“有些能力差的人并不知道他們自己能力很差，也正是因為他們的無能讓他們無法意識到自己有多無能。這種認知偏差現象叫做達克效應（Dunning-Kruger effect），這些能力欠缺者們沉浸在自我營造的虛幻的優勢之中，常常高估自己的能力水平，產生蜜汁自信，卻無法客觀評價他人的能力。”

　　這是我在百度百科里看到的。多有趣，看到這段話，我就知道這講的就是我自己。我就是這樣自以為是自認為優秀于是目空一切的人。

　　除了哥哥沒人能讓我放下那種名為‘驕傲’的東西。段清風沒我努力比我亂來還比我優秀還特地拿這些來氣我，還給我講他那亂七八糟的私生活，真的好讓人火大。所以不想見到他，更不想和他再說一句話。

　　偏偏他總覺得我們關系足夠好，便常常哪壺不開提哪壺的說。吵起來也是遲早的事，我們倆對這件事都一點不意外。不過當年段清風確實做了很過分的事，否則以我們兩家的關系和從小玩到大的交情還足以撐很久。言歸正傳，除了段清風那個王八蛋，陳小貍是唯一一個當著我哥的面這樣說我的人。偏著陳小貍還用著開玩笑的語氣，叫人不知如何是好。

　　其實這樣的認知偏差比我當時所想象的普遍的多，這世界上多的是自作聰明自以為是的廢物，我那時卻以為只有我會這么傻。少年脆弱的自尊心被一遍遍擊碎，少年又一次次地跪在地上拾起那滿地的碎片，仔仔細細地將它們拼起來，藏到更深更安全的地方去。仍悄悄想著，自己一定是特別的那一個。

　　在段清風生生將我那可笑的心思公之于眾前，我是個比誰都自負的人——也許這話不準確，反正我嘴里也沒什么話是準確的。

　　我一直都以為自己該是特別的一個。我以為我不必像別人那樣用功也能有優異的成績；我以為我筆下的文字一定能打動眾生；我以為我會有許多奇遇，一生波瀾壯闊當個蓋世的英雄。結果段清風告訴我我什么都不是，我什么都做不好。我既非最聰明又非最努力，我甚至比不上我看不起的他。

　　所以我真的配瞧不起他嗎？我那時這樣想到。這想法簡直比剖了我的胸膛取了我的心來吃還可怕還血腥。你體會過絕望嗎？或者類似于過呼吸的那種感受？那時候我真的好難受啊好難受，沒有人能理解我。之前我與段清風也只不過是因為三觀不合不對付——就他那樣的三觀大概也沒什么正常人能和他合的了；而如今卻是實實在在地恨上了。我也徹底明白自己只不過是個廢物。

　　高考成績出了后，父母親其實蠻惱火的。但哥哥幫著求了情，段家老爺又說是自家兒子的錯，這事竟也這么馬虎過去了。只是段清風常常打來的電話仍不斷地提醒我有多差又有多沒有自知之明。于是常常擱了不去理他。其實我不知道段清風是想來嘲諷我還是干什么，我只覺得羞恥。段清風的幾個狐朋狗友似乎認為是我搞的段清風，還來找過我麻煩，不過被段清風勸回去了。而我也不甚在意他有沒有誤解我。

　　大學生活沒我想象地那么詩情畫意，反而是無聊且煩人的。突然多出的空余時間也讓我無從適應。我不住校，沒有了同舍友交朋友的機會，同班同學也沒機會熟起來。再者不知為什么他們說我臉上永遠都像寫了“生人勿近”幾個大字，便都不同我接近。

　　漸漸地，被段清風打壓下去的謎之自信卷土重來，又變成了自負的孩子。只不過這次不僅自負，還自閉。這話，是哥哥為了緩解自己最親愛的弟弟與最愛的女人之間的尷尬而說的。其實我知道，陳小貍不尷尬，哥哥也是，感到尷尬的只有我一人而已。

　　沒過兩天，我便在他們的校刊上看到了陳小貍最新作品——《達克效應》

　　也不知該哭還是該笑，只覺得自己很可憐。