“這個世界上，能夠傷害你的，都是你最在乎和最愛的人。”我深以為然，是啊，倘若是陌生人，他的死活跟我，又有什么關系呢？

　　初中三年，很壓抑，很痛苦，雖然我的生活他不能完全理解，但我能理解他不能理解的原因，畢竟城市跟城市有差別，農村跟農村有差別，人跟人更是千差萬別。因為他的出現，解決了我上學的窘迫情況，隨著時間的推移，我們跟媽媽的關系也有那么一點點緩和，談不上知心，但至少懂得了體諒。

　　高中的時候，我選了跟弟弟不一樣的學校，只是為了幫他省點錢。畢竟，他也只是個大學生。我寫了信給他，遲遲未收到回信，于是，我自作主張報了減免月費的學校。后來，他來信了，急切地反對我的鼠目寸光，可是也晚了。同時，他提出了自己的要求。

　　其他的我記不大清楚了，可有一條，我記得特別清楚“高中不許談戀愛”。彼時我也到了年齡，容易胡思亂想。現在看來，果然是會錯了意，他的重點是怕戀愛影響學習，而我當初劃得重點是：他不希望我談戀愛，也許，只是不希望我跟別人談戀愛。

　　看！多荒誕不羈的想法，我當時不光是這樣理解的，而且也是這樣要求自己的。

　　這個想法一出來就在腦袋里生了根，發了芽。我對他的感情也在不經意間發生了改變，我不再跟他傾訴心事，我跟他要照片，他遲疑了很久，但最后，還是給我寄了過來。那是我第一次見到他的樣子，清秀，溫和，儒雅，彬彬有禮……我看著照片，居然臉紅了……

　　不知道這算不算一個秘密，反正從此，班里的男孩子不管做什么事情，我都只覺得幼稚，可笑。關鍵他們學習都極差，都比不上他。

　　如果沒有見過星星，我也可以忍受黑暗。可我已經見過了月亮，叫我如何忍受孤寂呢？

　　事實證明，該讀書的時候努力讀書，心無旁騖地努力讀書才是正道。而我，將大多數心思花在了讀書以外的事情上，譬如:為我的媽媽夜不歸宿而揪心，為他的一封信而患得患失。

　　當初，因為他，我有了讀書的機會，重新回到了校園，那時，覺得人生已經圓滿了。可日子久了，我竟生出了別的想法，我僭越了他對我的好，對我的關心，對我的愛護，對我的憐憫。

　　我昏了頭。

　　直到現實再次給了我當頭棒喝:我被擠下了獨木橋。

　　我真的是懵了：我在班里從未跌出前五，是學校的重點培養對象，我還享受了學校好幾個月的免費早餐。高考，我落榜了！

　　這個時候，我才徹底清醒過來：為自己的愚蠢欲哭無淚。雖然有他，可我的人生，永遠沒有重新開始的機會。因為，弟弟也落榜了。媽媽讓他去復讀，但對我，讓我自己看著辦。

　　我的心情再一次跌落谷底，他知道了，第一次對我嚴厲起來“以后的路，你自己走吧！”我低低嗯了一聲，掛完電話，才放聲大哭。這個時候，我才知道，沒有了他，自己真的是無依無靠。

　　媽媽已經不怎么在家住了，我在痛恨自己之余也恨她，她還是跟了那個瘸男人，只差一張紙而已。

　　我說“這六年我都沒花你多少錢，我上專科可以，但第一學期的學費你得給我！”

　　媽媽出去了，她挨家挨戶的去借錢，唯獨沒有找那個男人要。傍晚的時候，她回來了，臉色很不好，但給了我三千塊錢。雖然連學費都不夠，但我已經不在乎了。

　　九月，我獨自一人踏上了北上的火車。