：今天的故事是百嘗親身經歷的故事帶給大家。也算是訴苦吧。
百嘗不算個幸運的人，但也算不上一個不幸的人。自小父母出門打工為了生活，自幼與爺爺奶奶長大，那時候的生活雖然一無所有但又好像擁有一切，什么都不在乎，什么都手到擒來。
我以為生活會這樣一帆風順下去，但是一帆風順又怎么能叫人生呢？因為父母工作原因，10歲的我轉學到了一個陌生的環境、陌生的學校，沒有朋友還是父母花錢進去的。
雖然摸不到四周的墻但我依然有自信繼續學習下去，因為重小大人們就說我是一個適應能力很強的人，果不其然第一天我就交到四個朋友，我們一起吃飯、一起接水、上廁所，雖然是第三天才知道湯在哪里盛但好像不影響什么。
班主任對我很好，雖然我不知道她什么意思；數學老師看起來很真實；像個鮮活的人有脾氣有個性；英語老師雖然和班主任一樣是新來的但他剛大學畢業。感覺一切都很棒，但好像有哪里又不一樣。
是因為要住校嗎？可能吧，畢竟第一次住校但是好像還可以就是起好早啊！
以后的每一天都會和今天一樣嗎？好像不太可能，抱著僥幸心理活下去吧！
這個學期好像和上個學期不太一樣呢！是因為要畢業了嗎？但是老師沒必要像對犯人一樣對我們吧！搞不懂……
壓力好大啊！有人向我表白！所有人都有喜歡的人想搞對象，雖然我學習不算好但是搞了也沒關系吧！畢竟他挺帥的就是矮了點，反正學習壓力那么大我解解壓也沒關系吧！
他怎么還沒回我消息啊！老師煩死了天天針對我，根本不想做作業好嗎！又沒什么用浪費時間，人前一套背后一套和神經病一樣，真不知道能從這種人身上學到什么！誒煩死了！
我都說了我不想去學校啊，我不想去！求求你們了好嗎！我真的受不了！
太痛苦了吧！學習壓力這么大，老師人品也有問題，他還不回我消息……
活著還有什么意義？死了算了……
小學畢業了，你終于解脫了！是啊！我終于解脫了！我要好好學習了！談什么的戀愛呢！大傻子！
最后還是花錢進去的哈哈……
這么這么煩啊！我想一個人靜靜…你能不能別和我說話！我不想吵架啊！
爸，老師讓拿回一張表填心里有沒有問題，真不知道有什么用……就是我們家姑娘好著呢！
頭好痛啊！腿也疼！臥槽，血壓怎么這么高？
又要去醫院檢查啊，好無聊……
所以是抑郁癥嗎？還真是一點都不出乎意料呢……媽媽你別哭了，真痛苦，和溺水了一樣……
住院啊！又出來了，怎么還要住啊！不怕花錢咱們有醫保呢，還要住啊，WIFI那么差，終于出來了！我要出去玩，草又嚴重了，這么大的醫院我現在都不會走迷路了。
所以出院了就是好了嗎？，好像不是，一年多的時間住了四次院，總共不知道換了多少次藥，好像差不多都換了個便，藥的副作用差點都體會了個便，原來一個不怕抽血的人也因為一星期抽兩三管給抽怕了，各種檢查都會有。
不住院在家，其實和這醫院里差不了多少，父母還是會24小時監督你。
但是再嚴也抵擋不了一個人想死的心，第二年夏天快秋天的時候，因為割腕又縫了三針，還惡趣味的一邊割一邊拍照，差點割到神經。
也是有再看心理醫生的，她好像也成了一個比較可靠的傾訴對象，畢竟因為兩年左右沒上學也沒啥朋友了。
我發現你總是蜷縮或者環抱自己，
是的。（因為也想保護好自己）
最近是為什么來？
昨天晚上又沒在家睡。
為什么？
太害怕了…
害怕什么呢？
因為光線和時間都一樣。
她思索著，你現在進步很大，身體因為時間光線的原因讓你回到當時你受傷害的時候的一個皮膚狀態，這是件好事，說明你的身體在恢復。我還記得你第一次來的時候的樣子，都是肌肉記憶操控著你，我當時還想一個孩子是受了多大的打擊才會成那樣，是家庭暴力？你也有說是校園暴力，我通過后面的分析，我覺得是你在受到校園暴力的時候父母沒有及時保護好你，讓你一個人孤軍奮戰。不過現在沒關系，有我呢！我陪著你！
我當時聽完就心頭一酸，即使母親無數次拉著我的手為沒有保護好我道歉，但還沒有一個外人這樣和我說。他們所有人都認為是我自己沒有保護好自己，是我不知道去向別人求助才導致我走到了那一步，雖然沒有人那么明面的說但也能從眼神里看出。所以當心理老師這么和我說的時候我渾身上下的肌肉都僵住了，不敢動，我真怕我哭出來。
你也說了你想起來了有些事情，能給我講講嗎？
其實也沒想起來什么，就是之前因為生字沒默寫全對法我把所以生字抄50遍，我不愿意抄，回到家后就不愿意來學校和父母吵了一架，一晚上沒睡。第二天被強拉到學校門口，真的…當時我真的特別想從車里跳下去死了，然后崩潰到在車里哭了，我父親一直比較慣我可能也是在彌補小時候沒給我的愛吧，又把我帶回家。我當時真的有種死后重生的感覺，我爸媽也和班主任商量了一下，班主任當時說我能理解，我不會發她的，和平常一樣來了就好，我和同學們說她生病請假了就好。父母當時很信任班主任，我當時心理也明白，我必須得去了，但是我害怕。第二天還是哭著進學校的但是到了班門口也沒哭了，結果她等我一進去就讓我站門口開始冷嘲熱諷，完了上課鈴打了以后她有讓我回座位上去大概是因為答應了我爸媽吧，后來課也沒上，她一直在嘲諷我大概就是我假裝生病不來上學吧說的特別委婉但又一針見血，我當時真的特別崩潰，結果下了課又把我叫住安慰我說我是個好孩子以后一定要真正學習什么的我當時人真的特別特別崩潰。
后來到了我們的國學畢業典禮，就因為我在后面亂動，她就說不讓我上臺，把我拉到全班人面前罵，結果到快上臺的時候又把我推上去說是看我可憐讓我上去，其實還不是因為學校規定除了病假所以學生必須上臺嗎，和之前運動會的做法有什么區別？哦，那次是當著全年紀的人的面罵的……
（說真的這段記憶對于我來說非常痛苦，雖然說出來你們可能覺得沒有什么，但是當你的班主任真的是這樣的時候，而你也只是個11.2歲的孩子的時候真的特別絕望，而且父母還特別相信老師。）
老師表情很負責，他和我說，在這個教師法里，體罰既變相體罰都是違法的，像她這種老師是犯法的，而且還在一個小學里是非常可怕的，因為小學的孩子什么都不懂，你給她灌輸什么知識她就是什么樣的，初中的孩子都在叛逆期所以有自保意識。孩子你承擔的一切太承重了，你不應該承擔這么多，你應該放下，好好生活。
可是說放下真的能放下嗎？我這四年來的噩夢怎么可能這么輕易的放下呢？我不知道多少次睡夢中驚醒是因為她，更不知道有多少次從夢真哭醒是因為她。
我的身體不知道因為她垮什么樣，先不是重度焦慮抑郁癥的病發癥短暫性哮喘、精神緊張，恐慌、四肢僵硬、渾身乏力、雙向情感障礙，就光說因為這個病引起了我的偏頭痛，體虛到漏尿，肝臟脾胃都有問題，還有害的我做過一個多月的輪椅起，這個恨就很消除，更何況她還沒有一句道歉。
是，我不能含恨終身，但是我也想解決過，找過律師可是沒有證據，也找過校長可他完全就是避重就輕。我能怎么辦，即使到現在我也沒有辦法鼓起勇氣去見她一面，我只是想起她就特別容易犯病……陷入這種苦海我也很痛苦，可我什么都做不了……