“分手吧”。。。冰冷簡短的一句，就正式將我們兩年的感情打上句號，我只能假裝鎮定的簡單回復一句：好像這樣對我們都比較好，就像我根本沒有太大的情緒起伏。我應該所幸當時是在微信上說的分手，而且是上班時間，為了不讓人發現，只能抑壓著情緒，但是我連打字的手都開始發抖，不斷的深呼吸舒緩胸口的悶氣，腦子全部一片空白，我完全忘記那天是怎么熬過來的，呆滯得等著下班，然后是怎么回家，晚上吃得什么我全部忘記，別人跟我說的話只是腦子自動反應得回答，可是我的意識卻是模糊的，給我的感覺就像做夢一樣不真實，如果是面對面說的分手我估計會承受不了，肯定會在他面前痛哭流涕，丟人現眼的乞求不要分手。晚上睡覺的時間是最難熬的，我久久不能入眠，我試過努力的讓自己睡去，可是一直胡思亂想不能把思緒安靜下來，只能不時的嘆氣，盡量讓自己好過一些，可是眼淚就不聽話的一直在流。

　　其實心里面有萬般的不舍，可是又感覺委屈，在翻來覆去之間被煎熬著，分手第一晚從來都是失戀者的世界末日，以往安慰過失戀的人，總以為她只會難過這么一段時間，但是沒有想過，這段時間對于他來說是多么的艱難，多少無助，孤立無援站在寂寞的空島上，就像我們在海中間乘著穩重的船只，叫她不要擔心，你可以游過來的，我就在這里等著你，可是中間的距離可能是一大片波濤洶涌的海浪，前進一步都被拍打的刺骨的疼痛，令眾多求生者不敢踏出一步，沒勇氣對抗可能會吞噬她的旋渦，也不是努力過就能逃出生天，很多人在中途就體力不支，石沉于茫茫大海，陷于更深不見底的苦海。所以不要輕視失戀者的低落，你覺得她一蹶不振只是你的無知，你的角度沒辦法切身感受到她此刻的苦楚，就沒資格評定她為懦弱。

　　時間已經是晚上的十二點整，我根本沒法閉眼，我拿起手機撥打了小籠包的號碼，可是直到撥打到結束撥打的提示，小籠包還是沒有接聽，我放棄了找尋別人哭訴的念頭，然后發現自己軟弱的想找人求助，感覺連最后的一點尊嚴也失去了。這個時候電話卻回響起來，是小籠包的回電，小籠包是我的發小，她從小就及其迷戀于電視上情情愛愛的故事，導致于她對愛情充滿了無限的渴求，從初中第一次戀愛到如今二十多歲，大大小小的戀愛超過十次了，每次她失戀我都是千篇一律的安慰她說：

　　“別哭了，以后你會找到更好的”“親愛的，到底發生了什么事了？！你別嚇我啊，告訴我好嗎。”

　　但是那時候的我根本不知道，以后到底是什么時候，總是處于自以為旁觀者清的看待失戀為弱者的小籠包，我以為她會因為經歷得多而麻木，但是一次次的失戀令她的心更加滿目瘡痍，每當她失戀向我傾訴，我無知的以為只要時間一長，她就能自己丟棄上一段感情帶來的傷害，但是我卻沒為她考慮過，這是多么煎熬的過程啊，到這一刻，我真為以前的自己羞愧。我接通了小籠包的電話，她打著哈欠問我怎么還不睡覺啊，都已經這么晚了，如果不是有重要的事情她一定殺了我。我一下子嚎啕大哭起來，心理防線在小籠包的聲音面前全面失守，小籠包的聲音變得驚慌，憂心忡忡的跟我說：

　　“親愛的，到底發生了什么事了？！你別嚇我啊，告訴我好嗎。”

　　我還是不能自已的持續痛哭著，電話那邊的小籠包焦急的呼喊著我回答：

　　“我。。我。。我。。”

　　我努力的想說出話來，但是淚水的酸澀把我嗆得不能發聲，這個時候的小籠包好像看穿了我的心事，溫柔的跟我說：

　　“親愛的，沒關系，我都懂，我都懂，哭吧~我陪著你，在我面前不需要忍耐，沒有人比我更了解你此刻的心情，你就放肆的哭吧，我就在這里陪著你。”

　　于是我一整個晚上都抱著電話，一邊擦著眼淚，一邊聽著電話里，小籠包那充滿溫暖的呼吸聲。