因果改不了，別人也替不了。

　　人只會因為有價值才會被尊重。人在弱小的時候是沒有話語權的！

　　愛就是愛，真正的愛，沒有犧牲感，沒有偉大感，沒有算盤和賬本，不會天天盤算虧了還是賺了，絞盡腦汁維持“我為了你如何，所以你要如何”的收支平衡。心甘情愿地去愛，天經地義地被愛。

　　對?叛背?和背刺看淡點，我?都們?會在一些?段階?遇到。大?都家?在預判，有?人的?暫時沒有?叛背?是因為能?到看?長期利益，所?選以?擇忠誠合一。大?數多?背叛不過?是就?更看?眼重?下的?益利?而已。

　　其實我一直沒有說，2024年下半年的杭州第一份工作老板因為知道我曾經幫過她，懷疑我是她派來的間諜，我快被折磨死了。不否認，杭州前老板是割韭菜的，但是在知道我認識她之前，我們還是互相尊重，工作彼此配合的，她問我你認識她，我給她介紹之后臉色瞬間變了，她說她聽不懂她說的是什么，從那天起，我快被折磨死了。在杭州工作不順并非我工作能力，而是因為天災。

　　中途付費咨詢三次，杭州讓我終止助理生涯。

　　我也知道到現在，依然有間諜在監視我。

　　別惹我，惹我我讓你們哭。

　　我能有今天，是因為我對自己下狠手。

　　這六年職場起伏有點問題就回家是因為沒對自己下狠手。

　　除了職場和情感只買過顧顧的。

　　剩下的知識付費，都是學東西。

　　很多東西不是買不起，也不是不能換更好的房子，而是我覺得我應該把錢投資給腦子，衣服可以兩三百，吃的可以一般般，但是課程必須買。

　　感謝當初堅持私教的自己，換來今天工資翻倍的職場。

　　我誰都沒有說，因為我知道你們都是間諜。

　　支撐我到今天的從來不是所謂的愛，那得謝謝你們對我的侮辱、折磨與監視

　　我不是什么好東西。

　　我當然有我的陰暗面。

　　敬畏因果，不需要我來動手自有上天替我看著。

　　我對得起你們了。

　　我做錯的事情我用我的方式彌補了。不會自我感動，從第一天到最后一天，無所求和無所圖，也沒有要任何人關注我的意思，從來沒有。我無所謂的。

　　都別尷尬，我不是死纏爛打的人，我也有我自己的事情要做。

　　純粹不想你們內耗。

　　一個我已經幫了三年，幫覺得我有所圖，不幫，覺得我是因為沒得圖。

　　心甘情愿的，沒什么好說的。

　　但是你最后當了間諜，那我們就斷掉。

　　另一位，知道就知道，都別尷尬。

　　罵也罵了，其他人的侮辱也聽過了，盡管是無心的開玩笑。

　　就像你們會把我的玩笑當真一樣。

　　不需要為我翻唱任何。

　　放一下就算了。

　　既然不需要我，我可以不看的。

　　沒有人戳著我眼睛必須讓我看。

　　命運只安排了相遇，是我沒事找事自己找罵。從第一天冒泡到最后，不后悔說過的每一句話。

　　可以結束了。

　　人性都是復雜的。不是非黑即白，人性是很長的灰。

　　BJ本來就是資本，微商時代的創始人，初瑞雪的好朋友。我是唯一給她交了12999的員工，也是唯一一個她本人親自教的人。

　　被選中當然不僅僅是處理一場公關危機那么簡單，而是無數件我沒有說的事情，最后站在她身邊的人是我。

　　千金散盡還復來。

　　從BJ回來不愛看書了，也不說英語了。

　　資本都是無情的。

　　當有一天你們當了老板你們也會這樣。

　　下一段還給我了。

　　但是我親手弄丟了。

　　你們以為我工作是談情說愛的嗎？想的太多了，我每一分每一秒都在工作。

　　正因如此，才會被杭州不值錢的關心打動。

　　吃飯幫我夾菜，下車幫我撐傘，我餓了為了請我吃飯請所有人吃飯，這些不能說不感動，我自己也可以做到。

　　戀愛腦，但不多。離職就刪掉。我沒有傷害人家。

　　我說我對BJ戀愛腦，那是因為人家真的對我付出了，我只是沒說而已。我們經歷風風雨雨，無數個夜晚工作我沖在前線，出去吃飯起碼都記得我愛吃什么不愛吃什么，而我待了25年的家，飯菜依然放生姜，親戚知道我吃生姜會吐，我的飯里拌的全是生姜，你們懂想吐不能吐的感覺嗎？

　　來，說你的父母為你所做的一切都具備一定的合理性的那位，請問，18歲之后沒給過錢，前面我提到的那些你告訴我合理性在哪？16歲大雪紛飛我騎車電動車摔倒在雪地里，回家被指責在外面玩不回家。兒子每一天下課翹班都要去接。

　　你跟我說合理性？26年不當爹，我有能力了出門別人能認識我了覺得自己養了我，養？也就你們覺得養了吧。你們說我忘恩負義，我們按法律流程走，這是你教我的。

　　人在做，天在看。舉頭三尺有神明，這也是你教我的。

　　BJ都知道我過得是什么日子。

　　每次跟播結束她都會看著我上車才會走，盡管走路二十分鐘就能到，副總跟播的時候讓副總送我回家，不跟播的時候報銷車費讓我打車回家。盡管，我沒報過。我不占便宜。我過意不去我自己換了房子，堅持讓我到家給她發消息。

　　副總惹怒我那天，他們知道自己過分了，為了給他擦屁股，一家人請我吃了頓飯，這個臺階我不下是我不識抬舉。BJ都知道我也有脾氣。

　　我還沒有說，到最后所有人都被我感化了呢。

　　你們覺得可以這樣侮辱我嗎？

　　助理本來不用負責那么多，其他崗位有專門的人，我并不專業，但手把手教會了我其他部門的事情，最后我取而代之。

　　你們可以覺得是壓榨，但鍛煉到的東西是我自己的，誰也拿不走。

　　知道我身體不好的時候，人家也是讓自己醫生給我治病讓我留在BJ的。

　　對她姑娘我們也是有過快樂的時光的。

　　一個在商場血戰二十年的人，早已習慣員工離職背叛，但我沒有背叛過她，我走的時候她也是落淚的。

　　我說封心鎖愛，那是我知道事情不愛的時候。不是你們想象的男女之情，也不是什么自我感動。

　　心被方姐打開了。這是我這輩子最開心的一段時光。

　　一點愛都沒有，我不會看你們這么久。

　　謝謝你給我過生日。第一個生日蛋糕是上海團隊眾籌給我買的，第二個生日蛋糕是酒店師傅們給我做的，第三個生日蛋糕是你送我的。

　　剩下的每年都是我自己買的。

　　我的愛可以潤物細無聲，也可以一次性。長期和短期的事情。我無所謂的。我做任何事情之前，當然都是準備好的。

　　生日蛋糕對我來說，就像可樂對于顧顧來說，我們有錢了都可以自己買。但是送的人也會被記住。

　　沒有對誰失望過，我只會覺得自己段位不夠，能讓你們來傷害我。付出的時候就沒有期待過回報，所以沒有期待但是如果有傷害，終止。本來也沒怎么付出。

　　我沒有背叛過任何人，但是我幫過的人愛過的人，除了桐姐和方姐，全部背叛了我。

　　我花了這么多年把自己重新養一遍，我并沒有感受過所謂的生物學父母給過我的任何溫暖，相反所有的愛以及學會愛別人都是別人教我的。是她們先愛的我，不是你教的。

　　沒有我，他們的婚姻也會過成這個屌樣子，離婚跟我有什么關系？是你自己作為一個父親你愛你的女兒天然代入天下所有的父親都跟你一樣。

　　知道真相之后還選擇幫他監視我，這就是我對你永遠無法感恩的原因。

　　你的女兒沒有體驗過我這樣的人生，沒有過過一天我小時候的苦日子，更沒有在所謂的家里體驗過金錢的匱乏。但是我在原生家庭，每一天都在過。

　　為了洗掉這個能量場，我花了這么多年努力。

　　到了我這個年紀，工作十年，我只是懶得弄得精致，不是不舍得給自己花錢，是不想把錢在這個階段花在所謂的名牌上，不是買不起，得體就好。也再也不是那個沒錢的小姑娘了。

　　很慶幸23歲的時候就已經感受過大上海的繁華精致和所謂的體面，23歲的時候每天妝容精致，休息日一天一條裙子，上海經理都覺得我家里條件很好，以為我過得不錯，不愁吃穿。24歲在老家見過人性的黑暗以及你們對我的監視，感受過你們合起伙錄我音的人性。

　　25歲在大佬身邊沒日沒夜，親戚尊重我，無非是因為我做了自媒體賬號。

　　親戚不尊重我，無非是錢比我多。并且認為我注銷了賬號。

　　我只是號注銷了，又不是人死了。

　　不敢到我跟前說，是因為我又開了賬號。

　　就像你們敢這么侮辱我，無非是覺得我沒錢。

　　不是沒錢，是我的錢都花在更有價值的事情上。無形大于有形。

　　上海經理帶我吃遍了上海的美食，對食物我沒有太大的欲望。這也是BJ驚訝我對食物淡定的點，因為見過吃過了。對我來說，饅頭米飯和高檔餐廳對我來說都是一頓飯，有的飯吃完了吃餓了。就像隔斷房和酒店我都能住一樣。

　　人性的貪嗔癡慢疑，每一樣我都有過，每一樣我都在時刻察覺自己。

　　我拿的起放得下。

　　人類的底色是感性，理性是被反復傷害過的成長。

　　我把你們的課題還給你們，我把我的能量拿回來。

　　既然做不到不監視我，那我就和你們斷聯。

　　包括連麥的那位。

　　她也背叛了我。

　　我也一直沒有說，當初霸凌我的寢室長，后來當著所有人面給我道歉了，并且是發自內心的，我沒有說原諒。在我擺平那件事情之后，所有老師都對我刮目相看了，我也不需要。

　　不原諒。謝謝。

　　請你們也消失在我的世界里。