“你覺得林漾這個人怎么樣？”

　　我怔住沒說話。

　　他似是察覺到我心底的陰沉，低頭看了我一眼，沒說話。

　　這是我第一次感覺到一種難以名狀的心情，就像是心里的峽谷猛然裂開，颶風(fēng)刮過來，把我的身體絞痛的血肉模糊。

　　我第一次對身邊這個人產(chǎn)生了厚重的厭惡感，那種來自心底的，純粹的，濃濃的厭惡。

　　我抬頭看天，多少個日子，我們坐在距離彼此只有半米不到的教室。

　　就在這同一片長空下。

　　而現(xiàn)在變的東西太多了，不僅是我，還有他。

　　現(xiàn)在這都多少年過去了，如果我再見他，是不是心里或多或少還會有波瀾。

　　我總是不想太早或太晚的表達(dá)喜歡，可當(dāng)我真的有底氣去安心接受我的感情，它已經(jīng)漸漸飄遠(yuǎn)到了我再也觸及不到的地方。

　　天臺上的風(fēng)一趟一趟吹過來，我飲了一口手上的氣泡酒。

　　忽然又開始想H的事。

　　我記得，學(xué)校運動會上，他剛跑了一千米，我作為學(xué)生會成員給他們這些男孩子送水。

　　他可真受歡迎。

　　我抱著箱子朝著終點的方向走，看到一堆女孩子圍著他。他特別顯眼，我從箱子里準(zhǔn)備拿水的手抽出來。

　　我沒再朝著那邊看，只聽到旁邊有人喊我：“學(xué)姐拿瓶水。”

　　我轉(zhuǎn)頭向反方向走了，再也沒回過頭。

　　就這樣和他越走越遠(yuǎn)……越走越遠(yuǎn)……

　　后來臨近高考，大概也就是半個月之前，聽同班同學(xué)說H在一個餐館前和十三中的混混在一起打架，進(jìn)了局子。因此三天沒來學(xué)校。

　　神奇的是，我的心里竟然沒有一點感覺，擔(dān)憂沒有，驚訝沒有，難過也沒有。

　　我和他三年的事情就這么結(jié)束了。

　　其實這么多年以后想起來，對自己這一往情深的一段感情，我更愿意選擇逃避。

　　我很避諱那一段感情，如同冬天的初雪忽然下在了八九月。

　　好像什么都是錯的。

　　相識是錯的，相知是錯的，分開是錯的，什么都是錯的。

　　我把所有的希望都寄托在一片田地里，卻不知道它只是一片枯草地而已。

　　我這輩子從來沒這么討厭過自己，討厭過他。

　　我以為我有好多好多個年頭可以重新審視自己的這份感情。

　　我錯了。

　　那段感情對于我來說是我自己徹徹底底的失敗。

　　是我錯了。

　　我自始至終懷戀著自己的溫柔鄉(xiāng)，卻忘了世事難料，人心叵測。

　　這所有的事都并非空穴來風(fēng)。

　　種種的原因才成就了今天的惡果，就像腐爛在濕地里的落紅一樣。

　　可以護(hù)花，不能愈我。