從出租屋里找出了一個足夠復古的臺燈，很不慶幸的是，與余遇離婚后不到個把月的時間里，出租屋主臥的燈壞了，它之前就壞了，后來再我強烈的要求下，余遇搗鼓了下也就好了，但終究沒有從根本處解決問題，所以，這一次它徹底的修不好了。

　　因為我還不具備可以把它修好的本領，或許我找個電工就可以把它處理好，但我不打算花那個錢去將這個暫時過渡的地方整理的如此好，因為它始終不是家。

　　所以，我打算把這個臺燈當成我的新寵，即使它在炎炎夏日里所發的熱量足夠大，我也希望它可以照亮我的臥室，陪我獨處。

　　鏡中的我已不再有白日下的精神奕奕，日漸松弛的皮膚強烈的告訴我，此時的我不在具備年輕的樣貌，即使我買不起昂貴的護膚品，用不起好幾百一支的眼霜，但我看著鏡中的自己，覺得此刻的我特別的真實。

　　沒有往日的善良，往日的高尚，有的只有道德沉淪后的自私與涼薄。

　　唇角的微笑充斥著滿鏡的陰險，白天我會把自己畫的相對美麗的出行，但終究，畫皮不畫骨，我想，大概，人們還是能從這樣的虛偽女人身上看透事實的吧。

　　即使在高級的化妝品亦畫不出充滿欲望與淪喪的行尸走肉，充滿腐蝕的氣味，穿梭在充滿情色誘惑的城市晚途中。

　　此生如此認真面對愛情，怕是將我推向這條路的最有力的上帝之手，我該是含淚感謝，還是失語詛咒。

　　美妙的場景不在存續，我們又將以何樣的面目全非生存。

　　當指尖劃過舊日刊，我們又將聞到怎樣的時光余味，啟發怎樣的余生？

　　我始終認為這一切的一切是如此的具備天意，否則，任我這人類是怎樣也怎都想不通的。

　　當風度石沉大海，當想你相對變的陰鷙，當美好漸變成酸澀，當情感投入變得不大方……

　　而后…我承擔該我承擔的所有，承擔我們各自給予對方的結果！

　　即使這需要相對應的過程。

　　不求此時成就對方，但求彼時忘掉對方，

　　然后，重新生長，枯藤老樹或枝繁葉常，

　　亦無需你評判與心傷！

　　日漸炎熱的夏季，讓原本不怕熱的我今年特別的怕熱，晚飯后躲進房間，接著看劇，似乎已然將離婚的事忘卻干凈，此時的我到佩服我的勇氣，現下到不怕余遇的家人找上門來，將我打的半死。

　　窗臺之上的垂盆草今年長的尤其的茂盛，讓我幾乎忘了去年冬季的垂危。

　　當時我還在心中唏噓過冬季的嚴寒將我喜愛的綠植都帶走了個干凈，唯獨留下了最不起眼的它。

　　余遇搬走后，一屋，一床，一燈，一它，似乎也能湊合成溫暖的圖卷，看著滿屋的東西，不經意間還有他的痕跡。

　　如果真的不是太過決然，錯誤到不可彌補，如果我沒那么感傷，沒那么高傲，沒那么心高，說不定我們會有也許，但這樣的開端摻雜著各自對生活的解讀，還有這樣諸多的欲望，我們又該如何慰藉靈魂，療愈周身呢。

　　一切真的很難，就像我們很難富裕一樣。

　　渴望富庶的我們卻一再的被自己所欺，認為自己有足夠幸運的命數，可以一夜成為成功人士，可是，恰恰是這樣的心理，才導致了婚后生活的困難。

　　人們常說，身正不怕影子斜，而倒霉二字卻是可以標以玩笑式的解讀。

　　當你只于表面倒在了金錢之前時，霉也就只能來找你了，因為它恰好就喜歡你這樣的。

　　流光溢表，才能引來諸多競折腰，到也不是不好，只是曲終人散，看不見多大的存在。

　　天下熙熙，皆為利來，

　　天下攘攘，皆為利往。

　　我們的分離摻雜著各自的自私自利，我在沒有他的出租房里拼湊的解讀著他帶給我的往昔，也終于明白“我這樣都是為你好”這句話所透露的深刻含義。

　　以前我最是有痛恨這句話的時候，可是現下，我不知道我的情緒究竟是否給自己留有余地。

　　午夜夢回之中，我記起了我們未來的樣子。

　　曾幾何時，我們在遺忘中孤寂，在喚醒中傷感，在現實中被迫……

　　只因我們相互愛過，恨過……生活過。

　　時間在靜靜流逝，就像我桌邊的老皇歷，在一天天去掉一張的情形下，原有的厚重已然在我的手下變得削薄，沒想到年前無心的動作此刻卻被賦予了這樣的含義，我獨特的還原了時間在有形態之下是如何逝去的。

　　漸漸的，在每天的撕扯之下，都會伴隨一聲嘆息，那是來自靈魂的無能為力。

　　多愁善感或許并不是單單因為傷春悲秋，而是脆弱之下的柔和，我們與麻木形成對比，放大了我們全身的感官知覺，然后在這樣的氛圍中去回味滋味，品味意義。

　　因為我相對是完美主義者，我不愿意自己變得冷情與孤寂，所以我只是有著獨特的解讀這個社會的下意識行為與方式。

　　我曾經說過，此生為人，我應該是一個男人。

　　但我依然感謝此生我是女人，只因我擁有這樣的青春，即使我的人生已經滿是瘡痍，但我絕不后悔這樣過。

　　因為我終究愛過。

　　即使那只是短暫的時光，

　　回憶之下幻化成寥寥的幾頁紙，

　　我試圖將它撕碎，卻始終下不去手，

　　我將它折疊再折疊，

　　放進了一本名叫《迷失》的書里，

　　以此祭奠這一片一片的曾經。

　　我酷愛看劇，酷愛花，以前我幾乎從沒有買過花過，與余遇離婚之后我開始每星期買點花，但炎熱的夏季花朵枯萎的很快，起碼是比其他三季里快很多的。

　　桌上的玫瑰已經無法讓我回想起我們初時見面與送花的場景，美麗的花朵含苞待放，就像初認識你的我。

　　而現下，我已經瀕臨凋零。

　　獨身一人的生活，有很多空間可以整理自己，也補貼自己很多東西，我買了很多新衣服，雖然它并不是品牌貨，而后新入了2支口紅，因為有人告訴我，女孩應該備個幾支不同顏色的口紅，這樣才好搭配。

　　另外就是炎熱的夏季我不在做飯了，偶爾會，但不會像之前一樣為了省錢而一定做。

　　我開始每天化淡妝去上班，定期敷面膜，但這些是我與余遇在一起后鮮少做的，依稀記得以前最省的時候，我用雅霜過了兩個冬天。

　　很難想象，為什么我會有這樣大的差異，這大概跟我的感情漣漪成怎樣的關聯呢？我想也是有點搞不懂的。

　　有時候我們的選擇會具備怎樣的改變與未來，那些因為柔和而下意識產生的方式是否應該被提起和大化它對婚姻的意義。

　　我想，選擇終歸是選擇而已，而這樣的生活方式不應該放大至付出不付出上，因為懂的人或許會默默看在眼里而會泛上心疼的感覺，認為這個世間的好事物你都配的上，不必為了此時的困窘而低至塵埃，然后我就會讓值得二字填滿整座心扉。

　　每每與余遇談起私欲，他給我的答案就是我現下擁有的已經很好了，他說的真誠，讓我看到了他眼中的訝然，似乎透過空氣再說，你還想要怎樣，你是不是要太多的感覺。

　　這讓我心里開始扭曲，不在以為他這個人是可以值得我的任何改變與托付的。

　　所以，以至于我逐漸變得陰狠交加，對余遇也越發的變得隨意與踐踏，我為我所不能承受的轉換著形式來表達在這場婚姻里。

　　吼叫，碰撞，陰鷙，隱瞞變得尤其的順手，形成可與婚姻相較的第三性，自然屬性，亦或是稟性，更或是人性。

　　此時的我已然忘記了那個初識的夏季，我手握人生的銅鏡，配合著太陽光將光明折射在你的臉上，然后你像個孩子一樣的左蹦右跳，我跟著你的身形尋找你，看著那束光把你照的發亮，將我的愛戀照的發燙！

　　有人的地方就會有陪伴的人，而在無人之際，那種聲嘶力竭的孤獨之音就會充斥整個身心。

　　讓強顏歡笑的我逐漸變得不再陽光與活力。

　　即使我們被自己遺棄，我將自己鎖在了瓶子里，但我依然覺得我的生命是誠然可珍惜的。

　　這幾年來，論運氣來講，我這幾年都與它的交情打的不夠火熱，可以正確的講，它似乎并不想理我，又或者，它根本不記得我。

　　弱勢之流才會在逆境感慨這本就夠虛無縹緲的擬生詞匯，將自己的過錯推卸于運氣，或許可以理解為是在逃避自己該付的責任，找到一個好整以暇的理由。

　　我原本認為我們婚姻會相對溫馨與甜蜜的，而我會相對幸福的，可以但事實卻恰至相反，這讓我在后續梳理的時候大致是心塞的，就像在心里叉進了一根毛流管，當血液流淌至那里的時候，始終帶著疼痛的感覺。

　　突如其來的分離讓余遇始終不知自己該如何去做，或許他在找不到解決方法之時，更希望的方式是成全于我。

　　鶯鶯燕燕的燈紅酒綠，

　　洋洋灑灑的人生格言，

　　浮浮沉沉的烏格陰影，

　　映襯著

　　歪歪扭扭的道德經緯度，

　　像及了摩洛哥的仙人掌森林，

　　奔赴這一場注定刺衛的人生旅途！

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