我逢人就想懟，這是不對的。當然我要為我的“杠”找到一個恰當的借口以讓他在我的身上延續。其實有的時候非我本意，只是有種“錯了就指出，不懂就提問”這樣的想法。當然也由于我這樣的個性導致了一系列為人處世矛盾的發生。一言以蔽之，我錯了但我發現我難以修正于是索性不改正（我頑固不靈）。

　　而且，我也是個包有嫉妒心和不能直視內心的人。何以知之？但凡有個原先與我平起平坐而如今卻大肆超越我的人我便會對其開始陰謀論。我是很卑劣的，我承認。如果有位混的比我好太多的親近朋友便會開始嫉妒，言語里會帶針，我犯賤。于是我又將我個人的種種“卑劣行徑”歸結到人類本身的“劣根性”之上，我推卸責任。所以我對于自己的卑瑣感到又惡心又羞愧，但又會覺得自己是個好人，起碼我意識到了這件事并且有嘗試著去接受化解它，不似有人常以高昂的頭顱，輕飄的靈魂視人。

　　然后再談及不能直視內心，在這方面實在是有種無言以對之感。當他人用溫柔的語氣對我提出善意的建議時，我表面會說：“啊？真的是這樣嗎？謝謝你啦，我會努力去改變的。”心里頭卻想：臥槽，我真的是這樣的人嗎？我這樣的行為也沒什么錯吧？為什么他要這樣片面的去囊括我……然后關于他人給我的建議大部分會被我踹到一遍，假裝自己有在改正。終于理解了“忠言逆耳”這個詞。

　　且我擅長于營銷各式各樣的“清高人設”，走路吃飯都抱著一本書。雖然我也真正有在讀書但倘若給我一部手機的話我必定會選擇娛樂，有時候會覺得很虛假，另有種種，諸如此類。

　　我明白世界沒有純白或黑的人，我所做的“善”也只是在向他靠近而已。又被他人的開門聲叫醒，我覺得腦袋昏昏沉沉。支撐我走路的是什么？有種似醒非醒的感覺了，我還是我嗎？有時認為自己是精神病患者，感覺耳朵熱熱的。