我一直相信，人死了之后，如果意識如果能夠完全消失的話不留一丁點痕跡的話，剎那即是永恒。

　　我這一生，碌碌無為，整天都活在焦躁與不安之中。

　　我從小就有一個缺陷，連我自己也不明白，為什么自己不會笑?

　　我看過我從小到大的所有照片，要么是古板木訥的臉，要么是勉強迎合攝影師的笑，但是這種笑看起來也總是給人一種僵硬的感覺。

　　我還是一個沉默寡言，笨嘴拙舌的人。在平常和同學親人們的相處中，我不知道怎么表達自己的善意，我總是不好意思向別人說出我的一些想法，或者說是我根本就不敢和他們說話。

　　我總覺得人是很恐怖的生物，我有著從小刻在骨子里的一種對人類的恐懼。小時候母親帶我到親戚家，我總是待在別人家門檻處不敢逾越半步，像只可憐兮兮的小貓。

　　我是相信人性天生就帶有自己的特點的，后天只會起到一部分的改造或者強化作用。我觀察過很多與我們家相似的家庭，每當看到別人一家人其樂融融，我都油然而生一種特殊的羨慕和不可思議。但是每次想到如果我回去也和父母敞開心扉，總是讓我感到毛骨悚然。

　　與我交朋友的都沒有太多朋友。我并不喜歡我的朋友有太多朋友，只需要有幾個相處愉快能在你崩潰的時候陪你打打游戲散散步聊聊天的就好。對于與我相處很熟的朋友來說，一向沉默的我就猶如開閘的大壩，總是能說個不停。但是只要是不熟或者不是特別熟的，總是覺得聊天會莫名的拘謹和尷尬，導致除了幾個我的朋友以外全部分人都認為我是一個沉默木訥的人，包括我的父母。

　　我們一家生活在山西長治的某一個縣。家庭不富裕，不過上的也是城里的學校。或許只要是市級的聽到我說“城里”，都會不由自主的發出嗤笑之聲，不過對于我爺爺和姥爺在農村的家來說，在我小時候的印象中，我們總是城里城里的叫。

　　母親不止一次告訴過我，我出生的時候并沒有哭，是醫生捏了我一下我才哭出來的。但是在以后的生活在，我卻是一個愛哭鼻子的傻瓜。我很少被欺負哭，大部分都是感到一點微末的安慰或者覺得心中不平衡。

　　對于小時候的我，蛋糕那是傳說中的東西。無論是父親還是母親，我和我姐姐，每次生日都沒有蛋糕，都是擺一桌子菜吃米飯。我小時候看電視劇看別人生日都有蛋糕，我就很奇怪，為什么我們家生日沒有蛋糕這種東西呢?后來我明白了，與蛋糕相比還是雞肉對我父母的吸引力更高，最主要的性價比也很高。還記得第一次吃上蛋糕是我媽給我買了個五塊錢的小蛋糕，我吃了，但是卻哭了。我總覺得自己從母親這里得到了奇怪的施舍，或者說是一種微弱的關愛。后來在同一年姐姐的生日上，姐姐的蛋糕比我的大了那么一圈，雖然是分給一家人吃的，但是我仍然偷偷溜到廁所哭泣起來，那可能是一種發自我自私的內心的一種嫉妒。

　　我父親是常年在外地打工的，我上小學那會，我母親還是一個家庭主婦。在我放長假的時候，我母親經常帶我奔赴我父親打工的地方。有一次，記不清是因為什么，我那天中午沒吃飯，我母親拿著一塊饅頭過來告訴我:“如果我不吃的話，我爸爸會打我的哦。”我內心一凜，吃著饅頭，但是眼中淚水又止不住的吧嗒吧嗒掉下來，我就這樣將饅頭混著淚吃。

　　對于父親，我是很害怕的，甚至到了一和他單獨在一起就心驚擔顫的地步。我心中留下的對父親的最大印象就是他和我媽媽吵架的時候有時候會把我一腳踢開。我媽雖然看到了我流眼淚，卻以為是我挑食，她和我爸爸說了我挑食這件事。倒是那幾天我父母經常也會給我買面包什么的，不過我卻是感覺很傷心，不過東西我還是吃了，我不敢和他們辯駁。

　　小學的時候我的成績還是不錯的，總是名列前茅。那個時候我已經對班里的某個女同學產生了懵懂的情愫。有次同學們排隊交作業的時候，我聞到一股濃濃的香味，把我迷的神魂顛倒，那時候我不知道香水這東西，我想當然的認為這一定是我有好感的那位姑娘身上散發出來的體香。直到后來過了很長一段時間，我才發現，原來這是我們那位三十多歲的數學老師身上噴的一種香水的味道，我頓時對那位姑娘興致全無。

　　在那個時間段，我也犯過我自認為這一輩子都是人生污點的錯誤。我在班里的同學都是朋友很少的，其中還有一個被全班公認的“社會下層人物。”他家是一個單親家庭，家境很貧寒，身上也總是邋里邋遢的。我和他們曾經從別人的房頂上扔大石塊砸別人家的玻璃，也和他們偷過砸過別人的東西，當然是別人不知道的情況下。據說曾經我們扔石塊砸玻璃的時候曾經把他們家一位大姑娘打的住進了醫院，我們后來得知以后當場被嚇了一跳，發誓以后再也不干這種致人頭破血流的事情了。

　　我對老師的恐懼和厭惡也是從小形成的。有一次，我和我的一位男同桌在后面嘀咕了幾句話，恰巧被老師看到了，老師就把我們叫上講臺往一起磕，我同桌是那種鼻涕很多的類型，這么一碰，他的鼻涕都撒到了我的身上，還各自給了我們幾巴掌，并且說了一些讓我當時很感到很害怕和無地自容的話。以至于到了后來這位老師放棄教師職業從事洗車行業的時候，我看到她也是像耗子遇到貓一樣遠遠地躲開。

　　后來經歷的老師大多都是如此嚴厲，有因為我作業寫的過于敷衍把我練習冊撕了的，也有因為我經常犯錯誤想強制讓我補課的，不過我當然是拒絕了，對于老師，我當然是避之不及。直到后來我遇見一位對我還不錯的老師，她可能覺得我過于木訥安靜，但是平常學習也不錯，所以給了我許多關照，譬如講解一些題的時候比之前的老師更加心平氣和，把一些比賽的機會也留給我。在當時，我已經把她奉若神明，我當時認為她一定是世界上最善良最溫柔的仙女老師。不過只有一個學期，然后我們便又換老師了，后來的老師還是那樣嚴厲，我又回到了那種在當時看來生不如死的生活。

　　小考完以后，我沒能考到縣里最好的初中縣一中，不過去了縣里僅有的三家初中的其中另一家。不出所料的分到了火箭班，其實在我看來，這和去一中的普通班是差不多的，不過我父母是不明白這些的，還是表現出了些許的失望。

　　初中其實在我看來是很平淡的，我依舊是班里的透明，不過偶爾也會成為別人欺負的對象。也是在初中，我第一次聽到有人夸我長的好看，對此我只是羞紅著臉傻傻一笑。但是只要一笑，我的丑陋就顯而易見了，在我看來我的笑容是那么的扭曲，不過還好我每次都是捂著嘴偷偷的笑，也不至于讓自己的恥辱鮮明的擺在別人面前。

　　為了應付中考，我們在初三的時候體育運動量大增，我也慢慢養成了跑步的習慣。在初一的時候，我和班里女同學在一組賽跑的時候都跑不過她們，成為了班里的笑柄之一，不過倒還有另一個陪我墊底的人，我當時也沒有覺得過于羞恥。到了初三中考前幾個月，我卻已經跑步排在班里前面了，想著別人對自己的贊嘆，我還是感到了虛榮心得到滿足的快感。從此，我便把跑步當做了一項日常生活調劑品。

　　也正是因為跑步，所以我的身體才不至于衰老的太快。不過那個時候除了偶爾有人慧眼如炬說我長得好看以外，也有人說過我猥瑣。

　　初中我喜歡上了一位姑娘，她長得瘦瘦高高的，皮膚白皙，是我看一眼就覺得自殘形愧的那種。而喜歡的李理由看起來也很蠢，她曾在我們組里說過我是我們組最好看的，而且我筆或者橡皮掉了的時候她總是借給我，因此她每次說話的時候我總是覺得這是世界上最美妙的聲音。從她身上我感受到了令我神往的溫柔體貼，不過沒有勇氣的我還是選擇暗戀。

　　我們縣就只有一所高中一枝獨秀，因此中考過后，我毫無疑問進入了這所高中。去的第一個學期是沒有分文理科的。開學伊始，我罕見的找了一位看起來容易相處的同學，主動提出和他坐到一塊，事實證明我的眼光還是沒錯的，我們這個學期玩的很愉快。除了他以外，班里還有幾位同學讓我很感興趣，一位年少白發的男同學；還有一位是沉默寡言姑娘，我看到她頗有一種同病相憐之感。第三位同學則單純的覺得她很可愛。

　　分了文理科以后，班級重新調換，我選擇了文科。巧妙的是，我又和我初中喜歡的那位姑娘坐到了一塊，而且令我覺得幸福降臨的是，剛去的時候因為她只認識我，和我做了同桌。

　　和她坐同桌那段時間我卻還是話少，不過我卻已經努力的和她在找話題了。到了第一次選座位的時候，我聽到她和她后桌說還要和我做同桌，我當然欣喜若狂。不過我聽到她說的理由則是因為我比較安靜，她可以好好學習。我頓時感到煩悶莫名，我覺得自己被當成了工具人，不，也許工具人都算不上，說是空氣才更恰當。我當時則第一次不想和她坐同桌了。

　　后來確實沒有和她做同桌了，因為我上課頹廢被老師故意調到最后一排了。

　　當時我的成績賊差，我當時盲目自信地覺得高一玩一年，以后一定能趕上來的。其實我很享受那種后來居上的感覺，當時上課經常睡覺，作業也經常完不成，被叫了好幾次家長。不過我心中的想法除了自己經常推翻以外，很少有別人能改變。我依然過著混年歲的生活。

　　高一下學期和高二上學期我還報了兩個學期體育特長，每天經歷辛苦的訓練，我當時只是為了躲避在教室的枯燥，不過身體素質在那段時間卻是飛速增長。

　　直到高二下學期，我開始努力學習，成績終于慢慢爬到了班機上游。不過那個時候我曾喜歡的那個姑娘已經很久沒說過話了，而且她報了特長，見面也少了很多。

　　我感覺跑步給我帶來了一種自信，這可能就是跑步的益處之一吧。再加上成績的提升，我終于在高三有了第一任對象。她就是我高一分班之前所說的那位可愛的姑娘，不過她現在在我隔壁班。

　　我感到很開心但是又緊張無措。在我們確認戀人關系的第一天，我整天都在想話題，中午的時候我早出發了半個小時去超市買了三盒巧克力。傍晚我約了她一起去餐廳吃飯，不過她把她朋友叫上了，為了不特別尷尬，我也叫了一位男性朋友。

　　到了吃飯的時候，對于白天想的話題我是一個都想不起來，整個飯局我都在尷尬中度過。到了獨處的時候，她說我是“木頭疙瘩”。我頓時覺得像是被從頭澆了一盆冰水，我當時在想“完了，我的愛情第一天就要終結了。”我甚至都在想分手的事情了。

　　不過就在這個時候，她卻突然拉住了我的手。說起來，這還是我第一次牽姑娘的手。握著她的小手，我突然覺得心中冷靜下來，還有點竊喜，至少她沒有因為對我失望而分手。

　　我終于能心安理得的把巧克力送給她了。

　　第二天，她中午沒吃飯，買了柚子然后拆開，將皮全部去掉以后切成一塊塊的裝到了飯盒里面送給了我當做回禮。我對她的印象又多了一條，那就是“平等”。我當時超級開心，我心情激動，只吃了一口便將其他的都送給我朋友們分食了。

　　我后來也只擁抱過她，我喜歡那種感覺，不過她卻不會擁抱。我們相處了大半年，我都沒有吻過她，我怕萬一我口腔有異味給她留下不好的印象，即便她曾經給過我親吻的暗示。

　　當時我們懵懂的初戀就不過多描述了。

　　當時有多甜蜜，失戀就有多痛苦。

　　我們都是初戀，正如大多數人一樣，我們的初識，是美好又羞澀的。在我看來，沒有比這個更美好和幸福的感覺了。

　　但是，愛情并不是一帆風順的。尤其對于初戀中的男女來說，我們正是不會或者說是不敢表達，想說的話不好意思說出來，總是會發生一些小矛盾。

　　正是這種看似不起眼的小事情葬送了我們的愛情啊。可能矛盾的根本原因在于相互之間不是很了解，但是那種朦朧的感覺卻讓人莫名興奮。

　　在我的眼里，自己總是自卑的，對方就像天使一般美好。

　　她的一顰一笑總是能牽動我心中最脆弱柔軟的那根神經。

　　但是失去之后，一切都沒有了。

　　其實令我感到痛苦的并不是分手，我相信就算是分手最起碼還是有一線希望再和好的。

　　不過，分手后一個月，他便有了新的男朋友。我頓時覺得烏云遮住了整片天空，我看到的只有黑暗。我是個悲觀的人，也是一個占有欲極強的人。這使我愈加痛苦。

　　分手那會我已經上了大學。我和父母的聯系更少了，甚至一個學期都不說幾句話。因為不會交際，和室友的關系也不好，有時候我都會覺得我是不是被排外對待了。

　　曾經的朋友也一個個各自奔向各自的遠方。

　　在這段時間里，我讀了太宰治的《人間失格》，也是深有同感。

　　每次，聽到別人自殺的新聞我都會想，如果自殺的人死了，或許他的父母會痛苦。但是既然他已經死了，那么意識很有可能已經完全不存在了，那么對于這個死去的人而言，幾個世紀也如一瞬間一樣短暫，反正幾個世紀以后照樣沒人會記得曾經有這個人存在過。

　　我有時候也會有這種想法，不過我說過，是可能意識不存在，所以我很遲疑。我非常擔心萬一意識照樣以另一種存在方式存在著，遭受著更嚴厲的痛苦，那么就事與愿違，得不償失了。

　　我感到難以為繼，活著和死去到底哪個更痛苦呢?

　　終于，2021年暑假那天，我和朋友在海上游泳的時候，我死了。