我的確變得消沉了許多，不僅僅是因為一兩件事情，我在沉寂的時候，鶴也來看過我，只是每次都勸他安心，連我自己都變得厭煩了。

　　我不再那么拘泥于意識里的傷痛了，大概我也能感知到，那些消極因子還未完全吞沒我的靈魂，我的身體恐怕首先就吃不消了。

　　鶴更加忙了，每天被安排的事物都明明白白，就像是RPG游戲里接任務一樣，還是那種比較肝，難度比較大的副本一般，在那種繁忙的情況下，還來探望我，我是有些感動的。

　　身為女婿的他，自然是先將資源經由他手，才讓女方家里比較放心，所以他一直在忙這些，最近公司里和緋櫻家的公司簽了許多合同，一切都是建立在雙方都還有價值的情況下。

　　不過，我好像有了些改變，我確實放下了那些深刻的思考和對于羈絆的糾結，想得太多，總是會吃不消的。

　　事情已然進展得如此順利了，我覺得所有的事物都無法回到過去，再執迷不悟只是和自己過不去罷了。

　　于是，我時常會去一些類似新月的酒吧喝酒，如同以前一樣，我唯一消除哀愁和疲倦的方法就是喝酒。

　　只是我感覺我的酒量已經到了瓶頸，大概我天生不是那種很能喝的體質，但也不影響我進入麻痹的世界里。

　　之前在訂婚結束的第二天晚上，我做了一個詭異的夢，我的夢境不像遇到李陵那么清晰直接了，那種情況可能是山月記刷的遍數太多，出現的癔癥。

　　而那個夢雖然模糊，但我大體知道故事的主角，是鶴，鶴一個人在哥特式的城堡里，穿著紅色的優雅洋裝，在歐洲中世紀風格的餐桌上，用刀叉切割著盤子里裝著的血腥肉塊，倏一晃過這個場景，我就冒著虛汗，清醒了過來。

　　直到蘇醒，我的腦海里對于那段場景仍然揮之不去，鶴紅色艷麗的嘴唇周圍盡是血淋淋的，也還是往日里那般溫柔的笑容，只是以前那潔白好看的牙齒變得銳利且猙獰，像是因為啃食的次數累積而造成的。

　　我有一種惡心的感覺，但我又有一種啟示，我懷疑他是在吃自己。

　　不過這種太過于意識流的感受，我也不怎么相信，因為只是無稽之談罷了，純粹是自己生活作息不規律，最近的狀態比較差，導致了噩夢的滋生。

　　我最近在寫一篇短篇小說，寫的宗教題材，可能也是有關的吧。

　　我贊嘆自己的想象力實在是豐富，但我也堅定了要放下手頭的事務，吃吃喝喝，放松自己才是最好的解決辦法吧。

　　然后就是最近幾天一直和幾個女孩子出去玩，吃喝玩樂，也不是約會什么綺麗的性質，只是覺得不太喜歡和男人們一起玩，女生更懂得享受生活，男人時常會故作深沉，大談些深刻的東西，滿足自己的表現欲望，而我好像也喜歡

　　辯論，或可說是抬杠，時常會有些不愉快的經歷，且我的心情不是很好。

　　鶴特意幫我報銷了開支，給我開了支票，讓我玩的開心，還給我找了幾個女伴，大體是些熟人，還有嫂子的閨蜜和親戚的孩子，我有些受寵若驚，向他作了許諾，等我拿了稿費一定還給他。

　　鶴對我的事情向來費心，我們兄弟幾個是他認識的人當中，毫無功利心思的接觸，完全僅憑著意氣風發，氣味相投而走到一起，而他顯然也很珍惜這份羈絆。

　　其實我們幾個人，也是在各種冷眼和排擠中長大的，能玩得這種程度，還是因為能夠互相體會對方的心境而建立了深刻的信任和關系。

　　我很喜歡他們直爽且義氣的行事風格，雖然這種氣質的背后，是許多的痛苦和心酸，但我確實感受到了不一樣的光芒。

　　他們在黑色的背景，仍然能綻放出自己奪目的光芒，且擁有相當成熟的心智和對自由的向往，這些抽象的描述，當然不夠直觀，我大體覺得是像莫奈睡蓮的那種感覺，朦朧且美。

　　我和她們一起去游樂園，一起參加讀書會，一起看些文藝博物館之類的，一起看海族館，一起購物，一起去書店，樂此不疲。

　　她們之中有人有時在餐廳里還會寫手賬，就在包里放著手賬本，讓我嘆為觀止。

　　有時來了些興致，會還互相學習彼此的語言，這也算是有趣的了呢。

　　比較了以后，她們才知道中文和日文是如此的相似，當然之間的規則，自是有些不同的，說起來便想起了之前學習日語的痛苦了，鶴其實也算嚴厲的導師了。

　　聊天有時深入了，或說是節奏比較快了，我貧瘠的日語水平就暴露了，不得不借助手機上的翻譯工具。

　　其實，我還是比較悶的人，除了文學是專精，其他的事物很難提起興趣，游玩之類的也有記憶意象的目的，小說總是要用到合適的意象，而我的記憶力也是稱手的武器了。

　　和她們聊過些文學的話題，女性通常會對語言比較敏感，所以總還是有的聊的，雖然思想不在一個層面。

　　她們有些喜歡東野圭吾，江戶川亂步之類的，比較能夠交集的就只有愛倫坡了。

　　那么我的短篇小說自然是無法拿出來了，太深刻了，只得將整理好的長篇拿出來，希望得到些女性的評價。

　　但是她們更多的是驚訝，驚訝于我寫出這么細膩的東西，這么懂女生，都有些懷疑我的取向了。

　　本來想得到些提升的空間，但是得到的卻是調侃。

　　她們問我取了筆名沒有，我其實沒怎么想過這些，然后她們就來了興趣，想給我取個不錯的筆名。

　　其實我首先想到的名字是《東京喰種》里高槻泉的作品，那部《吊人的麥高芬》，取自塔羅牌里，倒吊者這么個牌靈吧。

　　有些犧牲的意味。

　　總之，想到這些微不足道的事情，我的思維總會跑到別的什么奇怪的地方，顯然我的方向恐怕也有些迷信的角度，所以，這些我只是隨意地想想，沒有當真。

　　她們紛紛給我挑了不少女性化的筆名，引得我都有些好笑了，氣氛顯得也很活躍。

　　如果是日式的風格，我還是比較傾向于“泉鏡花”這種的，雖然有點過于文藝，顯得有點惡心，但挨不住，自己就是這么爛俗的審美吧。

　　但最后，我的筆名還是待定的，至不濟，就叫倒吊者吧，其實我覺得這些都是很隨便的，如果作品是頂尖的話，這些都只是不系之物。

　　經過了那么幾番的隨意聊天，有時候她們開始放肆地稱呼我為“小林”，大概是《小林家的龍女仆》里那種感覺，“林醬”這個樣子。

　　說來，我還是蠻氣的來著，總之那之后確實沒怎么把我當男人看待了，也就不像起初那么拘束了。

　　不得不說，女生是很會吃喝的，她們帶我去了許多其貌不揚卻很不錯的店鋪，當然不一定是不好看，也有比較偏僻的意思，聊些甜點什么的，好像也符合她們霓虹jk的身份了，對，是jk，女高中生，她們到現在估計也沒意識到，我可能才初中畢業，才十六歲。

　　不過，鶴一開始幫我邀請的時候，她們是不太愿意的，畢竟之前所謂的丑聞好像還有我的一部分，雖然沒上報紙，但話題的熱度蠻高的。

　　很奇怪，一開始，我是被傳為被舞女包養的，然后傳成了我和鶴同時出柜，然后我是鶴的男朋友？諸如此類，越傳越離譜，好像比臨海要嚴重多了。

　　京都人看起來極為克制，但在私下里，確實比國人要放肆許多。

　　然后就是嫂子和我的雙重解釋了，總算是熄滅了那一眾腐女燃起的火焰。

　　我還說了自己的一段戀情，幫忙佐證，自然是芡的，厲奈被我自動忽略，她不能算，如果可以，我倒希望那一段時間是沒有的。

　　但那段時間，其實也比較特殊，是我對自身存在最懷疑的時刻，甚至是有認為自己是男妾的可悲感覺，突然她戴著完美的面紗如同天使來到我的身邊，卻讓我認識到了人性里最深的惡，所以，她也算是我不愿回憶的存在了。

　　不過，她們還是為翻到了八卦而感到高興，好像師生戀在她們看來是禁忌且刺激的，但在我的心里，大多是無盡的悲傷吧。

　　她們也算是我見過比較善良的女性了，只是有點八卦，有點腐，但這好像也不算缺點。

　　總之，我和她們相處得很愉快。

　　我盡量控制了話題的縱深，避免出現看到別人心跡的尺度，聊到一些可以加深關系的話題時，會選擇停止。

　　過了許久了，我開始變得害怕被人期待，害怕自己會動心，每當我有些動搖的時候，我總會摸摸手指上的戒指，告訴自己，我什么都沒有忘記。

　　一路走來，我失去了太多東西了，我對于感情之事，僅剩下堅貞的守候了，大約，我是不會有其他的女人了。

　　也許吧，男人總是對初戀有過于美好的想念，但我愿意沉浸在這美夢之中，永遠也不蘇醒。

　　明知道那是一種善良的欺騙，我還是放不下。

　　其實也不算是什么深沉的話題了吧，我以為我會厭倦對她的思念，但是，隨著時間的發酵，我草稿箱里的信息不斷堆積，我發現我的世界里，她從未離開過，她以另一種方式留在了我的身邊。

　　所以，即使是為了我振作而不得已說出來的要求，我也要盡量做到，至少朝著那個方向努力。

　　當然，我自芡離開以后，也沒有和女生有接觸過了，連手都沒碰過，更別提什么興致了。

　　也許我不能算是個有毅力的人，但我是個自律的人，所以即使外面風聲流語，我自己知道我是個堅貞的人就行了，這樣的思維方式，確實讓我輕松不少。

　　什么失敗讓人受益良多，盡是些受虐狂說出來的夢話，我也沒見我成功了，有什么好處，何提什么失敗。

　　雖然她們聽了我縮減版的故事之后，還是同情我的遭遇的。

　　我喜歡感性的人，她們不做作，而如果跟男人在一起，不是下流的話題就是虛偽地批判，我實在受不了那些。

　　當然，單純的戀愛腦也不是什么好的特質，或許我說的這些有點矛盾，但其實也不難理解。

　　說到底，人們盡是喜歡聽些好聽的話。

　　我也不例外。

　　和她們逛街，總是會被她們吐槽我的審美老土，其實也蠻難過人的，我覺得我也不是那么不堪的呀，畢竟我也有俺樣的美學嘛，笑。

　　總之，憑借著不算難看的臉，我還是有一點親和力的，我一直以為自己不算什么高冷的存在，那種存在實在很羞恥，但據她們所說，我還是蠻冷的一個人的，為什么我自己感覺不到呢？

　　我自己知道，我的能說會道僅限于紙面上，現實里只是個社交白癡，我以為我是個不解風情的朽木，但她們卻覺得我好像很能看懂女生的心思。

　　總之，和她們討論別人對我接觸以后的看法，我們總是分歧很大。

　　不過看到某霓虹中年大叔作家的著裝，好像有那么一兩件和我撞衫了，當然還不至于淪落到漫畫家那種程度，或者是格子衫狂魔那種程度，但我還是意識到，我的審美大抵是過于老土了。

　　好像穿運動服是一件老土的事情？那么我喜歡的網球小短褲，以及我喜歡的寬松運動長褲在她們看來，好像已經落后這個時代年輕人好長一段距離了。

　　所以，我們有時候一起購物的時候，她們也會幫我挑選那么幾件，不知不覺間，我想起了芡幫我買衣服的時光了，還有她深情地為我打領帶時的眼神，心里還是有些酸楚的。

　　唉，我是沒救了吧，總是懷舊居多，明明沒過幾年的年紀。

　　她們給我傳授了鹽系的穿衣風格，號稱我比較適合那樣，而我完全沒有感覺到有什么不一樣，不還是簡約、簡樸的風格么？

　　之前和段瑞一起挑衣服，我們倆那時還彼此夸獎一番來著，難道我們的審美都有問題？還是中二少年的自我臆想太過美好了？

　　總之，她們算是幫我改了形象，不僅是服飾，還有發型等等的，還安利了洗面奶之類的東西，我才知道，我以前真的只是隨便涂抹，不值一哂。

　　女人為了變得漂亮，真的是手段繁多呢。

　　想想楊芡以前也不怎么在乎的，難道是我們的感情太過于柏拉圖了？

　　我眼中的楊芡是最美的，但實際一點來看，楊芡真的僅是中上的水平吧，至今為止，我見過最美的女人是洛畫，那種不諳世事，單純到極致的眼神，透著眼睛就可以直觀地看到那通透美麗的靈魂，完美的東方女性魅力，雍容清冷的氣質，優雅而不失高度的舉止，聲容皆是最佳的，一切都像是藝術品。

　　不過，那種人物太出塵了，總給人高不可攀的感覺，還是比較適合段瑞那種人吧，畢竟他心氣很高呢。

　　我只要守好我的美好就行了。