人是有劣根性的，越是控制不住的事情越是害怕，為了避免自己受到同樣的傷害甚至會選擇一直逃避，而大多數時候，因為逃避而失去的代價，會比想象中的多。

　　我強迫自己在正常的人生道路上邁出了一步，但是我不知道自己選的是不是真的是一條可控的，安全穩妥的路。劉明雖然一直占據了主動的一方，但是誰知道人心是否可以掌控呢。而一直以來都是我用心維護的，只愿意讓他們看到我美好的一面的朋友們，突然間得知了我的懦弱和自私，還會不會能接受我，檢測真朋友什么的這種事，做了就會后悔。

　　第二天我照常上班，手機在口袋里再也沒有響起來，而我仿佛不習慣一樣，反而更為頻繁的拿出手機查看消息，沒有。我甚至期待一條垃圾短信，能告訴我，不，除了這幾個人不給你發消息，你還是有其他的事情可做，或者說沒有消息并不代表什么被人拋棄，或者預兆著你是做錯了決定。直到下班我都戰戰兢兢的不能放心。

　　自從我答應了劉明，他似乎也沒有那么像以前一樣保持主動了，我知道這些都是我內心的問題，但是配合著這兩天發生的事情，惶惶不安的感覺日益嚴重，我感到不能再這樣了，于是我請了假，回家兩天。

　　請假回家是我沒有跟任何人講過的，我的家鄉是平原大地上一個平平無奇的小村莊，說他平平無奇似乎還是太抬舉了，它在十幾年前修的柏油路，到現在還是那一條路，進出村子永遠都是坑坑洼洼，感覺和十幾年前沒有修路時一樣了，而村子里卻沒有十幾年的建筑了，都是蓋起了兩三層的小樓，金玉其外，敗絮其中，蓋完房子就傾盡全部家財，毛坯房連墻都不刷就一家老小住的其樂融融了。

　　可能有人會覺得是嗎？有人會這樣生活嗎？但是事實是不但有，而且已經成為一種潮流，我家鄉的人們，他們寧愿把自己的房子外面貼滿了瓷磚，都不愿意自己的孩子吃一塊巧克力，或者買一本課外書，或者看一場電影。在這里，你永遠只能掙錢，花錢必須按照大家的標準一起，花在讓人會問起的地方，蓋的房子窗檐真好看！外面貼的瓷磚圖案是不是都比純色的貴一點？諸如此類。

　　這樣說可能顯得絕情，但是我每次回來，內心沒有對家鄉的熱愛！因為我小時候可以滑滑梯的草場現在蓋了新房子，我最愛上去夠槐花的十幾年的大槐樹早在幾年前就被砍了，還有小時候會去的長滿雜草的池塘邊，已經沒有了各種姹紫嫣紅的花草，甚至連池塘里的水，都只有在下雨天才有了。所以回來以后我沒有內心的依戀或者是開心，反而心中充滿了悲涼和怒其不爭，以前的我并不知道這種心情應該如何被書寫，后來看了一部電影《杰出公民》，啊，原來早已有人將這種心情和感受搬上了大銀幕。

　　縱使家鄉沒有給到自己想要的，反而它可能更加凋零，但是扎根的土壤，它的精神已經深深的烙印在靈魂中。

　　回去的當天，我誰都沒有告訴，陌陌不在家，林海在自己家，劉明沒有找我，同事朋友都有自己的事情更沒有空關心我的心情如何。我悄悄的回去以后，在車上看著一望無際的麥田，心里什么都不用想。

　　當車子開始進入村子，坑坑洼洼的路面，司機都忍不住開始說這村子的支書都該拉出去槍斃，都什么年代了，居然還有這種路。我聽到以后也僅僅是笑笑，并沒有護短或者是其他的什么情緒，回到家沒有人給開門，弟弟妹妹都在學校，媽媽在鎮上上班，我自己開門，自己打開燈，時間五點半，剛好開始做飯等她下班來吃飯。

　　廚房角落里有一顆葉子被摘掉的萵筍，還有幾個長了小芽的土豆。這就是我的處境，我的家，我的港灣，在我遇到讓自己不知道該怎么辦的事情的時候，我回來就會發現，啊，原來事情還能更糟糕，地球也不是圍著一個人轉的。動手清洗，切切好，插電的時候插排突然就冒出來火星，我下意識丟掉插頭，在想想這幾天的遭遇，心臟就像被揪著一樣疼，眼淚還是沒忍住，哭了出來。

　　哭著做完飯，心情也就恢復的差不多了，再等待媽媽下班的時候我開始發消息，告訴他們我回家了，發完以后立刻收起手機。出去看夕陽，靜靜地站著，就那樣放空自己。

　　等媽媽回來以后，我們沉默的吃著飯，也不知道聊什么，我突然想起來做飯時插排冒火的事情，“咱們家的插排一差點就冒火啊，以前都是咋做的飯啊，回來買個好點的插排吧，這個都是用了好幾年的了，多危險”。“你不回家的時候都好好的，你一回家啥都是壞的。”我夾菜的手一下子就停止了，原本的失落和難過一下子就變成了怒氣，而這股怒氣充滿了胸膛，我開始控制不住自己的動作，像是摔東西一樣把筷子摔在了桌子上，我知道馬上就該吵起來了，立刻就站起來轉身離開了。

　　我走到門口，聽到我媽媽在喊“你回來干啥了，回來氣我了？該掙錢不掙錢，天天回家干啥”。