說好圣誕節一起去看下雪，可是圣誕節那天沒有下雪，晚上下班回去的路上接到快遞員的電話，我心想我沒有買東西啊，一起兩樣，一個東西感覺像一本書，還有一樣一個四四方方的小盒子我猜不到是什么，我發消息給他，“喂，你給我送東西啊。”“嗯啊。”“是什么呀？”“你猜猜？”“我猜不到。”“你猜猜嘛。”“棒棒糖？”（我和他第一次見面的時候我請他吃了一根棒棒糖，所以我一直說他是我一根棒棒糖騙來的。）我猜完，他回復了一個哈哈哈哈哈，他笑我猜錯了。回到家中，我打開盒子，盒子里放的是四雙襪子，還有一個就是一個粉紅色的暖手寶，我告訴他禮物收到了我很喜歡，謝謝他。雖然在外地出差的他依然有心記得，真好。

　　我打開了書本，開始看書，過不了多久，他彈視頻過來，我接了。

　　“喂，什么事？”

　　“我今天喝了點酒，我有話想跟你說，我給不了你要的生活。”

　　“我要的生活是什么？”我在心里反問自己。

　　“可是我就是喜歡你啊，我愛你我愛你我愛你ILOVEYOU……”無數遍夾雜著中英文，這劣質的表演，好浮夸。可是我卻莫名笑了起來，腰上感覺一陣暖意，因為他和哥們在喝酒，他是借著上廁所的工夫給我打的電話，別人喊他了。他突然清醒的在電話那頭回了一聲：“唉，來了~”

　　王八蛋，慫的很。

　　等到第二天問他我說昨晚的事我沒當真，他說打擾到你不好意思。我說不打擾不打擾，我知道你可能是打給另外的女孩子，打錯了給我。他說沒有沒有。我說我們相處了這么久你是準備和我繼續當朋友好聚好散還是什么其他的。他說，你別不理我，我愛你，和我在一起吧。我說，好。我不知道我會在這場感情中碰見怎樣的自己。我也不知道最后我會和他走到哪里，所以我想試試看。

　　戀愛中并沒有順風順水，他還是木訥話不多，你問他什么他會說我不知道怎么表達，我就覺得很多話可以攤開講，他沒有，沉默沒有態度。我說：“你要表達自己的態度啊！！！”簡直逼瘋了我這個急性子。和他戀愛之后每天都很甜，雖然異地，卻約定著下次見面的日子，我說我們一起跨年吧，他說好。就這樣，我們都期待著2020的新年。

　　那天他照常在網吧等我，我下班了去找他，我正準備到處尋找他，他正準備點起的煙又放下，他說：“我看你來了煙都不抽了。”其實我不是很介意這件事情，雖然我討厭男生抽煙，我坐在他旁邊瞇著眼睛休息。他說等他打完那一局，我說好，然后我們又去吃飯了。

　　在街上兜兜轉轉了一圈，后來他決定在一家新開的店子吃鴨子火鍋，我想起之前我在網上發了一條動態，大概意思是在家里吃鴨子火鍋很美味，可能是巧合而已，因為第二天是元旦節所以前一天晚上在外面吃飯的人并不多，進了店家，就一桌人在吃飯，老板畢恭畢敬的遞來菜單，他問我要加什么菜，我說沒想法，他就點菜，火鍋上上來，氤氳著霧氣，香味四溢，店子里很應景的響起了《橋邊姑娘》，很喜歡的一首歌。

　　后來陸陸續續又跟著幾首歌，他跟著唱，我認真聽他唱，他又害羞了。嘟噥著：“沒什么，吃飯。”吃飯吃到最后，有湯漬濺到他眼睛里，我慌忙扯出紙張給他擦眼睛，他說要去洗手間一下，我說：“好你去吧。”回來的時候他把賬給結了，并告訴我店家搞活動，便宜了很多。

　　我笑著不說話。他在旁邊走著，他說：“去看電影吧。”我說：“這么晚會有什么電影。”最后還是決定去網吧玩游戲，我坐在他旁邊，他笑著不說話，22：00我要回家了，他說要送我，我拒絕了，因為他還在和朋友開黑，我不忍心拉他走，我靠近他吻在了他的臉上，告訴他新年快樂。就起身了準備離開，他坐在網吧的椅子上，反手拉過我，吻在他唇上。輕輕的一吻，是我們之間的第一吻。我下了機要拿零錢還他，他說給我拿去搭車，我不要他的錢，硬塞還給他。明明知道帶女生打游戲很屌絲，但卻找不到更合適的事了，這就是我的大直男單細胞生物男朋友。

　　我們約了第二天見面，我以為的是早上他早早和我吃個早餐然后開始一天的約會，他卻一覺睡到了中午，匆匆吃了早飯，才說趕過來。怎么這樣？還是我想太多？后來我和小姐妹說到這個問題，她們說：“他是不是看準了你不會問，所以故意這樣的。”我不知道為什么會這樣，反正人和人的相處都是從第一步開始的。彼此消融，又彼此相融。一點一滴，一滴一點。我想生氣，但是我沒說，看見他我什么氣都消了。由著他拖著我的手，帶我逛超市，和我軋馬路，我刻意避免著我們之間的尷尬，我不想和別人的相處這么的小心翼翼，他卻顯得不那么上心，大概愛里的男生大部分都如此吧。你總不可能因為這一點點的不順心，而全盤否定，生活哪有這么完美，細細的渣子總會扎在生命細細的脈絡里。如果這一點點的問題都不克服，怎么去面對往后的大風大浪，我帶著豪情萬丈和你靠近，只為和你相愛，我不求和你長長久久，那是童話，也是夢境，只要求愛一天有一天的溫暖，愛一天有一天的熱鬧。這么想著，倒也不覺得有什么大的難過了。

　　后來一起去看了電影，我要上廁所讓他先進去，他說他要等我，我出來的時候奔向他，他拖著我的手進了電影院，他坐在我旁邊我卻想起另一個人的臉來，好像回過頭來看我的是另一張臉，那是一個很久的老朋友了，他會靠在我肩膀撒嬌叫我學姐，握住我的手，說珍重。

　　我卻想起他的臉來，在電影院，在那一刻，黑蒙蒙中。

　　這種想念是不是也是一種告別，畢竟在人生的長河里你會經歷很多人，遇見很多人，但是在某個特定的場合，在某個場景，你又會想起誰呢。誰又會幸運的被你記起。

　　電影是《暗殺》，精彩絕倫，我卻困意至極，想撐在座位上睡了，卻怕昶哥不好想，硬撐著眼皮，他看了看我，“怎么，想睡了？”“沒有沒有。”他用他寬大的手掌牽了我的手。將我握在他的手里，溫暖而干燥。電影結束，我沒有多的感想。出了百貨大樓我就說我要回家了，他說他送我，我拒絕了。那一刻，我不知道為什么就是我的選擇。

　　然后他又去了網吧，打了通宵游戲，他還要不要命了！！！（別問我怎么知道，如果你想知道，就沒有你不知道的事。）我心想。可是更讓我詫異的是我不知道為什么我變成了這樣，我原本那么酷的一個人，和他在一起之后，為什么酷不起來了？

　　滿是疲憊和心累。

　　我的對象應該是好孩子，成績優秀，努力工作，不抽煙不喝酒，有上進心，不沉迷游戲，下班回家陪我，珍視我……可是別傻了，你媽還不這么對你呢，何況他還只是一個外人，醒醒吧，愛里幻想的假象。

　　如果你碰到了是這么一個人，你又能怎樣呢，可以轉身離開，瀟灑說句拜拜不愛。然后你還是那個你，我們尋找真愛，尋找愛情，可是愛里的真相到底是什么？還是一開始我們就誤解了什么？什么是愛？愛里有范本嗎？爺爺奶奶媽媽爸爸輩，結合大環境，他們能教你什么是愛嗎？他們那個時候的愛和你尋求的愛是同一個愛嗎？更別提曾祖父祖母輩，愛是初見的歡喜嗎？愛是久處的的不厭嗎？愛有藍本嗎？還是親愛的你，清楚的明白你要的是什么嗎？難道還停留在簡單的過得好就過，過不好就分，怎樣不是自己的一生？這樣的隨意了嗎？你值得活出自己。說到底還是那三個字，我愿意。你傷害我，是因為我愿意讓你傷害，我付出，是因為我愿意為你付出。我愛你，不是因為你也愛我，是因為我愛你這件事讓我變得更美好。

　　也請你，好好地幸福。我大概認準了這么一個人，所以我和其他人之間沒可能。不管他怎樣，我都愿意為他堅持。

　　我愛他。