中招考試完，大家都有各自的規劃，而我獨獨懷著對父母的愧疚盡量避免摩擦和碰撞。

　　或許我讓他們失望了，在他們心中，我不應該只是現在這個程度。可是只有我知道，那的確是我正常發揮的結果。

　　后來朱熙跟我上了一所學校——她就是在最后的階段坐在高航同桌位置的，跟我關系還不錯的朋友。一次巧遇，我們聊了很多。她說：“余涵，你可能沒意識到，你在高三下學期最經常干的事就是扭頭和高航說話，我想這可能是你考試失利的原因。”

　　她告訴我了許多我自己都沒有仔細想過的事情，我從來沒有發現原來我已經中毒這么深了。也許對高航有求必應，聽著他胡呲已經成了我的一種習慣。

　　一個暑假的時間讓我理清了很多事情，高航已經和翟文倩交往，還是我一手促成的。其實我沒有說的是，我曾經旁敲側擊的告訴過高航我的心意，不過被他糊弄過去了。

　　可能是為了所謂的儀式感，在開學的前一天我撥通了高航的電話。聽到他聲音的一刻我有些想哭，我說讓他明天幫我提行李箱，因為行李太多我拿不下。

　　他幾乎沒有猶豫就同意了，即使因為要趕早班車五點多就要起來。

　　他總是這樣，對別人太好，才讓我怎么都狠不下心來斷掉我們之間的聯系。

　　說這話可能是我有點無理取鬧。

　　第二天，他把我送上車就跟我道別離開。看著他的背影，我才恍然意識到，這幾年來，我看的最多的居然是他的背影。這有一點諷刺，不過這樣就結束了，高中我們學校半封閉，我住校，應該是沒有什么機會再見的。

　　也希望，我們再也不會見面。

　　我就是一個大騙子，對別人，對我自己都說了太多的謊了。我也是個自作多情的人，總是把別人的好意當作喜歡。

　　到了高中我才發現，忘記一個人究竟有多難。每當我遇到一個和他很像的背影，我下意識跑過去，又失望地看到了一副陌生的面容，才收回準備好的話，默默笑自己太過愚蠢。我竟然還夢見過他，不止一次。

　　可能夢總是能反應一個人的愿望，夢里的我沒有自卑，只是和他一起，平淡而幸福。

　　我常常在反思，為什么我會對他這么執著呢？我很不解，直到有次宋錦來找我，她說：“因為你沒有得到。”我好像突然開竅了，得不到的才是最好的，或許只是我不甘心就這么做個過客，或許我并不是喜歡他，只是想要被別人關心和愛護。

　　可是知道歸知道，我還是會在想問題的時候下意識地把他名字的拼音縮寫寫在筆記本上，看上一遍又一遍。終于就這么熬過了三年，我似乎跳出了名叫高航的阻礙。

　　在高考結束后，成績出來的那天，我給高航發了信息。

　　我說你別說話，讓我自己先說出所有的事情。

　　我好像喝醉了一樣，羅里吧嗦把所有的經過，我的心路歷程全部告訴了他。我說高航，你看我多傻，喜歡了你那么多年。

　　他很少回我，只是偶爾應一聲表示在聽我說話。我還是沒有那么大的勇氣給他打電話，我怕電話接通的一剎那我會忍不住落荒而逃。

　　等我一通講完，他給我發了句“你應該早點跟我說的，不管結果怎么樣總比憋在心里好受。”你看，他又是這樣，總是讓我覺得他什么都在為我考慮。

　　我看了這句話很久，終于忍不住哭出了聲。

　　手機屏幕上的字慢慢地被淚水模糊，我突然釋然了，好像多年來壓在心底的陰云一下子散開了一樣，前所未有的輕松。

　　我草草的結束了談話，最后的最后，他說我們是永遠的好哥們，有什么事可以跟他說。

　　我回了句好，然后道晚安。

　　事實是，我應該是不會再帶著任何其他感情主動和他聊天了。或許過上一段時間，我真的全然放下，只是目前我需要時間去享受來之不易的釋然。

　　那些年高航似乎成了我的信仰，喜歡卻不愿意去碰觸，生怕自己配不上他。他就像他的代號一樣，是一只溫暖的貓，他的之前從未屬于我，他的以后想必我也不會參與。他會成為某一個她的依靠，到那時，我能做就是希望他幸福。

　　也許每一個女孩都有一個很容易感傷的時期，不管當初你多么痛苦，多么掙扎，最終都會平淡的接受。

　　或許未來會嘲笑當時自己的幼稚，可是在那時的的確確是逃不開的。