我最近一直沒有什么事情可做，因為所有的筆稿都已經給了桐本了，剩下來的零星半點靈感暫時還無法生成小說，我深知作家就是擠壓自己靈感的職業，所以最近也并沒有強求這些。

　　我在這次旅行當然也帶上了我的情書盒，已經不是橫著隨意地擺放了，而是讓書信明信片立起來才能有些空間，看不到紙面，僅能看到信脊。

　　畢竟來到京都又收到了不少，甚至有僅僅幾面之緣的桐本家女孩兒，店里女孩兒給我遞了名片，還有jk像李玥一樣貿然地詢問，說來，我倒是有點想念李玥了，她確是個好女孩，有著男人的氣量，拿的起放的下，同時兼具著溫柔和單純的性格，作為朋友是很不錯的。

　　所以，我也很難想象，她竟只有一個閨蜜，看到京都街頭年輕女孩時常好幾人結伴而行，對于女生之間的關系處理相當不解。

　　在霓虹，女生總是好像很團結，而臨海的女生孤立排斥的現象很嚴重，這是讓我不解的，僅有一個猜想，那便是臨海的女生恐怕通常比較直接，而霓虹，無論是人際還是文學方面，都有曖昧含蓄的元素，但恐怕不像是簡單的文化差異就能概括得了。

　　我覺得流言在哪個地方都是一個樣子，也許霓虹還要更加嚴重些。

　　霓虹有社會性死亡的概念，想來國內好像沒有明確的指別，而我，在臨海也相當于這種程度了，芡的離開，對我和她彼此之間都好，但我終究是不愿意的。

　　沒有溫泉，賞櫻，賞螢，祭典之類明顯霓虹元素，我過得反而很無聊。

　　那次和香田交換了郵箱，零零星星地談過幾次話，不過，我也僅把她當做朋友而已，她不是極好看的那種，但算是比較耐看，她晚上上班，我之前在白天還和她在外面游玩過一次，害怕她想成是約會，我也在游玩途中說明了我自己的情況，但是她的回答卻有些過于恐怖。

　　想想她已然十九歲了，也沒有男朋友，在霓虹算是少見的了，其實她的工作倒和我差不多，是陪酒這樣子，我算不上酒保，但也可以說是侍應和招待這個樣子，所以也不存在我覺得她怎樣不堪，但是她窮追不舍的樣子，確實讓我有點吃驚。

　　她大抵比國內同齡的女生要成熟太多，所以我也有點介意這些。

　　我收好每個女人遞給我的紙條，情書或者明信片，不是聊作顯耀，而是不愿意踐踏任何一個人的心意，無論她們本身是什么樣子，但是要將表達心意的信件交到男人手里，其實算是一件頗不容易的事情，對于一部分單純的人而言，是需要鼓起巨大的勇氣才能做到的，所以我遇到當面搭訕或者邀請，我都會認真地說明自己的態度。

　　這其實是重要的事情，認真的回復，至少可以減少對方失敗的落寞感覺，如果抱著曖昧不清的態度，就顯得我這個存在的本身存在許多問題。

　　有些事情不可能成功，那么不做不可能成功的事情也是理所當然的。

　　同樣的，這些舉動也可以被認為是尊重別人吧。

　　我時常會出去玩，看看京都名勝，或者小小的購物，買一些日本原文的書籍，拍了些照片發給新月的各位，讓他們放心。

　　有時候還是使用郵箱比較方便，來到霓虹，桐本給我買了一部手機，裝著霓虹的電話卡，雖然日語學到現在還是有點學藝不精的樣子，但大體還算可以交流。

　　兩個手機都裝進我的手包里，國內的手機已經破舊不堪了，比起那部新的，但我其實還是一視同仁的。

　　記得還是昨天吧，香田邀請我去參加聯誼，不是那種霓虹高中生們的聯誼，而是成年人之間的。

　　我好奇，所以也就同意了，但我也說明了態度，并不想尋找對象什么的，只是過去玩而已。

　　不過確實比較乏味的感覺，香田也去，她很奇怪，一面追求我，一面尋求新的對象，好像也不怎么矛盾，但我覺得其實有點說不過去。

　　雖然我對她一點興趣都沒有，但是這樣行事，還是難免讓我想問她，這樣真的沒問題么？

　　成年人的關系確實有點說不清楚的樣子，我覺得這樣廣撒網的態度不好，畢竟還是以前的想法，一個人的情感僅有一份，分給幾個人，每個人就會顯得很少，而漫不經心的感情很難走得遠。

　　當然也許這些話說起來很好聽，現實其實很骨感，但我畢竟就只是這么老土的人而已。

　　也許有時候會覺得自己不成熟，但又覺得不成熟的地方總是有好有壞。

　　而且我畢竟也不算什么社交達人，能夠周旋于幾人之間游刃有余，說到現在，我都忘了，脫離了紙筆，我確實是個不善言辭的人。

　　善于寫作的人并不會成為一個能說會道的人，這是淺顯易懂的道理。

　　就像一個人從不對事物抱有希望，并不是他想如此，而是性格，境況這些所影響的而已。

　　總之，那次聯誼，我只記得桌上的生魚片和燒酒罷了，也沒怎么說話。

　　我以為會遇到什么好玩的事情，會有些不一樣的快樂，會有些不同的際遇，現在想想，我只覺得我戀愛喜劇看的多了，腦子都進了水。

　　并不是我在意的事情，所以即便這是昨晚發生的事情，我都記得不太清楚，總之教訓便是聯誼的時候真的不能埋頭喝酒，宿醉真的太難受了。

　　不知道幾次宿醉了，每次宿醉以后，都一臉堅毅地要戒酒，但是在新月那里呆習慣了，酒癮也是不斷上來了，漸漸地也就戒不掉了。

　　就像喜歡坐在陽臺上故作深沉地吸煙一般，也許從表面看上去像是在思索著什么哲學問題，其實我大體是覺得這樣比較舒服而已，并沒有裝酷的意思，但我確實故做深沉而腦袋空空罷了。

　　都只是習慣問題罷了，但終究算是惡習了。

　　我沒有什么意志力，琉璃大炮估計就是說的是我吧，確實能把事情做好，但很難有耐性把事情做完。

　　金閣寺去過兩次，對于三島由紀夫筆下的金閣寺有所耳聞，但親臨現場，就覺得沒什么大不了的樣子，也是從那時候發現，自己所喜歡的是人情感的美學，而并非寄托于人情感的事物，但是心中落差還是難以填壑。

　　三島賞也算是我沖刺目標的一部分，只是我對三島由紀夫的人確實喜歡不起來，就連他的書我也不是能接受所有。

　　有時候藝術家與瘋子僅有一線之隔，對我而言，他確實只是個有才華的瘋子罷了。

　　同為寺廟的本能寺卻給我帶了些驚喜，原本只是沖著本能寺之變而來的，1582年明智光秀向織田信長謀反，看到織田信長的紀念碑，確實給了我些許驚喜的感覺。

　　對于我討厭金閣寺的情緒，我沒什么理由，但我大體覺得我像是在逃避些什么。

　　我想起了洛衍荷給我的提點，說實話，我在事情發生的那一刻，確實也很不理智地厭憎過那個老太太，但后來，那一夜過后，恨意頓消，可能是想到我最終接受了芡離開的事實吧。

　　洛衍荷說的很對，我沒有打破領悟，確實是因為過于驕傲的自尊，而不喜歡別人的評價。

　　我至始至終覺得寫作是我一個人的事情，說起來，我有一個很好玩的特點，就是接受別人的合理意見，也能夠改正，但不會認錯。

　　大概，我有點過于剛愎自用了。

　　和那老太婆談話的時候，我好像看的是金閣寺原文，當時因為她的打擾而沒有看下去，書是不錯的，洛衍荷說的也不錯，金閣寺確實是三島由紀夫的巔峰，他確實，在我心目中難以敵過太宰治，更別提川端康成和芥川了，差距不小，當然也僅代表我個人觀點罷了。

　　川端康成的作品助我構成了自己的敘事節奏和風格，是給我啟發的存在，芥川的作品教會我如何將種種思想灌進文字之間，他們在我心中，是有著難以磨滅的印象的。

　　至于作者本身，也只是有興趣的時候就去了解一點這種程度，就像我喜歡音樂，卻不會因為別人的聲音好聽而愛屋及烏的。

　　在這種程度上來說，我卻是個理性的人。

　　讓我不能理解的是，有人竟然僅靠臆想和隨波逐流就會喜歡上某些空殼般的人，能夠做到這個，難免也會讓我懷疑，他們是否是人這樣的存在，莎翁筆下人作為萬物之靈長，是因為其理性，且具有思考的能力，而她們的狂熱卻讓我感受到了野性，一種野蠻的感覺。

　　總之，我實在不想在日記式的文章中澆灌些深刻的東西，我只想它只是單純的流水賬罷了，寫著玩的產物我也能有些較真，我大概還是原來那個有點尖刻的人吧。

　　我今晚吃完晚飯，又像在臨海的時候出去散步，我很喜歡散步，晚風微熱，吹過我的頭發掠過我的鼻梁，心情也舒暢不少。

　　我尤其喜歡在公園里閑逛時，悠然地吸著七星煙，想著不那么深刻的事情，我沒有家，卻也喜歡回憶過去和大家在一起時候的家長里短。

　　我始終難以忘懷的是馬爾代夫的熱風，還有喝著香檳的時候。

　　現在想著這些，難免覺得有種世事變遷，物是人非的感覺。

　　在想這些的時候，不知是煙氣迷亂了煙，還是感傷，我總是有種想流淚的沖動。

　　看著訂婚請柬上的紅心，我覺得它異常的殘忍，它好像一瞬間就撕碎了我所有沉迷在過去的幻想。

　　有時看著京都那異常瑰麗的夜空，我總覺得像是要被這深沉的夜色吸引進去一般，任何城市大抵都是一副擇人而噬的模樣。

　　現在我已然說不出什么安慰自己的話，能想到的不過是，鶴和他爺爺桐本鄭雄相重合的背影，一想到這里，我的心中不免產生了恐懼。

　　我害怕，我彷徨，我不知道該想什么，才能夠忘記這些悲觀的念頭。

　　有時候，一個念頭卻有著很大的威力，鶴變成那個冷酷的模樣，僅僅只是一個念頭，但我卻久久難以釋懷。

　　桐本家的孩子，男人總是被寄予厚望，長大以后即使再不成器，也要開始負責產業和生意，而經歷了那么多腥風血雨，那么多的互相掠奪之后，往往會讓人變得畸形。

　　而女人除了是有那份心氣想要為家族出力而選擇聯姻的，其他的人卻都很自由，能夠選擇自己的婚姻，選擇自己的事業，選擇自己的生活，選擇自己的所有。

　　這不公平的一切卻像是如噩夢一般，財閥的恐怖讓我久久難寐。

　　更尤其是桐本組那黑暗色彩濃重的樣子，如果只是一般的商人倒也罷了。

　　一想到桐本的堂弟即使到了東大，仍然被迫選擇經融專業，從而作為為家族經融負責的一部分，即使離直系那么遠，也要始終拱衛著直系而活，更多地，選擇法律專業，選擇商業，選擇外語專業，一切的一切，都是被安排好了的，他們最終只能選擇最能榨取自身價值的專業，選擇有利于家族的專業，選擇將一生都投進那無盡名利欲望漩渦里。

　　想到這一切，我不免直冒冷汗，我慶幸我及早從我的本家逃了出來，我慶幸我僅是個骯臟身份的私生子，甚至連族譜都進不了，產生這樣奇異的看法，連我自己都覺得奇怪和害怕。

　　我愈發地細想著桐本家里的事情，我愈發地感到恐懼。

　　我最終還是只能慶幸，我能隨性地寫著我的書，我有新月的家人。

　　我最終僅能哀悼，哀悼鶴即將葬送的一生。

　　連姓氏都愿意隨便更迭，僅為了傳承下來財富和影響力的家族，讓我惡心。

　　最終還是話題還是朝著最深刻，最殘忍，最黑暗的部分發展了，也許近日來的郁郁寡歡也和這些有關吧。

　　我睡在鶴堂弟的房子里，細想著他種種被壓迫的瞬間，原先逃離桐本家本家房子的竊喜也消失殆盡了。

　　連帶著熱情。

　　資本的積累必然血腥，也許只是我過于敏感了吧。