第一部

　　1

　　那天在十字路口等紅燈的時候，馬路上有一個人坐著輪椅走過，我抬起頭看見他一邊左右環顧是否有車，一邊用手快速劃著車子過馬路，當他轉向我這邊的時候，似乎一切都靜止了。就是那張曾經熟悉的臉，雖然老了很多，但是我依舊記得。在我腦海里存在了22年的臉龐，那么清晰。眼淚瞬間控制不住。

　　我看見他一個人吃力的過馬路，甚至都很少有人幫他，他衣服猶如20年前那樣總是舊舊臟臟的，車子后面還掛著一個袋子，似乎是撿來的瓶子，廢紙之類。綠燈了，后面的車不停的按喇叭，我卻移動不了，目光一直跟隨者他走。我拿起身邊的包包，告訴閨蜜把車開走，就去找他了。此時的我眼里只有他。

　　他的輪椅走的不快，我過了十字就看見他在我的前面，熟練的滑動著輪椅，但還是走的很慢，記得以前他那兩條大長腿一直是我羨慕的，天天嚷著要把他筆直又瘦的腿給我換來，22年了，他究竟都發生了什么。

　　北方的冬天，我穿著一條開叉短裙，一件皮草馬甲，就這樣踩著高跟鞋跟著這個衣衫襤褸的人。路邊有很多人看著，當然是看我，大冬天，是很冷，可是我眼下顧不上自己，腦子里面全是前面這個男人。

　　22年不見，他老了很多，再也不像當年那樣意氣風發。如今落魄到如此境地。我邊走邊擦眼淚。很心疼。

　　在一個小路口，他拐了進去，路邊都是小商販，坑坑洼洼的地面，時不時還有垃圾堆，偶爾路過幾個賣菜的，路更加難走了。但我沒有看見任何人去幫他一把，幫他推一下那個輪椅，路邊的人似乎都很忙，或者是見慣了這樣的景象，沒有人在意他。他兩只手輪流使力才能走過這凹凸不平的馬路，迎面過來一輛車，車不停的按喇叭，他盡力往邊上挪了挪車還是過不去，旁邊小商販那有個小口，我看見他對商販說話，似乎是要往里挪挪，可我依舊沒有看見哪個人去幫他。

　　記得以前他這個人心很好，路邊有老爺爺老奶奶賣東西他總是很好心的買點，走路上如果看見有老人推著車，還會幫一把，進出門的時候也總是考慮后面的人，他曾經那么好心，怎么這么好的人遇上不好的事情都沒有人幫忙呢。

　　我10厘米的高跟鞋在這地面上都走的不是很穩，站在那里，看見他努力的給車讓道。我就在他身后不到10步遠。看著他吃力的費了幾分鐘才挪到角角里。他從那個角角里出來的時候又費了很大的勁，后面又來了一輛車，可是他沒有看見，剛剛好不容易挪出來的輪椅，又要往里面挪了，但是，車也沒辦法，路太窄，也沒辦法后退，這是個單行道。

　　我在后面站著，淚流滿面，曾經我放手的是那么帥氣陽光的一個男人，我放手是為了你過的更好，可是如今，確如此落魄，怎么能讓我不心痛。

　　我快步走上去，在他剛要往進努力挪輪椅的時候，我用力扶住了輪椅，然后輕輕的說：我來幫你吧。我的聲音很輕很輕。但是我知道他聽見了。

　　22年了，或許誰也沒想到我們的見面會是這樣的場景。我看見他吃驚害羞激動的表情，我們四目相對，他看我的眼神里還有當初那種愛戀。

　　我就這樣在很多人的注目下，推著這個穿著破破爛爛的男人，送他回家，22年前，一直都是他送我回家，如今，我來保護他，送他回家，從認識到現在，我是第一次送他回家，卻是22年以后了。

　　2

　　我沒有去管路邊人怎么議論，怎么看。我眼里只有我手里推著的這個人，我盡量推往平坦的地方，讓他能夠舒服點。然后在一個路口，我問他左還是右。他沒說話。

　　我很明確現在的他在想什么。自己這么落魄，或許住的也很不近人意，他不希望我看到他現在的生活狀態。但是他知道，我想做的事情，即使是錯的也會堅持。

　　我說：“我真的穿的很少，你要我們一直在這里站著嗎？”

　　他回頭看了看我穿著裙子露著的光腿：“右邊。你出門怎么也不多穿點。”

　　我：“我就喜歡大冬天露一點肉。”我知道他很關心我，關心我一直是他的軟肋。

　　他沒有說話。我知道我們的心里此刻都是滿腹的話，有很多問題想問，有很多事情想知道，只是，現在我們不太合適聊天，我得先把他送回去。

　　在一個民房前面，房子門口很小很破，一個破爛的鐵門銹跡斑斑，旁邊是裸露的紅磚，在這個城市，這樣破舊的門口似乎不多見，估計都可以進博物館了。這也似乎是這條街上很破的房子了，我抬頭看見旁邊都是兩層三層的房子，唯獨這里沒有樓層，是個平層吧。因為旁邊的樓都遮住了光，這里看起來也很暗，就像一個狹長的小箱子，放在那里，被打開一個口。

　　他說：“我就住這里，里面比較破，你還是不要進去了吧。”

　　我說：“是我開門，還是你自己開門。”

　　他知道我一定是非進不可，這么多年，我的脾氣依舊和22年前一樣，倔強。20多年在街上才遇見你，我再也不會放開你了。

　　我推他到門口，用手一推，這個門就打開了。里面全部是塑料瓶，廢紙，爛鐵，堆在兩邊，中間是一個小路，剛好夠他的輪椅過去。離門口不到3米就是一個木門，兩邊的窗戶也是木頭的，斑駁的紅色的油漆已經快要掉完了，玻璃上蒙了厚厚的一層灰，都成了黑灰，房子已經很久沒有打掃過了。從這個木門進去，似乎是個客廳，客廳里面躺著一個老人，老人雪白的頭發，旁邊放了一個拐杖，家徒四壁，沒有多少東西，老人坐在一個晃動著的搖椅里，借著屋外的燈，捏著塑料瓶，把圓潤的瓶子捏扁，然后整齊的碼放在旁邊。屋里因為有了這個捏瓶子的聲音，才不顯得那么孤獨。

　　直對著木門后面還有一個小門，穿過小門就是一個小院子。他說他就在那里住。

　　老人也沒有搭理我們。我推著他走到了后院。

　　房子可以看見瓦，上面荒草一堆一堆，下面是磚砌的房子，一個窄窄的木門。院子還好稍微整齊點，干凈點，旁邊也是堆著一些廢鐵和煤塊。

　　以前的他是個很整齊的家伙，我的衣柜總是被他收拾的規規矩矩整整齊齊。每次把東西歸類給我放好，包括我那一堆的化妝品，我在找不到東西的時候給他打電話，他總是說，這樣最好了，以防我生氣不理他。

　　我推開那個木頭的小門，里面有兩張單人床，掛著蚊帳。有一個桌子，帶抽屜的那種，一個腿壞了，用磚墊著。桌子上放著做飯的廚具，右邊靠墻有一個很破舊的沙發，房間里面簡直能和乞丐相比，看見他低著頭兩只手放在兜里面，我知道他很慚愧。

　　我問：“你就睡在這里嗎？”

　　他手指了指右邊那個搭建的傾斜的小房子，用一個厚的類似于被子的門簾掛著。我打開那個簾子，一個單人床靠著墻，沒有窗戶里面也沒有光，地上堆著一些什么沒有看清，有個木凳子。再沒有什么了。

　　我極力控制自己的眼淚，可是還是流了下來。我背著他用手擦了擦眼淚。我知道他看得見。

　　我問：“你和誰住在一起。”

　　他說：“和我媽，還有豆豆。”

　　豆豆是他女兒，如今應該20了吧。

　　北方的冬天總是很冷，他的家里和外面幾乎都沒有什么差別，好一點就是遮風避雨。從前他再怎么沒有能力掙錢，在這個城市還能租個小區住。看著輪椅上落寞的他，我的內心除了疼惜什么都沒有。

　　幻想過很多次我們會遇見的場面。我會過的很好讓他后悔，他會兒孫滿堂。。。他會過的很差，生活不如我，是，這個場景我設想過，沒想到他過的簡直太不如我了。

　　我不想知道發生了什么，我只知道眼前的這個男人，我還是一如22年前那樣愛他，不論他變成什么樣子，都還是我喜歡的那個人。即使是如今這樣，我依舊不在乎，五十多歲的我竟然內心就像初戀的小女孩一樣興奮。

　　零下幾度的溫度里，我還是沒有體會到冷。也許是內心很熱的緣故吧。下午4點的太陽就要下山了，我們的時光也如同這快要落山的太陽，所剩不多。都過了半個世紀的人了，還要像剛初戀的時候一樣害羞推脫么？不，我現在不會了，我不要看著他一個人孤單的坐在輪椅上生活。我想當他的輪椅，和他在一起。

　　就這樣兩個人各自心里想著都沒有開口說話。以前的我們無話不說，沒有秘密。我開口說第一句他就知道我接下來要說什么，我一個眼神他就知道我需要什么要干什么，我們就是這樣的和諧。

　　雖然時隔22年，可是卻沒有絲毫的陌生感，盡管他的生活發生過很大的變化，我也能夠讀懂他此時的心境。這就是那個我愛了27年的男人。

　　27歲那年我愛上了這個男人，5年之后我們和平分手，他不到半年就娶了當地一個女孩，結婚生子，我依舊單身，3年后我才走出這段感情然后嫁人。他就是我用生命愛過的初戀。

　　3

　　我站的院子里靜靜的看著他，他低著頭，手在兜里不停的動來動去，每次抬頭剛碰上我的眼睛就迅速的低下頭。空蕩的褲管在寒冷的冬天里飄來飄去。我們沉默了10幾分鐘。我就這樣打量著他。他心里的不安占了大多數，他或許沒想到今生還能遇見我，而我卻看見了這么寥落的他。還有羞愧，還有自責，22年他一事無成，一如當年我說他一樣。或許他也在慶幸，我辛虧沒有嫁給他。

　　我知道他的小九九，可是他是不是還一如當年一樣了解我？我們都經歷了各自不一樣的生活，對事情的看法應該都不一樣吧。當年的我很多事情都喜歡用想象用猜用理所當然，現在，過了半輩子的人，生活經驗告訴我，現實，抓住眼前最重要。沒有握在手里，最終都如流沙一樣流失。

　　在街上看見他的那一刻，看見他過的這么不好，我就決定，不論他現在是否單身，我都要去照顧他。現在，我就是來履行當年那個分手的諾言的。

　　我走到他跟前，蹲在地上，把他顫顫巍巍的手從兜里拿出來，他手冰涼，而我的手，光滑溫暖。從小時候我的手溫度一直都是這樣，暖暖的，他總說，拉著我的手在冬天特別舒服，就像個小暖爐，以后再也不怕冬天手冷了。話語我還記得，似乎都記得說話的場景，就像剛剛發生過的事情一樣。

　　我說：“你還記得那年我們最后見面的時候，我對你說的話嗎？”

　　他抬起頭，眼睛里閃過一絲光亮。

　　我說：“我就是來找你履行那個諾言的。怎么樣，你還要不要娶我。”

　　我感覺到他的手顫抖得更厲害了，想從我手里抽走，我緊緊握住他的手，對他說：“別動，你再敢把你的手從我手里拿開你試試。”我突然一下子提高聲音說話，他瞬間就愣在那里不動了。然后我就感覺他的手慢慢不再發抖了。

　　“分手的時候，我說過的，‘如果可以，50歲的時候，你來娶我吧’。怎么你忘記了。我今年剛好50歲。”我抬起頭看著他的眼睛。

　　他眼神很縹緲，似乎在回憶。他沒有說話。他或許以為我是在嘲笑他，拿他開玩笑，他如今這么落魄，哪里還敢有人嫁給他。更何況是我。

　　我說：“我不管你單身還是已婚，跟我沒關系，總之，你要不娶我，那我就娶你，你要是結婚不離婚，我就住你隔壁，等你離婚。”

　　我們分手那天，我抱著他狠狠的咬了了他一口，對他說：“如果可以，我50歲的時候你來娶我好不好。”他緊緊抱著我說：“好，50歲的時候，我娶你。”我把這句話當真了。

　　現在我來兌現承諾了。我看見他眼里閃動的淚水，他緊緊握住我的手對我說：“妞啊，你現在這么漂亮，我已經配不上你了。”說完就哭了起來。

　　我站身來，把他的頭攔在我的腰上，對他說：“反正你一直也沒有配上過，我不在乎以后你也配不上。就這樣吧，估計你這輩子是砸我手里了。”我只有對著他才能說出我內心最真實的想法。對他，我從來都不想隱瞞任何東西。

　　聽見腳步聲，我抬起頭看見一個女孩走過來，穿過門看見這一幕，他驚在了那里。這個女孩應該是豆豆。

　　五官長的很像22年的他，只是換了女孩的身體，烏黑的長發扎了一個馬尾，額頭前的齊劉海看起來特別的乖乖女，內雙的眼睛看起來不是很大，細長細長的，白皙的皮膚，油光水嫩。當年他就是這樣的皮膚，我總是在冬天愛在他的臉上蹭來蹭去，他說他那是天然護膚品。隨時產，無污染，我隨便用。現在這樣好的皮膚遺傳給了他的女兒。

　　我并沒有松開抱著他的手。他依舊在我懷里抽泣著。或許是這么久以來第一次哭吧，這個男人，就像孩子一樣在我懷里抽泣。豆豆就靜靜站在那里，她看看我又看看她爸爸，然后不知道是走還是留。

　　我說：“你是豆豆吧。”突然，他就從我身邊坐直了，把手放了下來，用手轉動著輪椅，“你別動，我來幫你。”我命令到。他馬上就停止了轉動輪椅。

　　豆豆看著眼前發生的這一切，或許是這么多年來第一次看見他的爸爸這樣吧。

　　他也不知道對豆豆說什么合適然后來了一句我差點要笑場的話：“這是你。。。。。阿姨。來。。。。。”“阿姨，不是后媽嗎？”我推了一下他。然后我不管他的眼神，直接走到豆豆面前：“不論你叫我阿姨還是后媽，都無所謂，我建議你還是叫我后媽保險，因為我一定會是你的后媽。”我直接對豆豆說。豆豆看起來像是個懂事的孩子。

　　然后我說：“因為我和你爸爸馬上就要結婚了。”我補充著。

　　“什么？”豆豆驚訝的還沒反應過來發生了什么。

　　同時，他趕緊到我這來說道：“結婚，那個你要不在考慮一下，我這還。。。。”

　　我直接打斷他：“那你意思你還要跟別人結婚，你敢結一個試試，我就讓你犯重婚罪。”這樣的脾氣我感覺我自己回到了22年前，那個霸道的我，總是這樣武斷的理所當然的跟他說話。現在也跟他和他的女兒這樣說話，挺不像一個50歲的人說出來的。

　　我對豆豆說：“我會盡快和你爸爸結婚，你接不接受我無所謂，你今年應該20歲了吧。過了法定年齡，你只對你爸爸負責，但是，你，你爸爸已經不用對你負責了。”

　　他急忙解釋道：“豆豆，你先進去吧，我和你阿姨還有事。”

　　我說：“你孩子都已經成年了，她理解能力很好，你別把她當個孩子看。還有，我說了，我只當后媽。你再說一個阿姨試試。”

　　我和他似乎壓根就不當豆豆在場，就這樣自顧自的說話。然后我就看見另一個花白頭發的老人走了過來。剛好看見我的手揪著他的耳朵。然后就愣在哪里。

　　我知道這個老人就是他的媽媽，雖然沒有見過，但是這種感覺，能感覺到。她眼里那種不安是一個母親對兒子一種保護欲。