這個世界上有這樣一批人，我想稱之為社會人。

　　因為他們不管是從現實，生活，情感，還是物質上都很社會化。

　　或許我們的越走越遠是因為我們其中沒有一個是具備這樣的本質。這個社會有很多事情都在本末倒置。

　　人們談及感情，更多的會以明智的目光去看待這件原本不許過多世俗的事。

　　或許，這就是古代門當戶對的一種衍生。

　　只是以往的更具道德質量，現在的更具實質性的衡量。

　　愛情只有在剛剛好的時候才能給足對方如魚得水的感覺，多則膩，少則斃。

　　而我與余遇的婚姻生活，一方把控的太多，一方又少的可憐。

　　無欲無求只有在瀕臨死亡的時候才會做到，但不會維持太長時間，一旦人們安然度過這段如同重新塑造內在的機會，我們還是習慣性的朝著我們原來心中預定的大綱走，沒有什么吃一塹長一智，只有對金錢無限繁茂的渴望以及對新鮮感的追求。

　　母親常說，人生來都是需要沉寂的，沒有人能夠如火光般一輩子。

　　不知沉寂過后的你是否可以找到當年與我初見面時的悠然，我們都不用為了對對方負責而使自己處于疲憊不滿的狀態，我們可以更好的愛自己以及家人。

　　你不用為了我來小心翼翼，委屈求全，在這場婚姻生活里，你已經扮足了原該女人有的細膩，愿我們都可以請大方豁達一點。

　　愛情完全褪后的婚姻，只留下一星半點的良知牽絆著我與余遇過在一起，而這樣的生活，在分隔兩地的情景下漸漸地更加透支著我對余遇的需求性。

　　行到此處，生活上儼然已經覺得有沒有這個人多少沒有太大的關系，卻始終瞧不真切精神上是否還對對方有何種程度的情感粘連。

　　長年的壓抑生活迫使我們不得不完善以及改變我們的內在性格，致使我們在與人接觸展露氣場中淪為社會的底層，我與余遇對人處事都偏軟弱，已然都不具與社會部分陰暗特性對抗的朝氣。

　　我冷眼看著余遇好說話到一次又一次暗落落的吃虧在這種對人情世故的處理上面，深覺疲憊的同時覺得我們的來日是那樣的黯淡無光，充滿坎坷與荊棘。

　　原來，婚姻中的男人起到保衛家庭的作用就是為女人和孩子阻擋來自命運困頓與社會外界雙結合下的幾十年風風雨雨，用成熟的心智報以最光華的決策，鑄就陽光，成為家庭中的向日葵，吸引石。

　　我很多次在寂靜的夜晚望向外面喧嘩盡褪的世界覺得自己是多么的無知與無能。

　　我何以將自己至于這樣的境地，只為了那虛化空落的表皮滿足感，難道僅僅只是因為我害怕面對真正離婚時所帶來的傷害嗎？

　　我曾一度認為余遇的脾性或許會在備受打擊之后而走上歪路，那是我擔憂的，我無法背負這樣的過往行走在未來的道路之上。

　　牽絆一詞在我們身上體現的無聲無息卻入了肺腑。原來你在我身邊已沒有了絲毫的自我，而我在你身邊也沒有了絲毫的美麗，我們虛弱的對待著彼此，似是彼此的牽線偶，有好似虛化的失了真。

　　我透著破舊的玻璃窗看向出租屋外樓下來自川西那邊的一對小夫妻，女人懷里抱著個娃娃，背上還背著一個，最厲害的是地上還跑著一個，男人在門外的水泥石磚上放了一塊破舊的木板，拎著把小斧頭在剁新鮮的豬腳。

　　背上的奶娃娃許是餓了，哭了起來，女人趕緊把手上的剛會走的男孩放下來，然后非常順手的解開背帶撩起胸前的衣服開始給孩子喂奶，由始至終男人都保持著一種頻率在剁那因為銹了的斧頭而費力的豬腳，他沒有詢問，也沒有要幫忙的意思。嘴里叼著煙，沒有多發一言。

　　我看向被女人放下的那個男孩，顫巍巍的似是腿腳在打軟，冷不丁的還會朝身前平坦的地面腳步打滑的滑幾步。

　　我被他逗笑了，想起了我的小時候，因為經濟條件，我幾乎沒有小時候的照片。

　　只記得7歲上學之前的我，夏季會光著身子與隔壁的男孩子一起在門前的香柚樹下納涼，六七歲也不例外，會撿地上的雞屎，如果不是我母親阻止說不定我會吃，至于我有沒有真吃過，我不知道了。

　　會招貓逗狗，會像猴一樣的爬樹，會在茶樹地里打著滾的玩泥巴，會在瓜果成熟的季節偷別人地里的西瓜。

　　上學前我從沒有留過長發，大多穿著隔壁家給的衣裳，所以來我家拜訪的人都會認為我是我父親的兒子。

　　與余遇結婚這幾年，我到也不是沒有想過要個孩子，看著余遇的年歲已過三十多，我還沒有給他一個完整的家室，估摸著我與余遇的條件境況，多少我覺得也是時候要個孩子完成生命里最重要的事情，一個女人最神圣的使命。

　　我以為這會是我們回溫的最佳時期，只要我們好好把握，未來依然燦爛且光明。

　　我開始吃中藥調理身子，多年來我都沒有懷過孩子，例假又從來不準，我有時候會擔憂自己是不是真的不能生。

　　而要一個健康的寶寶，我決定聽取醫生的建議讓余遇去做測精活度檢查，然后我吃著中藥，雙管齊下。

　　幸運的是，在努力將近半年的時間，我順利的懷上了。

　　可不幸的是，孩子因為發育問題不得不做稽留流產，我躺在病床之上，聞著刺鼻的消毒水的味道，余遇因為上班的原因并沒有守在我的床前，母親千里迢迢趕來照顧我。由始至終，余遇都沒有一句寬慰我的話，他不知道其實我很害怕。真的很害怕。

　　而我及我的母親也竟然能毫無怨言的原諒這個本就極度缺錢的家庭，原諒余遇的沒有在身邊。

　　我因為前期打針養胎已經多日沒去上班，如果再少了余遇的這份收入，我不知道我們今年會少賺多少錢。而且，我的住院也是一筆不小的開銷。

　　一切皆在渾渾噩噩懵懵懂懂戰戰兢兢顫顫巍巍之中熬過來，我聽取母親的建議休養了二十多天，在過年前的一個月回到了我的崗位，與我開始請假修養的時間起算，剛好是50天。

　　所有一切皆幻滅，我的心境開始了無知無覺的改變。

　　余遇對我始終是那個樣子，我知道這不能怪他，也不能怨他，我們只是還不成熟，不夠承擔起彼此命運給于的一切一切。

　　那一刻的我發覺，余遇對我倒也不是不好，只是在我們經歷了這許多之后我們已然不心貼著心了。

　　回想在一瞬抨擊內心，街角窮巷的溫柔給不了充實的內在自我，給不了殷實的后盾與生活，更托不住貧瘠的你我！

　　我厭倦了每天精打細算的生活，厭倦了終日不得調停的不安情緒，更厭倦了這樣一個不能自以的我！

　　這就這樣吧！

　　我對自己說！

　　幾年的婚姻增添了無謂的惆悵，而在這場華美曼春的牢籠里，我與余遇顯然泛延不起多大的漣漪，我終是跟命運低頭，我的心中似死深的驚濤駭浪，明白我的命運終不會將我帶至我的理想。

　　不似無邊際的欲望，

　　不肖無畏懼的成長，

　　只因我們在這個世上匆匆來往。

　　現世世間的人在對于曲終情淡的時候，大多都能維持表面的從善如流，而我卻始終學不會。

　　伏筆不知何時何地已悄然落座，它就等著我們走向命運的那一刻，或許是開端，或許是結尾。

　　愛情，婚姻，在此時此刻，究竟誰成全了誰，誰又沒有放過誰？

　　我曾在初時對這段愛情有著生息的期待與幻想。

　　哪個少年不鐘情，哪個少女不懷春？美好的詩句亦成對比。

　　我們都覺得這樣的詩句美好在理，卻忘記了男人鐘情之后的后續，女人懷春之后的行為。

　　在這個以經濟能力存亡的世界，理智的人過的都較幸福，而感性的人往往下場都會偏向于悲慘。

　　以往存于自然的進化論衍生在了現在這個無比優勝劣汰的社會。我看到過無數的家庭都在極力避免正面的沖突與爭吵。

　　她們會選擇在話語說出之前在心下過濾下，然后以盡量柔和的語句說出來。

　　而我以前以為我大概到死也學不會。也不屑于這樣去做，可是現在的我正在學習這項技能。我把它稱之為技能，是因為這要做到并不容易！需要通過階段才能養成，甚至很難成為性格的一部分。

　　時日漸久，我也記不起我當初是怎么決定嫁給你的了，總感覺那并不是發自偶然的一起事故。

　　我這個人很容易被外界的一切來左右自己，但毋庸置疑的是，當時我與你談戀愛的時候就是奔著結婚去的，然后莫名其妙的就閃婚了。

　　我緊張你的欺騙，你的隱瞞，緊張你的不自然是否會因為我的過分解讀讓你選擇再次向我說謊，

　　往生如夏花，希望在盡力生活的同時讓自己瀟瀟灑灑。

　　不為離別而傷懷，

　　不為失敗而彷徨，

　　不為愛情而感性，

　　不為婚姻而生活！

　　往，生如夏花，

　　去，浮如游萍，

　　未，飄如碎雨，

　　來，愛如潮柵，

　　你，笨如嗣嬰，

　　我，心如繁謎。

　　街角的月亮已經開始由滿向虧，看來注定是要西沉了。