好吃懶做，不想工作，不想上班，可是我有外債，而且我上班也沒存下什么錢，開始啃老，我知道我混蛋，我惡心。總之那段時間的事情很多很多，幾乎每天都在吵架，我開始變的很煩，也就是這段時間開始，她開始動手，對我動手，我的觀念就是不會對女孩子動手。

　　一下一下的朝我臉上扇巴掌，張口閉口我他媽的。我都忍了。因為我怕她，我怕我激到她了，我怕她又會跟我鬧自殺。家里不敢用玻璃杯子，因為買一個摔一個，摔碎了就要鬧割腕，就要剌脖子，動不動就要跳樓，我害怕她真的會出什么事兒，所以我每次都會調(diào)整心態(tài)去勸她，哄她，家里的煙缸換了一次，家里炒菜調(diào)料換了一茬，所有玻璃制的碗和盤子也換了一茬，我胳膊上有三道疤痕，是她割手腕的時候我搶過來在我胳膊上割的，縫了十九針。每次馬路上吵架她都會跟我說去馬路中間看尸體吧，他不想活了之類的話。現(xiàn)在依然是這樣，我累了，我真的累了，因為她我跟我家人的關(guān)系現(xiàn)在變得不好，跟我的朋友沒有娛樂活動，甚至見面都很少，當(dāng)然，這里面也有我的原因，我沒有收入來源。總之著半年多改變了很多，所有的問題發(fā)生矛盾我必須要道歉，必須要態(tài)度誠懇的道歉，他讓我跪在她面前兩次，一次在我家，她要拿刀砍自己，一次再我們現(xiàn)在租住的房子里，他要跳樓。我覺得我真的快要瘋了，我太累了，我沒有心思工作，沒有心情想別的事情，沒有收入，我只求她能跟我正正常常的分手，可是現(xiàn)在只要提到這個話題，我們倆就會吵架，然后鬧起來，最后他鬧自殺，我再去哄，勸。現(xiàn)在已經(jīng)是一個循環(huán)了。我真的好累。在這期間她也提過分手，可是最后的結(jié)果要么是她以自殺要挾我和好，要么就是鬧，打。我不知道該和誰說，知乎我下了三個月左右了。我一直想說，因為今天我是真的累了，他把我手機(jī)摔了，因為鑰匙沒拔，門被鎖住了。早上他請好假之后把我手機(jī)摔了，然后又開始吵架，我跟她道歉，我真的很無助，我甚至想我跪下來求她分手。我知道我沒出息，我人品爛，我是個傻逼，不會這不會那。但是我真的好累，累到想一走了之卻又沒有那個勇氣。我真的不知道該怎么辦，我應(yīng)該怎么做。

　　我們兩個現(xiàn)在還住在一起，在這一年的時間里，不管怎么吵架怎么鬧，怎么去說怎么要求，但是她還是堅持跟我住在一起。我沒有讓她養(yǎng)我，我確實問她要過錢，是我實在沒有辦法，才會問她要五十，三十，十塊。我雖然沒有給她過什么，但是我有100我就會給她花90。甚至是全部。不知道今后會怎樣。