阿姐她總是很怕狗。

　　即使是丁點大的小狗崽也避之不及。

　　但我知道，這是因為她小時候被狗咬過，雖然她并沒有說過，但我的確知道。

　　我并沒有因為被親生爹娘拋棄而怨恨過，這樣說只是為了騙騙阿姐好讓她同情。

　　阿姐她也總是很好騙。

　　每次我這么一說她便信我，可憐我，從無例外。

　　這么傻，又時常開心的模樣。

　　總是能讓人動容…

　　這也許便是我喜歡她的緣由吧。

　　明明是個傻姑娘還要故作聰明。

　　有她在我便不會感到害怕，不會悲傷。

　　我的相貌生的不錯，也有別的姑娘找過我。可阿姐從未認真注視過我，一直把我當作可笑的弟弟。

　　為什么她這樣遲鈍，我總是在想。

　　究竟什么時候，她才會直視我的感情呢…

　　自從阿姐在城主府上做了工，白天便沒有和她相處的時間了。

　　也只有晚上，我才能和她溫存。

　　她很累，我知道。

　　其實我白天也在瞞著她去酒樓做工，但是我并不想讓她發現。

　　因為她會生氣，讓我不要干這樣的活。

　　所以每次都會快她一步，回家換過衣裳裝作沒事人等著她回來。

　　她沒有問，我也就不主動開口。

　　雖然…我很在意她的看法，可是為了減輕負擔，還是要瞞著她的。

　　她的生辰我自然不會忘，又怎么會忘呢？

　　能看見她為我笑為我開心，就是世上再好不過的事了。

　　可是…為什么。

　　為什么阿姐不愿直視我的感情，我就如此不堪嗎？或者她從未把我當過別的男子？

　　我不懂，也不明白。

　　她總是草草地敷衍我了事，我很難過。

　　可是不會讓她看出來。

　　看到她刻意躲著我，我甚至后悔向她表白了心跡。

　　不過我還是想不開，那夜就去了城南的月老廟問月神。

　　若是我沒有故意出聲，她可能永遠也不會知道我在神像后面。

　　但我還是想讓她看見我。

　　哪怕是這樣的情形下…多看看我。

　　而不是當作弟弟。

　　聽到她說不要多想，我的心還是涼了一截。

　　她不喜歡你，你就不要再多想了…

　　我為自己的行為而羞恥，再也不愿留下來面對她了。

　　誰知這一走，就是經年。

　　待我回來，她就已經重病下不來床了。

　　若是尋常的病也好，還有得救。

　　可她偏偏是患了心病，這么些年愈發嚴重。

　　若不是我，她不會變成這樣…

　　即使是我回來，也沒有用了。

　　我知道阿姐時日不多了，可我還是不愿放棄她，離開的這些年我也從未忘記過她。

　　南方很好，姑娘也是。

　　但我對阿姐的心沒有變。

　　我陪著她過了最后，她為我做了頓飯便睡著了。

　　她只是做了個夢，醒來還是會對我笑的。

　　對嗎。