轉天她就要走了，我跟她說我想去送她，她雖然也很想可是她的家人要去送她。我也不好再說什么，但一直給她發信息，雖然有所準備，但是真的分開了發現好想她。

　　她每天白天挺忙的，只有晚上才能給我發信息，所以白天沒什么事我就瞞著云去和幾個朋友打游戲。有時玩的很晚，甚至忘了看手機，那上面早就有幾條云的信息。

　　她總是說：“累，想你。”很短但讓我很心疼，會一直陪她聊到她困。她知道我白天上網，她說不會怪我，放假了玩玩也沒關系。

　　過年了，很多親人都來我住的地方，因為姥姥在這里過年，每天都忙這忙那的。媽在過年幾天很累，愛發脾氣，愛絮叨。有時還會和我吵，和姥姥吵。她那時愛管著我，我這個人因為叛逆使然從來不喜歡被管著，會感覺到被束縛著。

　　我跟云經常會因為我不喜歡被別人管而吵架，而云她很好強，而我脾氣也很倔。生氣了吵完架半天誰都不理誰，不過要不了一天，我還是老老實實的先去道歉。都得哄半天才能給哄好。但明白兩個人之間有點小爭吵再正常不過了，靠得還是相互理解與包容。

　　這個年過的還不錯，不過總是擔心云她一個人在那里過得怎么樣。我告訴家人我想去找她，爸媽他們也不反對。可云卻嚴詞拒絕，說她在那里有個親戚，所以不用去擔心她，可我很想見她。不過我還是被云勒令不許去找她。

　　我那時發現她雖然很喜歡我，但可能因為年齡小我感覺駕馭不住她，她很少聽我的話。如果她聽我的，那就是她生氣了……

　　她是比我大一歲，但我也更喜歡她對我撒嬌，喜歡她半睡半醒時的輕聲細語。

　　終于在我日夜苦想里，她回來了，那次我提前跟她說好了要去接她，她也同意了，不過家里的表姐要一起去，我也知道要是云知道的話肯定不讓我來接她了，于是便沒告訴她

　　記得那天下著雪，很冷，我哈了口氣搓了搓手，站在火車出站口，我看到云穿了件紫色的羽絨服拎著很多東西，大包小包的，看的我很是心疼，趕忙跑過去接了過來，我指了指表姐對云說：“我姐。”不知是天氣太冷。還是害羞的原因云臉紅的像個熟透了的蘋果喊了聲：“姐姐好。”

　　姐看了看云，然后笑著對我說：“小丫頭長得真漂亮，可便宜了這小子了，他媽不放心他，這不讓我來跟他一起嘛，行了人也接到我先回去了，你也趕緊打個車送人回家吧。”等我姐走遠了云這才黑著臉怪我沒告訴她。我哈哈的大笑。嬉鬧著去了火車站外打車去了。

　　想到她當時在和出租車司機討價還價的樣子我現在還是想笑，她在車上問我：“你怎么帶你姐過來了。”

　　我摸摸了她的頭說：“看弟媳的唄。”

　　她則死不承認，我裝作生氣，她就乖乖的就范了。她問我：

　　“我的頭發盤的好看嘛？”

　　我當然逗她說：“挺好看的，但我感覺你中學時候留的短發更好看。”

　　她一臉嫌棄的說：“你想都不要想，什么年代了，那發型太土了。”

　　本來我打算和她去逛街，她說家里人在等她，我看到她又拎那么多東西，想去送她回去，可她卻說自己可以，讓我也快回去吧，我也不好說什么，然后我在我家門口就下了車，告訴她回家有空就給我發信息。

　　晚上沒和她聊很晚，她應該也是累了，我讓她早點休息。雖然有好多話想跟她說，不過還是讓她早點睡覺了。

　　云是個很有魅力的女孩，很容易讓男孩子深陷，就像之前喜歡他的男孩有時還會給她打電話。雖然她會告訴我，可我還是會煩。而她就說：“你要是再亂想，我就真去找他了。”我才不再多說了。

　　有時我就覺得我真的很賤，明知沒什么，可干嘛還非要聽到她親口說呢。可是越是這樣我越覺得她不喜歡我了。可我那時真的傻，她為了我付出了那么多，我居然懷疑她對我的感情。

　　然而當時的我就是真傻，賭氣般的不理她，去打游戲。而她可能早就對我失去了信心了吧，我對她而言真的沒有絲毫的安全感。

　　我更覺得她傻，跟著我這樣的蠢貨，我真的想放手，不想她再因為我生氣，我把這些告訴她了。她只說讓她靜靜。

　　兩天沒有什么聯系，然而我實在受不了她不理我，所以我還是忍不住給她打了電話。我們之間電話里很少說什么肉麻的話，發短信的時候可能還能說點，不知道我為什么，到那時我還是說不出來。

　　剛通電話之后我聽出來，她真的想放棄了，我哭著我跟她說對不起，跟她說是我的錯，跟她說我不會再犯那樣的傻，云還是心軟了，跟我說會再給我一次機會，我想都沒想直接打車去找了她，見了面抱著她我才安下心來，她看著我那樣子忍不住的笑了出來。我知道我離不開她，我之所以會吃那樣的醋，是因為我太在乎她了，我害怕失去她......

　　就這樣到了快開學的日子，那時去上學都要提前買好火車票，怕到時候會沒有票，可在這之前我返校的火車票買過了，舅舅幫我買了三張，還幫同學帶了兩張，我忘了問她什么時候開學，加上我們不在同一個地方，我也就沒幫她買。

　　等票都拿到手，我才想起來問她什么時候開學，知道她和我就差一天。我當時就說一起走吧。她本來不愿意的說太早了。后來還是答應了。

　　我把火車票的事告訴她了，她說：“你叫我和你一起走，給別人買，都沒想到給我買張啊。”

　　我一直的跟她解釋了好幾遍，她才說：“我不生氣你沒給我買，生氣你傻，對同學那么好，人家給你什么啦。”

　　我解釋說：“我來的時候就同學買的啊，所以叫我舅也順便幫忙買了張。”

　　我暗暗慶幸她沒不理我，我讓她第二天天來找我，然后等云來了隨后就一起去了市里，逛了會，吃了點東西。然后帶她去買火車票，一看到火車站人太多，只好去了另一個非正規的地方。比車站里要貴點，云她心疼的說：“你就一點也不知道省錢。”我笑著說她摳門。她打了我一下說我敗家。

　　開學的那天，云他很早的起來給我打電話，然而在家里手機一般調的振動。本來說好七點一起走，但等我七點醒來，看到她打了幾個電話。最后一條信息說她先走了。

　　我趕緊清醒過來問她：“你怎么起那么早不說好七點一起去火車戰的么，你在哪等著我。”她說：“在火車上了，給你打電話看你沒接，就沒繼續打了，沒事的。”

　　我懊惱死了，一直的發信息哄她，怕她一個人在火車上無聊，她沒怎么理我。

　　不過還好的是云的學校離的近，兩個多小時的路。云給我發條信息說她到了。我也正好快到她學校所在的城市了。

　　她讓我下車去陪她，然而因為大部分的學校都是這個時候開學。所以就擔心會遲到，就沒下車去找她。

　　我平常逃課都不怕，這次居然怕了。真的后悔沒下車陪她。

　　我到學校的時候都已經快傍晚了，下了車給云打了個電話。聽出她有點不高興，哄了她幾句，才好一點。

　　到了學校沒幾天就忍不住去找云。每次她找的旅館都是便宜卻很干凈的那種，當然在云看來最主要的是便宜。

　　然而這學期云她有時會不上課，待在寢室里。有時我給她發信息，她要我上扣扣，我說：“不想上，發信息就是了。”

　　我這人不怎么喜歡扣扣，所以很少上，不過后來因為云說了，還是會上。不過記得學校的網絡不怎么好，經常半天發不出去或收不到。這也是我為什么不經常上的原因。

　　因此有時聊不了多久就會罷了，然后打個電話聊一會就各自睡覺了。

　　有次云她去了同學那里玩，也沒提前告訴我，我打電話沒人接，發信息沒人回。上扣扣，她在線卻也不回。

　　我當時的心很慌，不是一會不說話，而是從中午一直到晚上。到了晚上她回了信息說：在同學那里，我聽了起碼放下了心中的石頭。但還是很生氣得說了她兩句。

　　她說：“手機放在包里了，出去玩沒有帶。”我雖然很氣，但還是沒再說什么，擔心她玩累了，發了幾條信息，也就睡了。

　　從她回來后的幾天卻奇怪的是，我給她打電話，總是正在通話中，而且很長時間的那種，我給她發信息，打電話，那時我感覺到有點敷衍我的意思。

　　她說班里要辦晚會，有人找她聊流程而已。然后讓我掛電話睡覺，其實那時都快十二點了。我感覺很不爽，很少的我在她前面掛了電話。

　　不過我不安心，又撥了回去，沒想到居然又在打。我一陣心涼，就在陽臺一直的撥電話，但回應我的只有：您撥打的電話正在通話中……等了半個小時電話終于通了，一接通我很生氣的說：“大半夜的聊這么晚。到底和誰？”

　　她也有點惱火說：“不相信算了，掛了睡覺。“

　　她真的掛了電話，然后我一直撥，她不接，給她發信息，也不回。最后說我，你煩不煩。關機了。

　　我一個人坐在陽臺外面抽了好久的煙，手指不停得在按鍵盤。忘了那晚是怎么睡著的了，第二天想給她打電話她又不知道給誰打了電話很久，那時候心里的感覺真的是要多難受有多難受，就好像被人背叛了一樣，我一遍遍的告訴自己，云不會的，她最愛的人是我，她不會做那種事情的。但是越說我心里越是難受。

　　突然覺得人是個很難懂的動物，我漸漸的感覺到，她累了，我也累了。有種想家的感覺。

　　我忍著心痛發信息說：“就這樣結束嘛？好吧，我成全你。”我不知道她當時心里怎么想的，她只是說：“恩，我也累了。”

　　我想這一次，不是冷戰那么簡單。人會變的，可能她看到比我更優秀的了。那時候覺得愛情真的挺會折磨人的。

　　我連續的失眠，我的床頭堆滿了煙頭，我也了解她的感受。有時我依舊會發信息打電話，開頭依舊是寶貝。她說以后別這么叫了，你很煩。

　　她說出了這句話，我說不出當時我是什么滋味。心痛？憤怒？還是自責？

　　那段時間很難熬，夜夜的失眠，夜夜的痛。之后的日子里陪著我的只有煙和酒，煙能麻痹我心里的疼痛，酒能讓我不去想這些事情，有時她會打電話過來，我也會發信息。聊的時候卻很平常，就跟個老朋友一樣，我們互相祝彼此幸福，能聽出來她對我其實已經徹底的放棄了，有時候不敢相信她會這樣，可事實擺在我面前。

　　有時會發信息說：“寶貝，對不起，回來吧，我改了很多了。”她只是說：“不可能了。”我不甘心，有時喝酒了會打電話給她，哭著問她為什么......

　　有幾次想去云的學校，她會笑著說：“你以什么身份來？同學嘛？”我真的很想她，很想見她。但一想，我真的是沒有臉面見她......

　　我一個朋友五月份來了一次，星期四到的，星期五玩了一整天，喝了不少酒。晚上我給云通電話，說：“好想你，明天就要去你那里！”她那次只是說：“你來吧。”

　　身上穿了件短袖，腳上卻是拖鞋，然而那天我真的迫不及待想見她，就真的穿了這身去了，不是故意這樣就過去的。只是那天我陪朋友，不在宿舍沒辦法。只是去隨便穿了兩件就去了。誰知道那天，下起了雨還那么冷，沒想太多還是坐著火車就去了。

　　在車上想了她一遍又一遍，想到這次碰面的情形。

　　我到了她學校。打電話叫她出來，那天她穿了個裙子梳了個披肩，她很少穿裙子的，我們一起走了走，可我卻得知她的第一次已經沒有了，告訴我她愛上了別人并且給了那個人。

　　我哭著求她說：“回到我身邊，我不在乎那些我只在乎你能回來！“

　　她苦笑著說：“對不起。”我問她為什么還叫我來這，是還愛著我對不對？

　　可她說：“這是覺得有些話還是想當面跟你講清楚，我們認識八年，愛了七年，我不想這段布滿我青春的感情就那么莫名其妙的結束了，我也不想讓你再為我做些傻事，就這樣吧，相信你以后會遇到更好的人。”說完她轉身離去，我沒有再挽留，我知道那已經是無濟于事了。

　　那天我失魂落魄的走在街上，我不相信云會愛上別人，然而就這么真真切切的發生了。多年之后回想起來才懂得，云其實一直在等我長大，就像她說過那樣，希望能在我身后安安穩穩的做個小女人，但遺憾的是那天來的太晚了，我難以言喻我心中對云的感情，在那次之后，我沒再找過云，我沒再去刻意打聽有關于她的事情，不是不敢面對，只是我想把那份感情深深的藏在我心里，孤獨時，疲憊時，難過時，拿出來看看我們之間的美好，那會讓我重振旗鼓的面對生活工作中的困難，因為那讓我深刻的明白，不去逼自己努力，不去讓自己變得更強大，就會連身邊最重要的人都留不住，哪怕留住了也只會讓他們為我而傷心難過。從青澀的男孩，到懵懂的少年，再到叛逆的青年，最后到了釋然的成年，經歷了那么多，也算是長大成人了，成了爸媽眼中的好兒子，領導眼中的好員工，但只有我知道我不是一個好戀人......這是我們兩個人之間的遺憾，也是人生無法彌補的空缺，但生活總該繼續，明天的太陽依舊會升起，其實要看怎么去看待這段感情，可能每個人都會有不同的看法，有的人覺得我活該，有的人覺得我可憐，或許還有很多異樣的看法。

　　現在的我也開始嘗試新的感情，但每一段基本都是草草了事，女孩們都很好，可是我總覺得少點什么。

　　少點什么呢？

　　是那一頭烏黑靚麗的短發？

　　還是那讓我為之傾心的笑容？

　　又或者是那個洗的干干凈凈捧在我面前的那半個蘋果......

　　終

　　謹以此文

　　敬所有在年少懵懂時期為了愛去努力的人

　　敬所有為愛付出青春歲月的人

　　可能結局不完美，但請記住我們曾經擁有