繁華無(wú)幾多，罪孽卻滿缽！

　　我無(wú)論如何都沒(méi)想到，與余遇的南嶙之行，會(huì)是我們更窮苦生活的開(kāi)端，會(huì)是我們婚姻陌路的開(kāi)始。

　　那之后，我們便深陷泥藻，哪怕使勁全身解數(shù)都沒(méi)有在翻身直至我們就此分開(kāi)，淡然分離。

　　投資失利，我察覺(jué)似乎將積蓄交手至余遇的時(shí)候就有點(diǎn)心境上的苗頭。看到余遇終日渾渾噩噩，透支信用卡過(guò)生活的我們，那一年真的是我此生目前為止過(guò)的最艱難的一年。

　　一度讓我焦慮到停經(jīng)三個(gè)月！

　　余遇在第一時(shí)間告訴了婆母，婆母的精明已然超乎了我對(duì)她之前的認(rèn)知。

　　她沒(méi)有告訴任何人，包括叔叔，包括余笙。

　　我在第一時(shí)間與余遇商量說(shuō)接下去我們的路要怎么走。我將我的看法告訴他，此時(shí)再回江舟已然失去了優(yōu)勢(shì)，時(shí)過(guò)境遷的我們恐怕很難再去面對(duì)那里曾經(jīng)的人和事。

　　我的主張多少考慮到余遇的好面子，既然我們已經(jīng)來(lái)到南嶙，不妨就在南嶙落地生根。對(duì)彼此的虛榮心有了維護(hù)，又可以遠(yuǎn)離一些我尤為敏感的雜事。

　　一方面覺(jué)得遠(yuǎn)在南嶙的我與婆母可以維持更長(zhǎng)時(shí)間良好的面上關(guān)系，一方面又覺(jué)得我與余遇的獨(dú)過(guò)，與原生家庭分開(kāi)更適合我們的脾性，也可以靜下心來(lái)，慢慢的將我與余遇的以后沉淀成型。

　　但，將其轉(zhuǎn)化過(guò)程的痛苦并不是可以用筆觸所描繪的，告別了干凈的兩室居，我與余遇在南嶙靠鄉(xiāng)地段租了一間農(nóng)民房，一應(yīng)東西都要買過(guò)，接下來(lái)著重的就是找到工作。

　　已過(guò)招聘高潮的月份，有招聘計(jì)劃的公司，那些好的崗位，已然將人員招滿。我與余遇兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的面試了幾家工作，但結(jié)果都差強(qiáng)人意，沒(méi)有人問(wèn)津。

　　在付了2個(gè)月房租后，用掉身上所剩無(wú)幾的紅鈔時(shí)，我們也終是各自無(wú)可奈何的臨時(shí)做起了技術(shù)性工作。

　　余遇在一家私人廠房里做奶制品搬運(yùn)工，每月忙的時(shí)候要加班加點(diǎn)，有時(shí)候是要凌晨就去上班，而我在輾轉(zhuǎn)了幾家公司的文員工作或銷售工作后，在聘請(qǐng)方得知我已結(jié)婚，對(duì)方都會(huì)問(wèn)我是否已經(jīng)生育的問(wèn)題，我的回答是沒(méi)有，那么我也將永遠(yuǎn)與這份工作擦肩而過(guò)。

　　離了江舟，連地方的風(fēng)俗習(xí)慣都會(huì)欺負(fù)于你，我顯然在這樣的環(huán)境中多少抑郁。

　　也逐漸轉(zhuǎn)化為終日像余遇惡語(yǔ)相向，冷嘲熱諷。

　　斟酌再三之后，我臨時(shí)在一家小作坊里踩起了電動(dòng)縫紉機(jī)，給東家踩縫圍巾的四角包邊。

　　這樣的工作，我從小到大都沒(méi)有看到過(guò)，更遑論會(huì)有遭一日從事。我一邊日復(fù)一日的學(xué)著，在時(shí)不時(shí)的會(huì)傷到手的情況下戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的度日如年。

　　學(xué)會(huì)之后的我跟其他婦女一樣開(kāi)始計(jì)件，而顯然，我與她們相較，多少有點(diǎn)嬌生慣養(yǎng)，不堪重負(fù)。

　　別人的量比如一天能賺一百五十元，我只有六十到七十，有時(shí)候包的不好還要重拆再縫，可能就只有五十的收入。

　　好在我與余遇的工作都包伙食，暫且不會(huì)讓我們餓著肚子。

　　那個(gè)時(shí)候的我在打擊之下漸漸的放空了大腦，深覺(jué)自己已經(jīng)不會(huì)了思考。后來(lái)我想，我當(dāng)時(shí)是不是傻，隨便找個(gè)門店的工作我都能應(yīng)付，何苦去做這種活。

　　隨之而來(lái)的夏季，作坊里沒(méi)有空調(diào)，農(nóng)民房中也沒(méi)有空調(diào)，好在我是抗熱型的。

　　我與余遇兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之間將彼此逼成了這一副境地。那段時(shí)間彼此對(duì)著對(duì)方眼神都是暗淡的。

　　我的右肩在頻繁的工作中漸漸酸脹疼痛，直至連活絡(luò)油都緩解不了的地步。

　　每晚我都讓余遇給我按摩肩膀，但余遇還是老樣子，顯然他的手始終學(xué)不會(huì)剛?cè)岵?jì)。

　　炎熱的夏季，我們擠在一張不足一米五寬的床上，余遇每每回來(lái)第一件事就是沖涼，而我總是費(fèi)勁的在床頭用左手擦拭我的右肩，用力涂開(kāi)掌心溫?zé)岬幕罱j(luò)油。

　　那一年，我儼然覺(jué)得地獄的生活也不過(guò)如此。我這一輩里的朋友和交際圈怕是沒(méi)有人比我們更苦逼的存于這個(gè)世間。

　　農(nóng)民房里的床不是很好，是老式的棕繩編織床，年月已久，已然不能崩緊成形，我與余遇躺在床上，會(huì)慢慢朝中央垂下，導(dǎo)致我每每早起都是腰酸背疼。

　　“等到這個(gè)月發(fā)工資，我就去買個(gè)二手床墊。”我這樣想著，“還有，我要盡快換工作。”迷蒙的睡著前，大腦猶自閃過(guò)這樣的念頭，終是在些許時(shí)間的沖擊下漸漸醒過(guò)神來(lái)。

　　余遇顯然已經(jīng)睡著，本就瘦弱的他這段時(shí)間到是因工作緣由練出了肌肉的輪廓。

　　他還是那副樣子，沉深的表情下看不出是喜是憂，終是也不會(huì)言語(yǔ)什么，幾乎很少過(guò)問(wèn)我的狀況。

　　我曾在我們住進(jìn)農(nóng)民房的時(shí)候?yàn)橛嘤鲋鲃?dòng)疏解，我說(shuō)之前的合作既然虧了就過(guò)去了，不要欠了點(diǎn)外債就感覺(jué)好像再也還不出來(lái)了。去年的草率以及后續(xù)發(fā)生的事我也有責(zé)任。主要還是因?yàn)槲疫@邊給到他的壓力太大了。

　　我溫柔細(xì)語(yǔ)的對(duì)余遇說(shuō)著，希望他不要再這樣渾噩下去，不要什么都裝在心里，我可以與他共同承擔(dān)。我縱然是不確定余遇的此時(shí)脾性究竟為何，那雙雙儼然陌生到是相互都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的軀殼。

　　在那段壓力與感情兩極化的時(shí)間，我生怕我走不過(guò)來(lái)，也怕余遇走不過(guò)來(lái)。

　　我忘記了我的父母是怎么知道的，好像是因?yàn)槲以谂c母親電話時(shí)她聽(tīng)見(jiàn)了什么。

　　炎熱的夏季，下午太熱的時(shí)候會(huì)停工幾小時(shí)，待到太陽(yáng)漸漸移過(guò)最當(dāng)空的時(shí)候，我們才會(huì)開(kāi)始動(dòng)工，所以那段時(shí)間我們都會(huì)上晚班。

　　每每母親電話問(wèn)候，我都會(huì)跑出去接電話，我打算暫時(shí)不要告訴父母我們?cè)谀厢资Ю氖隆?p>　　時(shí)日漸漸扛的久了，也就漸漸的忍不住。后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)每每母親問(wèn)我境況的時(shí)候我多少會(huì)帶著哭腔，我緊繃著神經(jīng)，極力予以平復(fù)。但還是會(huì)在一來(lái)二去之中被對(duì)方察覺(jué)。

　　陳事像關(guān)不住的閘門帶著我抑制良久的哭泣與母親一五一十的言說(shuō)，我抽泣在母親良久的唉聲嘆氣之中，久久不能平復(fù)。

　　自從剛踏入社會(huì)的我不幸得了病之后，我的哭泣就尤多，與余遇相識(shí)的歡愉到是沖淡了許多，然后又過(guò)了戀情里的多日。

　　而現(xiàn)下，那發(fā)自內(nèi)心的疼痛使得我的生命在悄無(wú)聲息之間變得幾乎沒(méi)有了青春的意義。

　　我的心臟始終都在保持著一定頻率的顫抖，而后的那幾年我始終緩和不了這種似飄萍的，不知什么時(shí)候熬出頭的心緒。

　　而后的幾天，我的父親親自打電話過(guò)來(lái)讓我無(wú)論如何也要回趟老家，從我父親的口氣中我知道，此時(shí)他們的心情不會(huì)比我與余遇的更輕松。

　　而返觀余遇的家庭，鮮少問(wèn)候于我，更多的則是婆母與余遇的電話，而自從我去年與余遇就他家庭的矛盾吵架之后，余遇現(xiàn)下已經(jīng)很久都是背著我與他母親講電話了，即使是在與他如此真正患難與共的時(shí)刻。

　　處理了手頭的事，我在辭去小作坊工作后，我找到了相對(duì)應(yīng)好很多的，我打算重操舊業(yè)，回歸舊日，在一家南嶙影樓里上班。

　　一來(lái)一回的與兩邊的老板打了招呼，我總算在從事縫紉工工作的3個(gè)月后有個(gè)幾天像樣的休息天。

　　我尤覺(jué)這樣的不工作日來(lái)之不易，遂與余遇打了招呼，回了老家。

　　動(dòng)車帶我緩緩前行，來(lái)到江舟動(dòng)車中轉(zhuǎn)站，我又乘坐快速公交回到了江舟的客運(yùn)中心。

　　風(fēng)景依舊，只是人心已舊。

　　我在熙熙攘攘的人群中穿梭，頭戴鴨舌帽的我低著頭走路，生怕有哪個(gè)長(zhǎng)眼的會(huì)認(rèn)出我。

　　我站在通往老家的客車站臺(tái)，心里五味雜陳，我微抬頭，瞇眼看著遠(yuǎn)方的天空，依然能夠感覺(jué)故鄉(xiāng)的空氣是那樣的清甜。

　　我反省，我的性格或許不足以完全納入你的家庭，感官上的擔(dān)心也并不是無(wú)來(lái)由的情緒，在與你原生家庭見(jiàn)面的第一次起，我們之間的硝煙就已注定。

　　我的為人不夠圓滑，不夠平易近人，其實(shí)，我在面對(duì)世人的時(shí)候，大多是自卑的。

　　而我希望你可以敏感的關(guān)心我的情緒，希望你身邊的家人認(rèn)為我始終是優(yōu)秀的，是可以跟你們溫馨互持，風(fēng)雨同舟的。

　　但，顯然，我錯(cuò)了…

　　站臺(tái)門打開(kāi)的瞬間，微風(fēng)夾雜著塵世的氣息噴涌而進(jìn)。我深深的吸了好幾口，即使帶著周遭人氣，我亦覺(jué)比南嶙要更自由。

　　我始終認(rèn)為余遇對(duì)于中間人的身份，有諸多的不妥善解決，讓這場(chǎng)無(wú)言的戰(zhàn)爭(zhēng)擴(kuò)大到了不可收拾的地步。

　　于我，于婆母，做為余遇，他都吃不住任何一方，又覺(jué)得愧對(duì)任何一方。

　　而我相對(duì)是自私的，覺(jué)得只有自己的氣場(chǎng)勝出才能得到自己想要的安寧。

　　飛揚(yáng)的瞬間所形成的相對(duì)應(yīng)氣流，一定會(huì)在雙方的眉眼間畫(huà)下一道淡淡的凌峰，

　　飽滿而堅(jiān)毅，

　　生動(dòng)而鮮活！