喜歡你，是我的一腔孤勇。

　　我知道你不喜歡我，可是，我還是好喜歡你呀。想過很多吧，總而言之，你之于我，宛若天空中的星辰，熠熠生輝。而我又是那地上扶不起的淤泥。

　　你不會也沒有理由喜歡我。我什么也給不了你，也不是那么了解你，不了解你的口味，不了解你的愛好，不了解你的性格，甚至不了解你有什么要好的朋友。我也不能和別的男生一樣讓你開心。我能給你的那一點點關心，顯得那么的微不足道。

　　一次次有意的偶遇，一次次有意的“不小心”對視，一次次在人海中與你相遇。我知道一輩子很短，相見很難錯過了有可能就真的錯過了。我知道如果我喜歡你就應該向你表白，讓自己不留遺憾。可是捫心自問，我配嗎。

　　如果有一天，至少我可以給你你想要的。至少讓我了解你的生活。我會去對你說出那句話。可是就目前而言我覺得，你我之間的錯過會是更好的選擇。你會遇到更好的人，至少比我好一點的人。

　　我可能會很難受吧。但我還是喜歡你，我愛你，認真且慫。甚至不敢和你好好的聊一會天。甚至連這些話都不敢告訴你。可我還是那么的喜歡你。

　　我總是在畏懼著，退縮著。

　　也不知道自己在擔心什么，害怕每一次的對視，卻討厭你和別的男生面帶笑容的聊天。

　　避免和你一起出現在同一個地方，卻又每天一次又一次在你的眼前閑晃。

　　避免在你的眼前丟人，想在你的眼前展現出我自己最好的一面。卻發現這是根本不可能的事。愛上了就是愛上了。

　　愛上了就開始變得小心翼翼。卻發現自己什么都做不好。

　　而你恰恰是什么都好，要成績有成績，要顏值有顏值。身邊自然是曬不了喜歡你的異性。而我，正如文章的開頭那般，三年以來，渾渾噩噩，一事無成。不必說我這中等偏下的情商，不必說我這不靠譜的顏值。

　　單只一個無法初中的顏值，變已經無法和你匹配。

　　我知道自己配不上你，可我看到你和別的男生說話，聊天，我還是會吃醋。看到你對別人笑嘻嘻的。我還是渴望，站在你面前的那個人是我。

　　但是，我還是希望你找到那個可以讓你更幸福的人，雖然我相信，至少在現在沒有人比我更愛你。可我還不具備喜歡你的能力與資格。

　　有人覺得我矯情，有人嗎我是舔狗。

　　我是一個什么樣的人，一時間，我的心中竟然沒有一個答案。雖然我很愛你，但是一也會有你自己的人生。

　　我沒有權利讓你接受誰，或者幫你選擇誰。我唯一能知道的是，除了我，無論你選誰，我都會很難受。可我還是希望你可以幸福，我可能會哭吧，但我還是非常非常喜歡你。

　　每一次和你說話都會抽干我所有的勇氣。但是我依然很高興，因為我知道，遇見你，我花光了所有的運氣。

　　即使我們現在，甚至都不是處在同一個世界的人。