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初戀他結婚了

初戀他結婚了

往憶微瀾 著

  • 短篇

    類型
  • 2020-03-28上架
  • 2919

    已完結(字)
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初戀他結婚了

初戀他結婚了 往憶微瀾 2919 2020-03-27 21:42:06

  那天手賤,翻到初戀的微博,才發現:他結婚了,和那個他親口提示我要我小心防備的姑娘。

  我和他是網戀奔現,在經歷難分難舍的見面分離見面分離以及見面分離之后,他提出了分手。

  就暫且稱呼他為F先生吧。

  2016年的夏天,真的是天很難花很香,舍友在宿舍語出驚人,說她要考研。為什么說是語出驚人呢?因為在我們這樣的雙非二本院校,即使是在省會城市,也依然被211和985的院校的虐成渣,所以我們學校的考研率低的嚇人,少數人拼了命也是可以去到省外的。

  但是2016年我們大二。

  聽著人家定好院校定好專業,開始找學長學姐咨詢,并且得到了班主任的幫助,我開始慌了,高考完的那種慌亂重新占據了我的內心,我怕了,怕在經歷一次被所有人甩在身后的慌亂。

  痛定思痛(后來想想可能就是隨波逐流)之后我開始想辦法聯系某985高校的師兄師姐,求指導意見。在加了亂七八糟的三十幾個群依然無果之后,正心煩意亂之際,發現一個群的群主拒絕了我的加群請求,我似乎感覺到就是這個人斷絕能力我與研究生之間唯一的通道,于是我加了那個人的QQ。

  上來就是一通無理取鬧的臭罵,沒想到人家小哥哥居然沒理我,哼,我這樣的美女,你居然不回我消息,簡直是瞎了狗眼。

  后來才知道,人家當時正在上班,我要求加的那個QQ群是人家的班級群,而且人家是早我三屆的畢業生。人家問清楚我的來意,抽空給我講解了一下考研的院校選擇專業選擇以及導師選擇,還承諾如果以后有機會就帶我去人家我們專業的大牛。

  我這種有利可圖就是爹的人,瞬間對對面那個不知名不知臉的人充滿了好感。在接下來的幾天里我們交換姓名、照片、老家、學歷等等相關的一切信息,可以說是相當熟悉了哈。在那以后我們每天聊天,甚至開始打視頻,他圓圓的,胖胖的,臉很白,不帥但是很可愛,很體貼對我非常好。

  神轉折就在這時候來到。

  我們學校放暑假了?;氐缴嚼锏奈?,因為捉襟見肘的拮據,電話停機了。我想著反正也不用(我當時已經完全把這個人忘掉了)就讓停機去吧。開學了再充上就好了。手機停機三天之后,我突然接到短信提示有人給我充值了50元,電話已經不欠費了。

  當時我太震驚了,根本不知道會是誰給我交的話費,正在我疑惑是不是有人充錯了的時候,F先生的電話打進來了,劈頭蓋臉就是罵,中心意思就是你知不知道我會擔心。

  我感動了。

  女孩子都能理解。

  大多數時候,女孩子的愛情就是從感動開始。

  時隔好幾年,我依然記得那天接到那個電話時候的心悸。那是成長歲月里第一次的心動。

  我記得清楚,那天是8月29日。晚上躺在床上,我們跟往常一樣聊天,突然我就想要不然我開口說在一起吧。于是,我說:我們在一起吧。

  他說:好。

  我說:那你是我的了。

  他說:嗯!

  我說:以后就少沾花惹草。

  他說:好!

  他說:國慶節馬上到了,我來找你吧。

  我說:好。

  9月29的下午四點,我下課從三教走出來,跟舍友一起往宿舍走,看見一個人背著包穿著人潮往操場走去,當時我就在想這會不會是他?

  到了宿舍放下書給他發消息:

  你到了?

  嗯!

  在哪?

  操場!

  我們宿舍在7樓的1號房間,正對操場,我可以看見一個人在操場的露臺上坐著,懷里抱著一個大包。

  我拍了一張照片發給他。

  是你嘛?

  你在哪?為什么可以看見我?我怎么看不見你。

  好歹在我的地盤上,等著,我換身衣服下來。

  那一刻我像誰呢?也不像誰,就是自己,一個馬上就要見到心上人的姑娘,我一邊撇嘴為什么要換衣服,一邊雀躍的看著柜子里的衣服,想著穿哪一套下去既可以遮住粗壯的大腿,還可以顯得淑女一些?

  神經!

  我穿了一條牛仔連衣裙,背了小包,盤了頭發,換上最貴的那雙鞋子。

  走到操場的時候我的心都快跳出來了。我一直以為把那看作見網友的緊張,其實是見心上人的緊張吧。

  接下來就是俗套的相認,然后去吃飯,第三天牽手,第七條接吻,第八天凌晨送他離開。

  國慶結束了。

  我的男朋友回到了工作崗位。我回歸了單身狗的狀態。

  他第三次來找我的時候,我們已經在一起快一年了,那次也就是矛盾發生的時候。

  F先生是一個缺乏安全感的人,主要也可能是因為我沒有給予他足夠的安全感:我有事去忙的時候會消失一整天都不理他,往往看到手機的時候就會發現全是他的未接來電和微信消息;有時候跟朋友一起出去也是男男女女一起,拍照發朋友圈什么的,他也會吃醋;我對未來的規劃太詳細,詳細到我一個人可以解決所有難題,沒有給他足夠的發揮,或者說未來的規劃里根本沒有他;等等……

  不懂的時候那種深沉的愛就是束縛。

  F先生為了尋求安全感,態度強硬的要求我告訴家里人和身邊的朋友我談對象了。

  然而當時的情況是只有我最好的閨蜜知道我談對象了,有時候我會把三個人拉一個群聊天,F先生經常對閨蜜說謝謝你幫我照顧她,以后我會好好照顧她,我們會一起笑話他。

  我選擇告訴舍友和身邊的朋友。

  說好F先生和舍友一起吃飯的局好像到現在都沒有完成。

  我答應他會慢慢跟家里人滲透。然而我當時的想法是我還小,不至于談個對象就要告訴家里,還沒有想好跟一個怎么樣的人結婚啊,他完全就是一個意外啊。

  我跟我媽說的時候,我媽說不行,理由是不能遠嫁。

  我跟我小姨說的時候,我小姨說算了,那個人掙不到錢啊。

  F先生回到北京之后,沒日沒夜的加班,拼了命想給我一個家,我卻依然不懂。

  第二年的五一,學校放假,F先生讓我去北京找他,我選擇了回家。

  在家的時候他給我打電話,我拒接,因為家里有親戚;發短信,我回:忙,勿回。

  五一結束以后,我坐在回學校的火車上,跟他聊天。

  對面的一個小姐姐哭的很傷心,就是那種強忍著眼淚不要流下來,強忍著不要哭出來。實在忍不住的時候就把胳膊放在桌子上,頭枕在胳膊上發出小獸一般的嘶吼。

  我偷拍一張照片:你看,這個小姐姐哭的好傷心哦。

  發完消息把手機放在桌子上,從包里掏出來紙巾遞給對面的人一張。

  過了一會收到他的微信:寶寶,我們分手吧。

  你確定嘛?機會只有一次。(就是學電視劇女主角,要冷靜,無論發生什么事情都要冷靜。)

  嗯!我們分手吧!

  好。

  眼淚滑落的時候我還盯著那一行字出神,知道一張紙巾出現在視野里我才發覺原來我哭了。

  小姐姐問:你怎么了?

  我沒事。你剛才怎么了?

  我男朋友要跟我分手。

  沒事。分吧。

  兩方沉默。火車到站。

  我們揮手告別。跟火車上的這個小姐姐道別。跟那個和我提分手的人告別。跟之前的回憶告別。

  再見。

  我在心里默默的說。

  回到學校,我突然感覺很脫力,就是那種跑完八百米喘息完之后的空虛。正準備拿出手機跟某個人分享我此時的心態,才發現我被分手了。

  對,被分手。

  舍友里有一個關系比較好的,我叫她燕兒,什么都沒有問,帶著我胡吃海喝好幾天。

  一周過去了,我躺在床上突然想起來我曾跟燕兒說,我跟他在一起很安心。

  安心是什么?就是你從不曾擔心他會離開。

  現實果然是最打臉的。

  五一當天分手,糾糾纏纏到當年的八月份,這三個月期間我一直渾渾噩噩的,聽歌會哭,走路會哭,上著自習也會哭,到后來哭的眼睛開始疼。

  八月二十九日,我們在一起一周年的紀念日,我發短信給他,一周年快樂,祝你快樂。

  還記得我們一起過一百天紀念日的時候,他問我為什么要過一百天紀念日,我們有那么多節日可以過,我說情人節的時候你不在,就剩下我們倆的生日還有國慶一起過,一百天一千天我們都要一起過啊。

  結果分手的時候我們倆的生日都還沒有到。

  九月份開學之后我大三了,收拾好心情繼續做一個單身狗,生活似乎跟以前一樣,只是我不哭了。

  我愛過你,現在不愛了。

  祝你快樂,祝你幸福!

  

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