快到父親節了，去年的父親節我為爸爸做了什么呢？有些想不起來了，做的太少了，忽略太多了，總是想當然的認為未來還很遠，時間還很長……

　　和老公收拾爸爸的衣物時，好多衣服都沒怎么看他穿過，重復的物件也很多，每次聽到他說什么什么沒有了我就直接給他新配置了，其實他是有的，重復的東西太多，真的對爸爸關心太少，總以為他獨立什么都可以，其實他早已暮年。他不知道他有的，他堅強獨立，我就真以為他和正常人一樣了，怎么能一樣？他看不見的事實真真的對他帶來很多不便。我還一直像小時候依靠他，怎么就沒意識到他應該依靠的是我呢。陪伴太少，付出太少，遺憾太多……

　　不能回憶，一回憶太多當時的不應該，太多當時的不作為，件件刮心，很多爸爸的告誡就是當耳旁風，還不時頂嘴認為他被時代落下了不懂……每每想起此，越是恨自己，不聽老人言吃虧在眼前，又一次次言中了，大家都是這樣親身經歷了才真切的體會到了，可都為時已晚，什么也挽救不了了。

　　是迷信也好，虛望也罷，我真切的想到一個出路來排解我的太多的遺憾和不甘，那就是真的希望有下輩子這個傳說。現在的我36歲，爸爸去投胎新的一輩子，希望還是最為人，三四十年后他成家生孩子，而我那時正好迎接新的一輩子，也是最為人，投胎到他家，無論他是爸爸或是媽媽，無論我是女兒還是兒子，我們還是有最親的血緣關系。

　　但這個事太難實現是吧？但起碼是一絲絲希望，用我這幼稚的粗暴的頭腦幻想出的希望。到時能不能讓我還留存一絲前世的記憶呢，就是對爸爸的記憶就好，爸爸也同樣留存一絲記憶，讓我們能彌補過往的遺憾，重生的活。

　　可惜在爸爸病倒后比較清醒的那段時光里，我沒有好好和他告別，沒有告訴他不久于人世的事實，憋著好多話沒說，但欣慰的是我說了“爸爸我愛你，爸爸我最愛你，爸爸你最好，爸爸對不起……”。爸爸回答我“謝謝你，沒事的……”

　　爸爸我好想你怎么辦？過兩天是你的三期我要給你燒點金磚元寶紙錢，我想給你寫封信，您到時花點錢讓別人給你念念，對不起爸爸，我這個不孝之子，竟沒學會盲文，您對我真是寬容，統統原諒了我，那一刻我才知道您比我之前認為的愛我更愛，我太討厭自己了，我為您做的太少太少。

　　爸爸您放心吧，我對孩子的執念已經放下了，我和您女婿已經最后談妥了，余生好好互相扶持走下去，過好每一天，過去是我太貪婪太奢望，我終究還是處在原生家庭里出不去，怪只怪我懂事太晚，沒有早早意識到自己的處境，也好早做打算規劃，也不至于把自己和您都害了，我要成熟些至少能早早注意您的病情，早治療還能有希望。

　　算了，都過去了，下一步就是好好照顧媽媽，把您的后事和房子安排妥當了，過好我得余生，等待下輩子的希望……

　　會繼續連載到房子落地，一切進入新的正軌。