放棄你是件太難的事，我好像怎么也做不到。

　　周末早起打掃房間，又不小心摔碎一套茶具。

　　你聞聲趕來時，我正撿起一塊碎片。

　　你小心地牽起我的手，問我有沒有傷到。

　　一如既往溫暖的掌心和擁抱。

　　可這溫度終究只是流于表面，到不了心底。

　　三年里，我第一次掙脫出你的擁抱。

　　或許，這對你我都是一種解脫。

　　跑進房間時順手關上了門。

　　一扇門，幾級臺階，隔開了本就平行不交叉的兩個世界。

　　我在沒有你的世界里，又好像哪里都有你。

　　清晨的陽光很好，透過大大的落地窗照進來。

　　就像你照亮我的小小世界一樣。

　　清晨醒來身旁有你的溫度，被噩夢驚醒時你會抱我更緊。一起逛超市購物車里會放滿我愛吃的零食，偶爾你下廚時也不會忘記做我愛吃的菜。外界都知道我是你最愛的女人，她們都說我和你在一起是天賜的緣分。

　　你給我的世界太美好，我只顧沉溺，不愿思量。

　　可忘了什么時候，即使愚鈍如我，也看出你愛得勉強。更記不清是花了多少時間，才理解你愛背后的無感，才接受你從未愛過我的事實。

　　嗯。

　　在金錢構筑的婚姻殿堂里，本不該乞求得到愛。

　　怪只怪我自己，偏偏要滿懷期待，要去愛。

　　時鐘滴滴答答，夜一點一點沉下來。

　　習慣了你應酬到深夜，也記得你說過要我早點睡，每次還是忍不住想去等你。

　　等什么呢？

　　晚歸的人，不會來的愛。

　　手機屏幕在濃稠的夜里發著微弱的光。

　　想給你發信息，讓你早點回來。

　　編輯好了文字，最后還是逐字刪除。

　　屏幕暗下去，又被我按亮。

　　暗下去，再按亮。

　　終于還是無可避免地暗下去。

　　我對你的愛有一天也會這樣吧。

　　突然想起來以前不懂事，總是一個接一個地給你打電話。然后聽你在嘈雜的電話那頭，柔聲告訴我你很快就回來了。

　　抓著一點溫柔舍不得放手，多傻。

　　從前太天真，總以為是自己不夠成熟，才讓你對我永遠只是寵愛和偏愛。所以我開始慢慢學著懂事，學著像你一樣去為人處世。我摘下墻上的海報，手里的言情小說換成了晦澀的書籍。我還喜歡看名偵探柯南，只是從噩夢里驚醒的時候再也不會打擾到你。

　　我努力把自己變好了，可為什么還沒等到真心愛我的你。

　　曾經最不希望發生的事情在生活中一日日上演，我卻再也不愿付出改變。我們的關系像一朵缺水的鮮花，一日比一日衰敗。早晨我依然醒的很早，卻再也不會為你準備早餐。盡管你刻意不打招呼就回來吃飯，但我總會在你坐下之前離開餐桌。我開始習慣把手機調成靜音，只是為了對你發來的信息不予回復。

　　果然當我放棄付出，你也停止了投入。

　　果然當我表露出想離開的意愿時，你沒有選擇挽救這段感情。

　　愛一個人是無法掩蓋的，不愛也是。

　　兩個人的關系里，一定會有主動的人，也就是看上去愛得更深的那個人。另外一個則看似被愛，看似有恃無恐。但是實際上，被愛的人如果要離開，另一個人還有機會挽留。而如果投入更多的那個人要走，那么她決定走的那一天，就是這段關系的結尾了。

　　找來律師為我擬離婚協議。

　　或許是主題過于沉重，大家全程都很沉默。

　　直到我把擬好的協議書放進挎包，才聽到對面說：“顧太太，他真的很愛您”。

　　我笑著聳聳肩，告訴他這已經不重要了。

　　向你遞上離婚協議書的時候，我甚至有些開心見到你失態的模樣。

　　出乎我的意料，你對我說了很多。而意料之中的是，你的確不愛我。不是愛過，是不愛。

　　你出現在我生命里。帶走了我三年時光，帶走了我全部的愛，唯獨把我留在原地。

　　其實無論什么時候，只要你回頭，就會知道我一直在這里愛著你。但是你不會這樣做了。

　　顧成山，我是如此愛你。三年如一日愛你。

　　親手把你推開，是我最后的愛意。

　　三年再三年。

　　再見到你，你還是孑然一身。

　　遠遠地望著，那么璀璨也那么孤獨。

　　即使幻想了無數次和你再見面的樣子，如今還是沒有勇氣上前半步。

　　不知道我再也不圍著你轉的日子里，你有沒有想起過我，哪怕只是一瞬間。

　　離開你以后，我剪了短發又留回長發。一起住過的房子我常常回去打掃，不過再也不會打碎你的茶具了，你留下的東西都已經叫阿姨處理掉了。我搬回了之前獨自住的房子，然后在周末開車繞路到我們常去的超市，幻想在某天偶遇你。后來也去過你最愛的那家餐廳，老板見到我一個人來有些驚訝，不過終究沒說什么。也是，悲歡離合是再平淡不過的事，大概只有我一個人總在和回憶拉扯不清。

　　慢慢發現，身邊優秀如你的人其實比比皆是。她們說我應該放下你。我借著酒精附和她們，在心底咒罵你，等酒醒后又默默懺悔曾說過的話，無奈地告訴她們還是愛你。金錢似乎從來沒有成為我的底氣。在你面前我永遠是個不成器的大小姐。愛你又放過你是我做過最最勇敢的事情。

　　離開的時候在門口見到了再熟悉不過的車。四目相對，彼此眼里都有太多太多內容。你試探性地上前一步，手抬起復又垂下。我朝你笑了，看見你的眼里亮晶晶。

　　無論何時何地何種場景下見到你，我的心都會為你狂跳不止。可開口只能站在各自的身份立場上寒暄——你身邊的位置早就不屬于我了。

　　司機已經把車停在了一旁等候。我幾乎像個落荒而逃的敗兵，匆匆忙忙上了車。

　　汽車緩緩駛離原地，我回頭尋覓著你的身影。直到匯入車流，你也被淹沒在燈火闌珊中。

　　在人海里愛你，才是最好的距離。

　　那天晚上又做了一個關于你的夢。

　　夢里是你我初次相遇時的場景。

　　我藏起一切的悸動只叫了你一聲“顧先生”，而你的目光也不過是潦草地從我身上掠過。

　　略帶倦意敷衍我的模樣，我真的好想再看一次。

　　我最后一次見你，是在超市里。

　　去了那么多次，總算遇到你了啊。

　　準確的說是你和她。

　　我想我是知道那個女孩的，不過你不知道。

　　你不知道的太多太多。

　　有一次，你在辦公時忘記關嚴書房的門。從門前經過的時候，看到你對著一張照片很溫柔地笑。

　　我從沒去找過那張照片。

　　不管那個女孩什么樣子，我都輸得一敗涂地。

　　我躲在一排貨架后遠遠地張望。

　　已經留在回憶里的人，不應該再見。