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挪威流浪記

2.1 絮語

挪威流浪記 索菲Soph 615 2022-04-05 06:23:22

  時隔接近兩年,我又有了想要表達的沖動。讀了之前寫的章節,沒有任何想要刪改的欲望。從某種角度看這是比較好的狀態,說明我對自己的過去,更準確地說,是我對自己記錄的過去,是接納的。換個角度看這又是非常糟糕的,相比于兩年前,我并沒有明顯的改善,之前記錄的問題都還存在,根深蒂固,尤其是有關如何處理人際關系的部分。讀的過程中,很多次潸然淚下,與另一個時空的自己共情。

  最近情緒極度低落,但我的境遇里并沒有任何值得低落的因素。相比于其他人的境遇,我的生活可以用歲月靜好來形容。于是,這份低落顯得極其不知足。自我反省為低落增加了一層自責,于是更加低落,惡性循環。

  今天聽聞同事和她老公,還有兩個孩子,全家都病了。這已經是兩年來的第N輪集體生病了,但她依然堅強樂觀,這讓我更加慚愧。

  我試著去理解我的悲傷。靈魂內部似乎有一個我左右不了的世界,那里陰云密布,偶爾電閃雷鳴。我能感受到的只是結果,但看不到根源,更談不上改變什么。我對自我的好奇心與日俱增,讀了一些傳授精神分析的書籍,并沒有明顯的效果,但興趣依然不減。或許,我可以借著這興趣學習心理學,將來從事相關的工作,自我感覺可行性很高。

  我如此悲傷,又深知并無值得悲傷的事情,我無能為力。痛恨這種失控帶來的不安。我渴望掌控自己的情緒,接受不了失控。可能接受是走出低谷的第一步吧。

  原諒我的語無倫次。思緒時不時會被工作上無足輕重的瑣事占據,需要把注意力轉移開來才行。此刻的記錄也是轉移注意力的手段之一。晚安。

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