在職中已經兩年了，春秋寒暑，也來了兩次了，我從滿懷希望到喪失斗志，卻還是期盼曙光。
軍訓結束，我進入了班級，一共有七十多人，全都是陌生人，各自為伍。已經有半年沒讀書了，我特別珍惜讀書的機會，認真聽講，但這種狀態還是被懶散的環境吞噬了。
慢慢的，我又回歸了以前的狀態。上課不聽，因為我近視不想戴眼鏡，最開始的一年，就走神無聊度過每堂課。時間一去不復返啊！我什么也沒學到。
第二年，我開始在課堂上看課外書，看傳統文化，修心養性。有收獲也有失去，專業課簡直就是空白。我總以為自己很厲害，找時間自學就行了，卻不知，時間長河總在無聲的流淌。
班上的日子就是那樣，很多同學上課玩手機，睡覺。最開始我還看不慣，后來，看久了也就習慣了。直到當我在一堂課上也玩起手機的時候，我就成了欲望的奴隸，再也難回去了。
在那一刻，我很慚愧，我對不起我的良知，和父母的養育。
職中的生活，如果你不自律，沒有強大的意志力和自制力，那你的生活就是教室、食堂、寢室，三點一線。
我們職中樓道兩邊都有教室，學校采用半軍事化管理，就有樓道紀律，于是我只能一直待在教室，我也想下課在操場溜達一圈，但有時候不是作業纏身，就是時間不夠。
于是乎，下課的時候就站在窗子邊，看一下外面的綠色。有時候陰天，微風吹動樹葉，便覺得很享受。遠處是一片連綿的群山，我佇立遠望，欣賞大自然的巧奪天工。也容易回想往事。
在那段上課不認真聽講的時間里，我最盼望的、最想去的地方就是食堂。
食堂有三樓，沒有三樓是最特別的，大部分都是吃兩碗的人。我很榮幸，我也加入了這個行列中。吃飯我怕是最積極的，每當中午最后一節課，我都希望老師不要拖堂，拖堂一分鐘，我就有股無名怒火，這還忍不住。
食堂的飯菜，對于我這個不挑食的人來講，還是蠻好的，有一段時間，感覺來學校就是吃飯的，一上課就盼望吃飯的點。每次吃飯，都是兩碗，吃飽了還吃，這就是貪欲啊。
有很長一段時間，我只吃素，后來由于又打游戲了，欲望就又來了。有一次看見碗里的肉很多，舍不得倒掉，就大口吃起來。有了一次就有二次，我每次吃飯都想把以前沒有吃的補回來，滿腦子都是肉，就像動物一樣，喪失了思考的能力。
人的欲望，是不會得到滿足的。
吃了很長一段時間，我厭煩現在的自己，重新開始吃素。吃素時，自己的內心很清凈，很愉悅。一簞食，一瓢飲，讀圣賢書，就算吃的是菜根，也樂在其中。
物以類聚，人以群分。寢室有的人，我是真的受不了，口水吐到地上，晚上說話大聲，滿口臟話，又懶，衛生大掃除從來不自覺。如果我修心修的好，我會很淡然，云淡風輕。但我知道，這些我必須要去面對。
我性格冷淡，不善言辭，獨來獨往，生性隨和，所以有很多朋友，交心朋友少。
剛進職中的那段時間，我保持良好的作息習慣，每天九點半就休息，卻十一點多才睡著。他們太鬧了，夜晚還在放肆談論女生，他們幻想著他們的夢。很想逃離這個寢室，后來卻發現每個寢室都差不多。自己習慣也就好了。
每個夜晚，我都在回憶、回憶過去的美好，是不是活在從前的人，都很難向前看。回憶完之后，總會深深的嘆息。我知道，我不可能再回到從前，過去的就讓它過去吧。我必須活在當下，珍惜現在所擁有的。
凌晨五點半，整理床鋪，洗臉刷牙。獨自一人，跑向寂寥的跑道，跑步的感覺真的很好，很多事情，跑著跑著也釋然了。跑步也有熱血的時候，跑的正起勁，呼的一聲，一陣風襲來，有人把我超了。一股熱血逆流而上，我和他較起了勁，我們兩個雖然不認識，但是都很快樂。我還是沒跑過他，蠻不甘心的，期待明天早上再遇見他，定會把他超過，一雪前恥。
鬧鐘設了很久，自己也習慣了五六點起床，后來就自然醒了，不設鬧鐘了。以前跑步喜歡聽歌，后來就聽自己的心跳了。我也在戒手機，我不想一早醒來就拿著手機，跑步打卡，早起打卡。我想一個人獨自領會自律的味道，跑步帶給我的快樂。
有一天自然的醒了，就習慣的洗漱刷牙，熱身準備跑步，結果一看時間四點半，我很慶幸能出寢室。我就在操場上過了一個小時，熱身十五分鐘，跑步半小時，拉伸十五分鐘。后面肚子餓了，就等著飯點。
運動的感覺真的很好，它會讓人變得自信，變得強壯。我愛運動，只是后來受傷了，所以就休養生息。
跑步的那段時間，我天天跑，最開始就是幾圈，后來跟著一個同學跑了5公里，一起跑。我落在他身后，跑了一兩圈，我就看不見他的人影了，也不知道他跑完沒有。我堅持下來了，第一次跑5公里，三十多分鐘，但我超有成就感。
以后的每天，不是3公里就是5公里。最開始跑的挺好的，后來看到什么跑步姿勢，我就邊跑邊調整自己的姿勢，越跑越難受，膝蓋已經有點隱隱作痛了。
爆發的前奏在那兩天放假，星期六那天，那是一個晚上，外面下起了細雨，我那天心情很煩躁，刷著手機，關于跑步的。想著，要不出去跑步，說做就做。
我沒有帶傘，也不是雨衣。我穿著襖子，戴上帽子，邁出了第一步，我跑了十公里。讓我堅持的，是那句話“不試試，你怎么知道你不行”
那個夜晚，那場雨，那些歌，那個人，完成了在他的心里，他覺得不可能的事。
次日，我又傻兮兮的跑了五公里。這下可好，膝蓋爆發了。
樓梯只能一步一步的走，走一下緩一下，體育課更不用說了，我有我的驕傲，我還是和同學一起跑。跑完之后，膝蓋下面是熱的，用手按一下，特別難受。后來，我還是跑了幾天，太熱愛跑步了。那之后，我就開始靜養了，每天早上的跑步換成了散步。
每天早上走幾圈，邊走邊想些事情。走完就到樹蔭下的椅子邊，打一段八段錦。在藤椅上坐一會兒。時間就差不多要到飯點了，我便慢悠悠的、心情愉悅的去往食堂。
在那之后，跌宕起伏。時間一晃過了一年，我報名參加了半程馬拉松。
十一月開跑，有一個月的時間，那時候激動的面紅耳赤，第一次去馬拉松誒，聽說還會直播，主要是有獎牌拿，我從來沒有挑戰過二十一公里，也很忐忑。
我再一次在學校參加了橄欖綠社團，我放棄過，如今我又進來了。只是是以一個失敗者的身份。
為什么橄欖綠讓我念念不忘？我想我也說不出口，和他們在一起跑步的日子就很青春，一起在操場上摸滾爬打。自己堅持不住的時候，他們總會伸出他們的手，用言語激勵我。
又在橄欖綠鍛煉了一個月，馬拉松就要開始了，先要去領參賽包、計時芯片。
參賽包里有面包、衣服、號碼布、參賽手冊。那個面包讓我記憶猶新。
第二天一早，我搭乘前往參賽場地的公交車，到時，場面異常火爆。主持人在臺上發言，肯定先是向主辦方致意，后面他說的話我沒聽進去。到了熱身階段，臺上幾個領舞，下面就跟著做熱身。我放不開，就做簡單的熱了下身、拉了拉韌帶。我把衣服存放在志愿者那里，到時候憑號碼布認領。
期待已久的馬拉松，終于要開跑了。我站在了人群中，等待比賽開始。
我上身穿著參賽服，下身穿著軍綠褲。早上走得急，忘了換跑鞋了。那雙跑鞋有點硌腳，小了點。
道路兩旁，都有軍人站崗，真的好帥！我也是第一次現實中見到軍人。跑步的時候，我調整我的呼吸，一二一，一二一，一直跑下去。
我遺憾的是，那時候，有女生超過我，我就超過去。因為我在橄欖綠訓練，其實我跑步是墊底的，他們一加速我就跟不上了，我就很無奈，最氣的是，在操場上跑步的女生都把我超了。我居然沒能把她超過，那時候，真的很沮喪。
我還是很自卑，都不敢真正的瘋狂的加速跑一次，我害怕人群中的一雙雙眼睛。
在半程馬拉松，我堅守說什么也要超過女生，超了她很幾次。他和一個男生一起跑的，他們互相鼓勵，然后我經常超越那個女生，把她的節奏打亂了，也不知道她最后跑完沒有。跑步，我也要追名逐利嗎？跑步不是享受嗎？
最開始跑的時候，看見一個重量級人物，我默默地超過去，等他說了聲加油，心里也蠻快樂。
半程馬拉松的賽道途經我學校，那天正值返校。我經過學校的時候，有人為我加油，我回都沒回，目視前方，跑過去了。我還是那樣的自卑，連看一眼他們的勇氣都沒有。
跑步的途中，有一個人跟我說了話，我們兩個相談甚歡，我還是沒有停留，對他打了聲招呼就走了。
快到終點的時候，實在跑不動了，后面的人一個一個的超我，女生也把我超了。我突然覺得，前面我超的那個女生一定很沮喪吧。
越過了終點，拿到了獎牌。我卻并沒有什么快樂，就連放在衣服里的面包也掉了，還沒有嘗到是什么味兒呢。
我在起點到處轉，終點的最后就是起點，我一個人，留戀的到處轉。看到一個地方都是手印，我也調皮的把手印按了上去。然后請人照相紀念，我沒有想到，有個跑友讓我幫他照相，我便欣然許諾了，興起時，我們兩個還合了影。我們都知道，相遇很難。我們也沒加微信。
再次留戀的看了看賽場，我黯然的離開了，這場馬拉松，留下了很多遺憾。
最大的遺憾是，我沒有喊上我的父親觀看自己的比賽。
回到了學校，又開始鍛煉，我以為運動會開始的這一周，社團不用鍛煉，我也好休息下。結果還是每天照樣出操，我跑了第一天，我又怕舊傷復發。
我再一次失敗了，退出了橄欖綠社團，我迷茫了。
職中生活又回到了原來的樣子，食堂、寢室、宿舍三點一線。
我天天沉迷于游戲、上課就用帽子把耳朵遮住，用耳機收音。
我再也沒有什么理想，有的只是早點結束。我孤獨的活著。
職中就這樣到了第三年，我開始有了壓力了，我怕我考不上大學，連一個最差的大學都考不上。
現在我在慢慢的改變自己，即使看不到明顯的變化，但總比虛度我的時間好。
我數學真的很差，一時熱血買的兩本數學教材，很久沒翻閱了。我靜不下心來，對外界的誘惑抵抗力太差。
就像國慶節，做火鍋店配菜員拿到的幾百塊錢工資，網購了一把吉他，買了快半年了，彈的時間卻不超過十天。那時候買吉他是想為心愛的女孩彈一首，最后發現這只是我的一廂情愿罷了。頓時覺得做什么都沒有意義了，我為我的放縱找了個借口。
職中的這個班級，也從最初的七十多人變成現在的六十人。有的沒讀了，有的進了統招班。我卻還在原地。
習慣了會失去，所以不再輕易奢望擁有，在一次次的受傷和療傷中，漸漸習慣了一人抗下所有。
我會放下手機，做些有意義的事情，看看宋詞，學會灑脫。閑時就看看白云，吹吹清風。難過的時候就聽聽一禪小和尚，就不難過了。
職中的最后一年，我想好好的過，不為了誰，只為了給自己爭口氣！