她向我走來的時候，我感覺我的心跳都要停止了，僅僅看了她一眼，我就暗戀了她三年。

　　和初戀分手之后，她就成了我的精神寄托。每每下課，最期待的就是，她從窗子邊經過，我的視線隨著她而移動，我的眼中只剩下了她。

　　我是一班，她是二班的，我們學校很小，只有二三百人。在學校的某個角落遇見她時，就會感到很快樂，一切煩心的事都沒有了，這就是暗戀的感覺吧。

　　初中是一棟樓，是單樓，下課可以站在過道上看操場，我們一班靠近廁所，三班靠近教師辦公室，二班在中間。

　　在樓道上和朋友閑聊時，我小心翼翼的套出了她的名字，像是如獲至寶一般，時不時就在本子上寫一遍她的名字。

　　我就這樣看了她兩年，也有過想得到她聯系方式的想法，試圖找到他們的班群，然后混進去，就有她的聯系方式了，但我并沒有找到。

　　后來初三分快慢班了，這也是我的悲哀吧。

　　初三開學那天，直接去不同的班級，來得如此突然。寢室也直接分了，我被分到了快班，我在名冊上看見了我的名字，是最后一個。

　　我們一班，只有幾個男生進入了，快班的成員大多是原三班的，三班的人，傲氣太重了，似乎看不起別班的，我們被孤立了。

　　我獨自一人，忍受在快班的生活，想走也走不掉，最后我走掉了，以退學的方式，遠離了這個班。我的初中并沒有什么可以回憶的，回憶的也僅僅只是那幾個人、幾件印象深刻的事。

　　在快班的那段日子里，唯一讓我堅持的就是她了。看向她的時候，心里就會得到些并不存在的希望。

　　那是啊，我懷著忐忑不安的心情，向她提交了好友申請，通過的時候，心跳個不停。

　　我和她聊了有幾周，并沒有什么所謂的情愛，有的只是發自內心的關心。我很關心她，但我愛不了她。

　　我還記得那天補課返校的下午，那天細雨濛濛，我從寢室出來，走向教室。突然看見了她，她走在我前面。我很想和她打個招呼，寢室到教室的距離只有一百來步，這一百來步，就在我的糾結中走過了。沒和她打招呼這件事兒，成了我很久的遺憾。

　　我唯一送她的禮物是幾個夾子，夾卷子，夾書用的。也不是主動送她的，是叫我的朋友帶給她的，朋友替我轉達了一聲謝謝！我也覺得高興極了，甚至還把多余的書夾子隨時裝在衣袋里。

　　我從來沒有在現實里和她說過一句話。

　　在快班里，我只有幾個朋友，有些人的習慣很不好，我看不慣。有一次他們在教室里打籃球的時候，打中了她。當時她在寫作業，被打中的時候，她還是有點生氣，我近視，沒有看清她的表情。然后一群女生出來調節氣氛，男生哄堂大笑。

　　那是我在她的背后，當她被打中的那一瞬間，我下意識的捏緊了拳頭，我連吼他們一聲的勇氣都沒有，我還真是懦弱呢。

　　我不敢在她的對視下走上一回，那次數學作業全班大部分都沒做，數學老師很兇，當即叫沒做的排成了一列，拍照發給家長。她站在我的對面，我感覺她在看我，但我不敢抬頭，不敢對視她那明亮的眼眸。

　　她是我遙不可及的夢，我的筆寫不出她，一切都是我的想象。我從未和她說過一句話，換句話說，我并不了解真正的她。我寫的只是我對她的記憶和印象。

　　初三下學期讀了一周，我便退學啦，得到我想要的存在感。還是那些人，我唯一的一些朋友。她也對我發了消息，我忘了我回的是什么了。后來也就沒再聯系了。

　　去往職中報名的那天，我居然報了地鐵，一時頭腦發熱吧。接我的是高新4班的班主任，她向我介紹學校一類的，見我心情低落，也拐著彎兒說些鼓勵我的話。她還問我“你看看我們班上有沒有你認識的人。”她向我遞來了花名冊。

　　我沒想到居然有幾個誒，雖然是女生，還都不熟。我繼續往下看，我的目光在那一欄名字上定格住了，那是她的名字。

　　“蘭”

　　她為什么會來職中呢？

　　但我還是有點高興，我又能再見到她了。

　　軍訓的期間，我向她發了消息。

　　“我來職中啦！”

　　“來我的班，嘿嘿！”

　　她還并不知道，我要去的就是她的班。我沒有回答她這句話，我還是沒有決定好。

　　軍訓的期間，有老師過來問，有沒有換專業的？我走過去，我還是調到別的班去了。

　　我不敢以我現在的樣子面對她。跟隨我爸的半年，我就像個寄生蟲，直到軍訓完之后，才有了點擔當。再說高星班都是帥哥，我被自己的欲望掏空了身體，去了怕是自卑的話都不敢說，所以，對我來說，那就是最好的選擇吧。

　　我再一次的遇見了她，她在男生宿舍下等人，是接待新生。她看見了我，對我打了聲招呼。我生平第一次和她說了話，但我不敢！不敢和她多說幾句！我逃走了。

　　一年過去了，我突然有所感悟，寒假的十多天里，我用著高德地圖到處走，記錄美好，發到空間里。只希望她能給我點個贊。她一點贊，就覺得今天沒有白過。

　　她有抑郁癥，我在她的空間里看到的，她還破了皮，我很難過，她怎么變成這樣了，難道她就是這樣的嗎，我多希望我能溫暖她啊。

　　當我發的空間，得到她的評論時，我便滿足了。

　　她似乎也被我的空間感染了情緒，主動的給我發了些風景圖，說了很多話。我很在意她，所以她的每一句消息我都要用心去理解，要用很多時間，才發的了一句。她發了好幾句消息，等了很久，才收到我的一條消息。但我們還是聊得火熱，一直聊到她有事情要做的時候。

　　“你看過一禪小和尚沒？”

　　“語音”

　　我的心都快融化了，我把她的語音收藏了起來。

　　在那以后，她再也沒有主動找過我，發消息給我。

　　后來她應該把不是最重要的好友都刪了，也給那些好友發了祝福語。我也在其中，她給我發的是“加油”還帶了一個肌肉表情，當時我還在橄欖綠。

　　我一直覺得她是在學校的廣播部任職，學校廣播的聲音太像她了。當通知橄欖綠新成員去操場報道的時候，當她念到我的名字的時候，我感覺她停頓了一下，還帶著驚訝。

　　她把我刪了之后，我時不時的去看她的空間，看她最近的生活。我們漸行漸遠了。生而陌路，形同陌人了。

　　我一直都想變得優秀，然后再次加她。前段時間，看到她給我的老號點了贊，我迫不及待的用現在用的這個號加上了她，她并不認識我，問我是誰，我用了個假名。是這樣聊天的：

　　“你是？”

　　“假名。”

　　“有事么？”

　　“就有一個要求，別刪我就行了。”

　　“為什么？”

　　“因為反派對你很有好感。”那時候我用的小丑頭像。

　　“請你把我刪了吧。”

　　我就這樣把她刪了，也沒回她的，我知道，我們已經聊不來了，都將各自走向各自的道路。

　　現在還會時不時的會在意她的生活，卻快要遺忘她了，再也沒有當初暗戀的滋味。

　　我到底對她是什么感覺呢？再怎么思索，也想不出。我只能從回憶里一點點具現她。

　　有時候也會不愛她，當男同學教她做題時，看見她笑的那么快樂，自己挺落寞的。

　　我也不懂裝懂的教了她做題。那是在網上，我滿懷信心地對她說：

　　“有沒有不會的題我教你。”她發了一張數學題的照片。

　　我自己數學很差，我就用作業幫，找相同的題，用那些方法解。那題其實很簡單，我卻用了半個小時，還沒有做出來。我把怎么解的方法告訴她了，然后就下線了，自己挺失落的。

　　我的初戀喜歡了我兩年，我能感覺到，第三年我不知道她是否還喜歡我。如今我就像我的初戀一樣，暗戀著一個并不喜歡我的人。

　　人啊，總把在意自己的弄丟了。現在我卻很懷念我的初戀了，那是我真正的愛情，簡簡單單，敢愛敢恨。那時的愛情，并沒有想那么多。沒有生活的壓迫、沒有所謂的門當戶對，彼此相愛就行了。

　　明明她們已成為我生命中的過客，卻又變成了我心頭上的常客。