這篇文章，晾了一段時間，斷斷續續也想了很久，挺長的，我自己都不太想看下去。

　　可人生嘛，復雜的時候，還真的復雜得很。

　　我想得很雜很亂，但我還是想寫出來，不管有沒有人看，我自己也該想清楚的。

　　字挺多的，是特別篇，這是我本人的心得體會和成長，接下來也提到了照片，微信公眾號和微博里就配了圖。

　　微信的可以加歌，所以那里可以順便聽文中提到的歌，微博就加了照片描述，有興趣搜索倚溦是倚溦或者洈伊的伊洈就可以了。

　　人的一生中，什么才是最重要的？

　　有人說是讀書，有人說是錢，有人說是健康，有人說是愛，有人說是簡單，有人說其實有很多。

　　我問自己，自己一生中最重要的是什么？自己有沒有為此而活，如果不能，是繼續如此，還是改變？

　　自己的人生，過得讓自己滿意嗎？在為什么活著？

　　或許可悲的是，沒有選擇，無法選擇，人生已經不是只屬于自己的了。

　　我的人生該怎么過？我想了想，其實我對我的人生也沒多大要求，讓我好好睡覺好好吃飯最好了，也不用多好的環境多美味的美食。

　　不會有只能什么時候睡覺什么時候起來，我眼睛不會痛就好了。

　　偶爾出去走走，自己的生活自己決定，然后去熱愛，去追求。

　　很難過，陷入消極情緒的時候，就去做自己感興趣的事情，轉移注意力。

　　愛看看書聽聽歌，寫寫字，愛看看電影看看視頻，或者拍些照片，記錄生活，留下歡笑......

　　最愛無濾鏡無美化的美景，這才是真正美麗的風景，修過圖帶濾鏡的也總會覺得很不錯很喜歡。

　　其實很多時候，只要用心看看這個世界，便會發現很多美好，這不只是眼睛看到的，還有用心感受到的。

　　我愛把各種各樣的照片洗出來，時?？纯矗酪埠茫幻酪埠?，傻也不怕，終究是帶著自己的記憶，帶著那些過去的歡笑。

　　把事情簡單化，不去想太多，該努力就好好努力，把事情處理好，自然也可以活得簡單輕松。

　　閑時問候一下家人朋友，大家說說笑笑，也是一件美事。

　　人生嘛，總會有難過的時候，過得了，那還好，過不了，難過的也總是自己。

　　古詩十九首有一句話是：人生天地間，忽如遠行客。

　　楊慎的臨江仙是這樣的：滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄，是非成敗轉頭空。青山依舊在，幾度夕陽紅。白發漁樵江渚上，慣看秋月春風。一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中。

　　在這廣闊的世界里，我們微如塵埃，漫長的歷史長河里，又有多少人可以真正被記下來？

　　記下來的平凡也好，風光也好，終究都已過去，至于那些真真假假的，誰又知道呢？

　　古今多少事，都付笑談中，會不會有一天，我也會在別人的笑談里，或者，再也沒有人會記得我？

　　不知道，我無法控制未來，我只能過好現在，還是古詩十九首的話：為樂當及時，何能待來茲？

　　如果我的快樂現在就能得到，為什么我還要等以后？誰說該奮斗的時候不能享受？

　　我愛及時行樂，但我也要奮斗追求，因為我覺得每一天都很珍貴，要好好享受生命的樂趣。

　　我的樂趣就藏在生活的許多小事里，很簡單，就像好好睡一個覺，特別是在冬天的時候，躺在溫暖的被窩里，我就會感覺很滿足。

　　每次閉上雙眼，我就會靜下來，可以專心想一些事情，可以用心傾聽著這個世界的聲音。

　　可能會有車聲，可能會有附近小孩的吵鬧聲，可能會有風打窗戶的聲音，在有些地方還會聽到貓狗的叫聲，飛機飛過的轟鳴聲。

　　很多很多聲音，這會有一種我活著，這個世界很精彩的感覺。

　　夜里也總會有夢，夢見了什么？不知道，是哭著還是笑著呢？總是忘了的，只記得片片段段，但我知道，我的眼睛休息得很好，我依舊可以好好看看這個世界。

　　好好吃飯對于我也是一個妙事，民以食為天，都是要吃的，可以吃得開心，那這人生，便又會多了很多開心，吃些好吃愛吃的，甚至感覺這世界也有趣了。

　　再看看我所喜愛的書，去感受另一個世界，去感受別人的喜怒哀樂，去驚嘆生命的美妙，然后去懂得。

　　或者出去走走，看無數風景，與無數的人擦肩而過，突然會有一瞬間，某個小舉動觸動了我，可能是小朋友揮揮手，可能是看見了什么有趣的小東西，有人笑了，于是我也笑了。

　　很多很多小事，都會讓我覺得我的生命很有意義。

　　或許別人覺得沒什么，但我就是覺得很開心，覺得生活有時候是如此的美好。

　　難過的時候也不少，難過的時候也是哭啊，情緒低落很久很久，覺得自己糟糕透了，可是哭過了之后，生活還是要繼續，不是嗎？

　　今天的太陽落下了，明天依舊會升起來，雖然有時候是陰天，看不到太陽，但陰云之后，太陽依舊在。

　　我也愛聽各種各樣的歌，歌里面也會告訴我很多道理，我們來日方長，但世事無常，這世界不停地變，我們也如此。

　　瀟灑走一回里唱：天地悠悠，過客匆匆，潮起又潮落，恩恩怨怨，生死白頭，幾人能看透......歲月不知人間多少的憂傷，何不瀟灑走一回？

　　你曾是少年里唱：許多年前，你有一雙清澈的雙眼。

　　遠走高飛里唱：如果還有夢就追，至少不會遺憾后悔。

　　笑看風云里唱：誰沒有一些刻骨銘心事，誰能預計后果，誰沒有一些舊恨心魔，一點點無心錯，誰沒有一些得不到的夢，誰人負你負我多，誰愿意解釋為了什么，一笑已經風云過，活得開心，心不記恨，為今天歡笑唱首歌。

　　笑紅塵里唱：紅塵多可笑，癡情最無聊，目空一切也好，此生未了，心卻已無所憂，只想換得半世逍遙，醒時對人笑，夢中全忘掉，嘆天黑太早，來生難料，愛恨一筆勾銷。

　　你的答案里唱：黎明的那道光會越過黑暗。

　　不再猶豫里唱：誰人沒試過猶豫，達到理想不太易，即使有信心，斗志卻抑止，誰人定我去或留，定我心中的宇宙，只想靠兩手，向理想揮手，問句天幾高，心中志比天更高。

　　淋雨一直走里唱：人都應該有夢，有夢就別怕痛。

　　忘了是在哪里看到這句話的：人的一生至少要有兩次沖動，一次是說走就走的旅行，一次是奮不顧身地去愛一個人。

　　說走就走的旅行，奮不顧身地去愛一個人，就我個人認為，可好可不好，這人生本就是說不定的，可能對一些人來說，是對的，但對一些人來說，是錯的。

　　不知道，我有太多不知道的事情了。

　　我不知道未來會遇到什么，也不知道什么才是最好，我只知道什么才是我心中所求。

　　我想去追一個夢，我要把事情一件一件做好，不管最終能不能實現，至少要去追，去奮斗。

　　我想讓我在意的親人朋友過得好，不管他們滿不滿意，我會盡己所能。

　　如果有一個人來到我面前，如果他喜歡我，我也心動了，我也想去愛一個人，不用他多有錢多完美，我只要一個人，一個相處愉快的人。

　　由開始到最后，他不嫌棄我的犯傻，他愿意去懂我，我也會努力去懂他，我們互相理解互相支持，一起說說笑笑，攜手走過這人生的風風雨雨。

　　他會堅定不移地走向我，而我會永遠偏愛他。

　　我想在我生命終結之際可以嘆一句此生無憾。

　　就是不知道為什么，對于愛情，我總會覺得，自己無法遇到相伴一生的人，我覺得自己有時候挺好的，但又有些時候覺得自己確實不好，也奇奇怪怪的，誰會看得上我呢？

　　好像沒有也好，不用成家，我便可以花更多時間去追求了，人生又不是只有成家立業才有意義，我照樣有很多有趣的事情要去做，我也不覺得一個人很難過。

　　或許是習慣了一個人，我也早已經過了需要陪伴的年紀。

　　那些婆媳矛盾，出軌家暴，難產，養孩難的確聽起來蠻恐怖的，結婚不一定會發生，但不結婚就不會有這些事發生在自己身上了。

　　但我想，如果真的是遇見了那么一個讓我心動的人，我是不怕麻煩的，心甘情愿的。

　　能夠和一個合適的人生活在一起，相處愉快，我覺得很美妙，很神奇，如果有對的人，我期待結婚，愿意為他融入他的家庭，把他的親人當作我的親人，或者創建一個新家庭。

　　我也愿意冒一下生命危險去迎接一個新生命，我很喜歡小孩子，小孩子總是很可愛，他們最是干凈天真。

　　有這么一個人，就欣然接受，倘若沒有，就瀟瀟灑灑，安安靜靜地過好自己的小生活。

　　在某一個時候，我勇敢地堅定不移地走向了我那遙不可及的夢想，離去兩三年，經歷了不少事情，就明白了很多事情。

　　照樣是吃吃睡睡，努力著，快樂著，痛苦彷徨著，也在意不在乎著。

　　人生這條路，可能很長，也可能很短，我問自己，可以活多久呢？

　　不知道，幸運的話，還能有個幾十年，不幸的話，來個意外，像車禍啊，像天災啊，什么都有可能，可能今天就完了，再也沒有了明天。

　　那么，我真正能擁有的，就是現在了。

　　所以，我一定要活在當下。

　　人生太多意外與說不定，如果明天就是死亡，是無悔？還是會有什么后悔的事情，有什么遺憾？

　　想清楚是好的，但也沒有必要想得太多，太過擔憂，反正我們現在依舊活著，活著，本身就是希望，應該過好現在，也好好考慮一下未來。

　　及時行樂，不是只顧眼前利益，我更喜歡偏向于這個意思：珍惜現在的美好時光，不要在失去的時候再遺憾，該努力就努力，該享受就享受。

　　只要不是違法做壞事，怎么樣的人生讓自己覺得有意義就怎么過，為樂當及時，不是說貪圖享樂，什么也不做卻想不勞而獲。

　　成為想成為的人，看起來多么美好，但有多少人成為了自己想成為的人？

　　之前因為一些變故，我退學了，直接原因是我受不了多上一節晚自修的生活，十一點十分才下課。

　　以前的高三也沒有這樣，偏偏那個時候換校長了，于是我高三決定離開學校，去為自己，為夢想而活，這是一個瘋狂但又對當時的我最好的決定。

　　他們覺得這是愚蠢的決定，在重點高中，又不是學不會，又不是家庭出現困難，他們反對，他們說以后我會后悔，他們說我是叛逆。

　　即便我靠自己活，即便我過得開心，即便我沒有去做任何壞事，依舊有人在說我。

　　或許在他們眼里，我離開就是傷害，即便我從未想過傷害他們。

　　我愛書，但不是學校的書，是的，我不在學校了，但我依舊在讀書，讀我想讀的書，讀我愛的詩，讀我愛的句子。

　　當我努力工作賺到一點點錢，興奮地把書買回來時，有人說：

　　“你都不讀書了，為什么還買書？有得讀不讀，現在看有什么用？”

　　我問：“誰說只有在學校才能讀書？我喜歡的書，從來就不是學校的書，我看我自己買的書我就看得開心，我就是喜歡看?！?p>　　學歷的差別大，人的差別也可能會很大，懂得的也會不同，站在的地方也會不同。

　　其實我很不喜歡聽有人跟我說不讀書有什么用，沒學歷就是沒用，低學歷什么什么的。

　　有些話就像低學歷的人沒有資格擁有幸福，活著不能過得幸福一樣。

　　是啊，很多低學歷的人賺錢不如高學歷，但是很多人也是在努力活著，靠自己活著，好好地活著，沒有去做什么壞事，正正經經做人，甚至比一些高學歷的人更努力，更堅強，只是身處環境比不上而已。

　　一樣在堂堂正正做人，可為什么有時候就像低人一等一樣？我一直覺得，不管是什么人，不管在做什么，只要是努力地好好活著好好做人，就算沒有什么大成就，就值得尊重，就是有用。

　　很多話其實有些殘忍，但也是事實，這個世界，適者生存，沒有能力就會被拋下，后浪推前浪，沒有學歷，沒有本事，拿什么來證明你自己？

　　不要因為一些巧合，僥幸而不努力，不要驕傲過頭，有時候必須腳踏實地，不能光空想而無作為，也沒有必要去攀比，不一樣的環境，不一樣的人，不應該相提并論。

　　但不管在什么位置，只要敢，只要不怕困難，依舊有過得更好的可能。

　　人生過得好不好，并不是非要有什么做到什么才能過得好，不管如何，看清自己的心，不要麻木機械地活在別人的話里。

　　我個人雖然早早離開學校，但我也覺得，除開例外情況，繼續讀書，獲得更高的學歷會更好。

　　我離開學校的時候，父母反對，很多人覺得我錯了，但我執意要走。

　　家里說早知不生我的時候，別人說有我這種女兒會被氣死的時候，我覺得很難過很難過，為什么我不能擁有自己的人生，為什么我非要走那一條路？

　　我也想成為他們的驕傲，只是，我真的不能留在學校了，我會繼續努力，繼續學習，但不是在學校。

　　因為身體有些問題，好友倚溦出事，我才不得不在自己不夠成熟的時候離開，雖然我可能遇到更多困難，但這條路，能讓我的夢想擁有更多可能。

　　我的夢想很難，若總是一切順其自然，去適應去忍受，那么我基本做不到幾件我想做的事情。

　　至于夢想，可能再奮斗幾十年都不能實現，更何況，我都不知道自己能不能活到幾十歲。

　　人生充滿了意外，生命在某些瞬間如此脆弱，我不能控制以后，但我可以活在現在，擁有自己，擁有快樂，那么即便死亡突然來臨，也可無悔走過。

　　如果學校沒有改變，我繼續呆下去，然后上大學，也很不錯，那樣就不用面對那么多的質疑失望了。

　　如果夢想不順利，找工作賺錢也更好，會輕松很多，也不會后悔走了這條路，我可能也會擁有不同的機遇，但這遠遠沒有我更早追求好，但也真的，不會活得那么累。

　　當然，我有足夠充分的理由證明，我離開更好，這一切都是從我自身情況出發的，不建議任何沒有意外情況的人離開學校。

　　我是個超級例外，因為如果我繼續考大學，還要高中一年，大學四年，可是倘若我出來，我去努力追求了，就算有時候會很累，但這五年，我得到的，不是學歷能給我的。

　　我想學習的，不是某個工作，不是能夠賺很多錢，而是，這個世界，到底是什么樣子，光明在哪里？黑暗在哪里？生活可以是什么模樣？

　　我想自己去看，去體會，這的確是學校不能給我的，學校于我而言，更多時候，是阻礙，我很清楚自己想要什么，做什么是沒有幫助的，所以我是真的不想把自己的生命花在對自己沒有意義的事情上。

　　而且，就算是學習我想學習的東西，我也不會選擇犧牲自己的休息時間去學習，先不論我的眼睛不舒服，我本來就覺得睡覺也是一件很美好的事情。

　　我不覺得別人犧牲時間去努力是傻，只要自己身體承受得了，便沒有什么好說的，況且，別人的人生本就該是別人的，只不過，我們不一樣而已，沒有什么好比較的。

　　至于他們說我沒學歷，以后認識的人也不同，見過的世面也不同，賺錢也很難，我壓根就不在乎。

　　我反而很在乎以后能不能好好吃飯好好睡覺，能不能多花些時間好好看書，能不能讓我的夢想有可能。

　　我這個人也不愛被管束，學校那種被安排好的生活，我從小就不喜歡，但自己沒有實力，也只是個孩子，必須繼續呆學校，必須學習。

　　高二有一天天很藍，我覺得我要拍下來，畢竟不知道以后有沒有那么藍的天給我拍了。

　　可是學校是不能帶手機的，我也是偷偷帶來的，我不是用來玩的，也絕對不會上課玩，不會犧牲休息時間玩，我要和家人朋友保持聯系，那些管不住自己的真的應該不拿或者交給老師。

　　我最后決定午休的時候拍，如果被發現怎么辦？那個時候我想過最壞的結果是被老師抓，但我拒絕交手機，哪怕退學也不會上交手機，退了也好，全心全意追求夢想。

　　不過沒那么容易的，我看準沒人再拍，畢竟退學的話，家里還不罵死我，追求夢想，肯定很難，絕對要吃很多苦。

　　那些照片都是原圖，沒有美化的，就是有一張因為光線問題，變得不同了而已，那一天，天空真的很好看。

　　有一張照片我很喜歡，后來高高的樹被砍掉了，換上了另一種樹，另一種我沒有感覺的樹，就算以后依舊有藍天，也沒有我那天看到的風景了。

　　我偏愛這些高高瘦瘦，直直奔向天空的樹，后來我就算去了其他地方，也會留意這種樹。

　　我小學就想過自己要是可以不去學校，只讀自己喜歡的書該多好，然后高二的我想過寧愿退學也要留著那個舊手機，就為了那些難得的照片，然后高三我真的退學了。

　　雖然不喜歡學校的生活，但開心也不少，學會看書寫字，認識了那么多有趣的老師同學，懂得了那么多知識，是我一生的財富。

　　至于后面離開，實在是那個時候自己無法適應學校突然間的加課。

　　我一只眼睛生來有些不好，后面又被撞過，情況不太好，不管遠近都看不清楚，（后來配眼鏡發現只能恢復到0.5）也影響到了另一只眼。

　　我的眼睛需要好好休息，腦袋用的多也需要好好休息，偏偏白天不能睡太多，不然越睡越想睡，腦袋昏沉沉的，無法真正提起精神。

　　過了十一點不能睡覺，對于我就是睡得太晚，就會眼睛痛，然后流淚流到頭發枕頭都濕了也睡不著，很難睡著，痛到睡不著，試過一點兩點都無法入眠。

　　早上起來得早，眼睛一樣會痛，學習又是不?？茨切┳?，更難受，所以我該怎么看下去，怎么學下去？

　　有時候上課還要擦眼淚，因為眼睛依舊不舒服，難受到流淚了。

　　本來就喜歡自由，管嚴了讓我活得很壓抑，身體也無法適應，倚溦也出了事，因為一周一晚的休息沒有了，沒有時間聯系倚溦，斷了次聯系就聯系不上了，那個時候我都急壞了。

　　那段時間還是倚溦最難過的時候，可是我沒有聯系她，她等著我的，但我沒有出現，聯系上后，她說她不怪我，可她的抑郁癥已經越來越嚴重了。

　　我真的呆不下去了，有時候甚至覺得，不如直接死了，痛快些，不用活得這么勉強。

　　家里曾說，去看醫生，我說沒有必要，休息好了，完全沒有問題，以前從來不會那樣，只是上了高中之后，眼睛累，流淚難受多了很多。

　　真的要難受死，壓抑死嗎？我一次又一次地問自己，我不想這樣。

　　生命如此寶貴，我不想白白浪費，所以想了又想，還是決定離開，他們說，以后我會后悔的。

　　事實上，我不可能會后悔，基本上我離開后發生的一切，我早有心理準備，我知道我會被說，我知道這條路會很難，我只是沒有想過，原來我在他們眼里，是那樣子的人，原來我的痛苦，不值一提。

　　他們說我的很多話，我早就自己想出來了，我是不怕，但我也是會難過的，聽得下去，就聽，還會在心里笑，有一種感覺就像是：

　　他人笑我不知世，我笑他人困于世。

　　沒預料到的難就是，被人辱罵，被人質疑，幾乎所有人都在說我，除了最好的閨蜜姐妹，沒人覺得我是因為自己身體真的受不了，甚至有人覺得我沖動，我叛逆，我故意搞事的。

　　后來啊，我甚至很平靜地想，如果走不了，我跑也要跑走，即便前路茫茫充滿危險，路上死了也沒關系，反正不能回學校。

　　我可以為了追求自己的夢想死，但我絕對不能為了不想要的生活而死。

　　走不了，我就去死吧，絕對不能回學校，跳樓也行，可惜家后面的小河太臟，不在家里跳吧，不知道跳下去會不會死，可能惡心死的，還是跑掉好，要立刻去買火車票，一定要走。

　　至于以后沒有學歷找不到好工作，賺不到錢，這個我壓根不用擔心，因為我有倚溦留給我的工作，這個我憑自己努力得到的，自己熱愛的文字工作。

　　就算先要做辛苦工，我也不怕，其實也是有底氣，不用做一輩子，我太懶了，還是按自己的時間活好，就算賺的錢不多，我也是無所謂的。

　　更何況，出來后可以賺錢，可以自己養活自己，我很喜歡。

　　可以不受那么多的約束，再也不用吃不好睡不好，天天餓肚子了，我這種愛自由又有些挑食的人，真的在學校過得很不開心很不好。

　　我胃口還是挺大的，也快餓，我也不是要什么美味佳肴，就是想吃一些常見的青菜想吃些肉而已，可惜學校極少有我想要的青菜，我也不想領自己不喜歡的菜，而且啊，就算領肉，又能分得多少肉？

　　加上我的一些生活習慣，和學校不同，我又怎么開心得起來？這么多年都忍過來了，我怎么不想繼續堅持完最后一年？可身體不允許，怎么堅持呢？

　　反正我這種奇奇怪怪的人，確實不適合學校。

　　自己賺錢養自己，吃得比學校好，住得比學校好，腦子也自由了，再也不用記那些自己沒興趣的知識，可以學自己喜歡的知識，天知道我去學校搬東西，扔作業的時候，有多么地開心激動興奮。

　　我想了很多很多自己的以后，那些可能的，糟糕的，美好的很多很多，這人生中的哭哭笑笑，我甚至會把它當成一種經歷，我會崩潰，會痛哭，會很難過，但我并沒有后悔的感覺。

　　我要補倚溦的書，我需要去看更多的書，去看更多的人與地方。

　　我想去行走，去經歷，去遇見，去感受，去尋找，去懂得，然后找到我要走的路，有可能實現夢想的路，我也的確找到了。

　　知識改變命運，當然是真的，很多人因為知識擁有了更好的人生，但也真的有一些人，在學校，過得一點也不好，一些人因為家庭，一些人因為身體，一些人因為老師，一些人因為同學。

　　如果一些人不會遇到那些困難，他們會比很多人更有成績。

　　其實很多人只要努力，也可以成績很好，但會因為環境改變而改變，自制力不行。

　　一些人其實也很聰明，但太懶，一些人其實很厲害，只是他們的天賦不在應試教育學知識上面，也有一些人活得隨性，根本不在意。

　　也有一些人，年紀輕輕，但已經失去了對生命的希望，只是麻木地活著，因為經歷過，失望過了。

　　當然也可以說，厲害的就是厲害，不管如何，都是厲害的，只是很多人不是不夠好，是因為出身環境不夠好，條件不行。

　　這個世界上，有時候真的沒有公平可言，可能有的人終其一生，追求的，不過是人家的唾手可得甚至不屑一顧。

　　一些人在愛中長大，沐浴陽光，一些人在風雨中長大，沒有光明，充斥著黑暗。

　　有的人有力氣奔向光明，有的人經歷太多致于沒有力氣，終究是放棄了，麻木了，死去了，或許某天風雨太大，無法抵擋，就倒下了，再也不能起來。

　　公平嗎？如果那些痛苦的人，沒有經歷那么多風雨，如果他們也擁有幸福，或者遇到幸福，他們會過得如何？完全可能過得很好。

　　很多事情，沒有經歷過，是不會懂的，很多事情，看來如此，但事實并非如此。

　　而我的人生，在遇見倚溦之后，就已改變，在我決定奔向我那不一樣的夢想的時候，我的世界變得明朗起來。

　　這人生啊，有時候復雜得很，有時候，其實也可以很簡單，是人自己搞糟糕的。

　　很多很多可能，學歷高確實會有更多選擇的權力。

　　但是，如果想要的很簡單或者不一樣，不要學歷呢？有可能嗎，有的，真的有的人離開學校反而過得更好，但有的只是有的，不是全部。

　　少數服從多數也正常，可以理解，但也不能忽略少部分，有時候少部分人也會影響全局。

　　如果可以看清自己的心，那樣也很好，珍惜活著，珍惜時間，珍惜擁有，珍惜所愛，莫等失去再也無法挽回才后悔。

　　現在在身邊的人會一直在嗎？不知道哪一天，就會有人離開，就會再也不回來，現在擁有的，以后可能也會失去。

　　若不是想要的很簡單或不一樣，沒有本事，也沒有實在不能接受的事，最好是繼續讀書，不然以后真的很有可能很難過的，畢竟知識就是力量。

　　不知道為什么有些事情就像注定好一樣，一切都剛剛好，就像是一切都是最好的安排一樣，即便有些事情，一開始看起來并不好。

　　如果遇到意想不到的驚喜或者困難，積極面對之后，把那些磨難挺過去，或許會發現，其實并沒有很糟糕，甚至可能會發現一些不一樣的事情道理。

　　有些事情的發生其實早有預兆，因為自己做了什么事情，發生了什么事情才導致的，也有一些事情，不管如何補救，也不能避免，也無法挽回，關鍵的錯了，一切都可能付之東流。

　　當有些事情注定無法挽留，那就瀟瀟灑灑放開吧，做該做的事情，去該去的地方，那里或許有什么在等你，或者你的命運在那里或由那里開始。

　　而我們所能做的，就是盡自己最大的努力做好眼前的一切，不論結局是好是壞，都得坦然接受，好的讓它更好，壞的讓它沒那么壞。

　　不要太在意或者太害怕，有時候你越怕的就越有可能發生，反而是不在意了甚至忘了的時候，事情往好的方面走了。

　　有時候應該聽聽他人的意見，不要太帶功利性，有時候應該看開些，看人應該用心看，一些人啊，可能一開始看起來很好，但是只有接觸久了，才知道是不是真正的好。

　　不要對一切抱著美好的念頭，這個世界，有時候真的很殘酷。

　　一句話，害人之心不可有，防人之心不可無，親人尚有反目成仇的，最好不要把一切希望寄托在別人身上，可能會很糟糕，可能會很好，或許吧，這根本說不定。

　　有些人，某一刻，你會覺得很糟糕，但有些時候，你也會發現，其實他也很不錯，一個人，有好的方面，也會有不好的方面，有時候沒有必要死盯著不好的方面。

　　這個世界總是在變，人也在變，會長大，會老去，會離去，也可能會變成另外的人，再也找不到當初的模樣。

　　除了一些不配為家人的，我們也應該多多關心真心對自己好的家人，特別是老人，他們的日子已經在一天一天變少。

　　可能有些父母會比較嚴厲，也不會告訴你他們有多在乎你，但是，你仔細想想，或許就能發現。

　　是他們把我們帶到這個世界上，把我們養育長大的，他們總是這個世界上最愛我們，最牽掛我們的人。

　　還有真心的朋友，這個也難得，反正，我們除了接受，也要學會給予，不能光想得到，不懂付出。

　　我和我父母關系不是很親密，或許是太獨立了，我在外，從來不會很想他們，再苦再累也不會很想家，也不需要訴說，自己就可以好起來，但不論如何，比起其他人，家人朋友，一定是最重要的。

　　父母感情不是很好，之前會吵架，他們吵架的時候，我其實很害怕，甚至特別想離開。

　　因為工作壓力大，有時候脾氣不太好，也是我太敏感，大聲說一下我，語氣但凡有些不耐，我就哭了，就會很難過了，于是我小時候常常盼望長大，盼望過一個人的生活。

　　當然喜歡自己過，不是因為他們，主要是因為我經常喜歡自己呆著，看書聽歌各種各樣的，自己做喜歡做的事情，懶得出去，懶得說話。

　　家里有很多時候都是很好的，家人朋友的陪伴，對夢想的熱愛，讓我覺得人生很有意義，想起家人和一些開心事，還是很開心的，但更多時候，只想一個人呆著。

　　有些時候刷刷那些溫馨的搞笑的小視頻，就會覺得生命多美好或者笑得很傻，就算之前難過也完全不記得難過了。

　　有時候我其實不是很開心，但我看到一些搞笑視頻，就會笑個不停，像博樂先生微逗秀，宮聆。

　　這兩個我看得多些，有一些我覺得很美好或者很有趣很搞笑，拯救了我的不快樂，就是有些意外看起來太痛，隔著屏幕都能感受到，笑不出來。

　　有時候，看看電影，（因為想學習英語，多看外國電影，而且那些的確拍得好）會突然間感慨很多，像生活多美好，真愛至上都挺喜歡的。

　　還有那些讓我有不一樣的感受甚至有些震撼的電影，像楚門的世界，聞香識女人，蝴蝶效應，完美的世界，大魚，無語問蒼天，降臨，美麗心靈，肖申克的救贖，當幸福來敲門......

　　不是真人的就像尋夢環游記，瘋狂動物城，飛屋環游記，小王子，麥兜當當伴我心......

　　如果可以見識到不一樣的世界，或許我們可以領悟一些以前不曾懂得的道理，或許我們的人生也會變得不同。

　　音樂也很不錯，歌里也會有人生，也會給人啟示，給人力量，喜歡很多很多歌，我喜歡beyond的海闊天空，無悔這一生......

　　原諒我這一生不羈放縱愛自由。

　　我覺得阿冗的你的答案也很不錯，那么，你的答案是什么？

　　我的答案是：繼續走下去，即便很多事情依舊不可能。

　　這兩三年，沒存下什么錢，家里說我錢花哪去了？我做了什么？

　　我吃飽睡好了，我去了一些想去的地方，買了很多想要的東西，吃了藥調理了一下身體，給了一些家里，買了禮物送給家人朋友，我也很高興我奔向了我的夢想。

　　因為沒學歷，賺的錢不多，自然也花的快了，所以啊，大家說好學歷得到好工作，是很有道理的，大家一定要考慮清楚自己到底在做什么，會得到什么，會失去什么。

　　我是個例外，我有自己想要的工作，但我還是要努力，要學習，只是我學習的，想要的和大家不太一樣。

　　除了有些時候突然來個什么事情，花了我的錢，會有段日子吃不好后，我不用經常餓肚子了，現在也就買了一百五十多本我想要的書。

　　很想以后有錢就換地方換個大書架，現在書架早就滿了，書和筆記本都堆到椅子上了。

　　十八歲生日剛過，我用自己賺的錢，買了人生中的第一張飛機票，和我的一個閨蜜，就我們兩個剛成年的小姑娘，飛去了BJ。

　　那個時候有些事情，身邊的人都在叫我不要去BJ，我還是去了，那時是2019年12月頭，剛剛好，再遲些可能就麻煩了，因為疫情漸漸爆發了。

　　飛機票其實我早就想買了，但是我訂那個票，因為未成年，沒有成年人陪同，好像是不能單獨買保險還是什么的，我買不了票，只得等過了生日再買了。

　　小學學到天安門的時候，我對自己說，以后要去天安門看看，還要笑對鏡頭拍照留念，然后，成真了，也如愿看了天安門的升旗。

　　那個時候我連拍照姿勢都想好了，肯定笑得很傻，后面發現，果然很傻。

　　去走了一下下長城，去了圓明園，頤和園，故宮，去走了BJ的王府井步行街。

　　BJ的晚上也有不少星星，比想象中多，覺得挺好看的。

　　遇到一個本地司機，我和他聊了好一陣子的天，遇到一個同路的人，也聊了好一陣子，我突然又明白了很多事情。

　　在BJ回來的火車上，遇到一個人，又聊了好一陣子天，他的話，我比較不認同。

　　他問我：“知道香奈兒嗎？”

　　我說：“知道，名牌嘛?！?p>　　他又問了我做什么，工資多少。

　　“你工資不高啊。”他說，“連包都沒有嗎？”

　　我毫不在意：“一定要有包才能過得快樂嗎？我是沒有很多錢，可是我依舊用這些錢做了很多我想做的事，有什么錢，就過什么樣的生活，我依舊能夠擁有快樂?！?p>　　錢多可以擁有更多可以過得更好，自然也很不錯，多錢就奢侈一些過得好些，沒有很多，就過得簡單些，沒太大影響，因為我的快樂，不是很多錢才能擁有的。

　　現在我也不需要養家，也沒有什么經濟負擔，倘若要養家，那自然不一樣了。

　　那個人又問我：“你吃了全聚德的烤鴨嗎？”

　　我搖搖頭：“沒有?！?p>　　“我吃了烤鴨卷?！蔽已a充道。

　　他說：“沒吃全聚德的烤鴨，就不算在BJ吃過烤鴨?！?p>　　我不同意：“我為什么一定要吃全聚德的烤鴨才是吃了北京烤鴨？我只知道我吃了一個老北京烤鴨卷，我覺得很不錯，吃得很開心就夠了?！?p>　　他還說：“兩個人隔得越遠，生出來的孩子就越聰明，結婚不要嫁近的人，小孩大部分不聰明?！?p>　　“結婚難道不是看那個人是不是你想要的嗎？孩子不聰明，你就不想要了嗎？”

　　我不管我會愛上哪里的人，近也好遠也好，不重要，重要的是，我愛他，我想和他在一起。

　　如果有孩子，就算不是很聰明，我也不怕，只要他堂堂正正做人，天才平庸都無所謂，我只要孩子平安快樂。

　　人生一定要做到什么，擁有什么就好嗎？不是的，別人的想法是別人的，大家覺得好的可能適合你，也可能不適合你。

　　人生這條路，有時候很不好走，倘若是自己哪里做錯了，要敢于面對，直視錯誤，好好改正，不要自負。

　　如果可以，希望更多的人可以友好對待身邊遇到的人，但不能毫無防備，善良也要有鋒芒。

　　或許你的一個微笑，能讓一個人看到美好，覺得這個世界也很美好。

　　希望我們敬畏自然，善待地球，就像保護環境節約資源，有些事情很簡單的，比如把垃圾處理好，水循環使用，電也不要浪費，也不是說非要很省很省，起碼不要浪費。

　　最近又看到虐貓的新聞，很是痛心，可以不愛，但為什么要傷害？

　　希望我們人類能夠善待許許多多的小生命，很多生物已經被我們人類害得滅絕了，同是地球上的生物，為何要做得那么絕？

　　地球是我們共有的，不是只屬于我們人類的。

　　還有那些患上抑郁癥的人，多希望身在黑暗的他們，也能擁有美好，能夠擁有勇氣走出去。

　　而不是心底一片悲涼，滿是傷痕，扛不住后，沒有了勇氣繼續活下去，不得不離開，卻被有些人指指點點。

　　我其實很想告訴他們，這個世界有很多美好的地方，雖然黑暗也很多，但是請相信光明永遠也不會消失，光明也可以存在心里。

　　真的，很多事情，沒有想象中那么糟糕，學會積極面對，或許你可以看到光。

　　有時候事情不是糟糕的，是我們想復雜變糟糕的，不要什么都往壞的想，學著往好的也想想。

　　如果真的是自己不夠好，不如把時間花在把自己變好身上，不要老是難過，真的不好，我以前經常偷偷哭，這滋味一點也不好受。

　　我努力把注意力放到自己喜歡的事情上，想不通就去睡覺努力不想了，有時候難過想哭，就任自己哭。

　　人生本來就會容易碰到很多困難，自己還活著，就意味著有希望，而且啊，今天過了，明天又是新的一天了，你也可以是新的自己了。

　　即便身陷黑暗，但只要努力，只要不放棄，總會有可能擁有光明的，可能會有一天，光明會照亮你的整個人生。

　　如果可以，不如收拾一下自己吧，出去走一走。

　　很多人也是過得不是很好，但依舊在努力活著，很多人在笑，但那不是發自內心的笑，但依舊要活著，為了很多很多，或許是家人，或許是愛人，或許是夢想......

　　看看這個或繁華，或寧靜，或喧鬧的世界吧。

　　有時候美麗就在你身邊，就像天空，千變萬化，很多很多地方，只要你抬頭，就可以看到。

　　笑一笑吧，我們依舊活著，依舊有希望，不是嗎？

　　關于愛情，其實我覺得，遇見對的人，兩個人互相尊重，理解，寬容，一起努力，一起面對生活，那樣會很好。

　　如果兩個人相處很不好，有孩子的，也會影響到孩子。

　　現在還是有過分的重男輕女，還有某一些不好的窮養兒富養女，養得不好，怕女變得奢侈，過分窮養又容易被物質錢財迷惑。

　　我覺得應該平等對待，或許有些偏心難以避免，但至少不要虧待不要過分區別對待，孩子的成績不是最重要的，孩子的身心健康都得注意。

　　如果希望孩子好好讀書，不要只會罵和指責，應該好好溝通，告訴孩子為什么要好好讀書，有什么意義，問問他，有沒有什么想做的事情，如果有目標，懂得努力，總是不一樣的。

　　如果可以，帶孩子看看這個世界，不一定是去很遠的地方，看看各種各樣的地方與人，好好教育，或許孩子也可以懂得些什么。

　　不要什么事情都為孩子做好，溺愛不可取，應該一點一點讓孩子學會獨立思考，有一些生活技能。

　　這個世界，有些地方有些人，其實很骯臟的，希望我們特別是孩子的自我保護意識要更高些。

　　之前性教育特別缺失，我以前試過差點被鄰居強奸，還不知道怎么回事。

　　那個時候還是小學，我根本不知道那意味著什么，如果不是我覺得惡心被碰被摸，機智喊人，如果我不是有弟弟妹妹在那里，我可能根本逃不掉。

　　因為不懂是什么，那個時候發生的事情直接把我嚇傻了，我都反應不過來。

　　我以為就是逗我玩的，那個時候我才多大？忘記了，不夠十歲的時候，他壓著我親我，我死死緊閉嘴巴，然后他脫了褲子，拉了我褲子，那里碰到我的時候，我才猛地反應過來。

　　我大聲喊我的弟弟妹妹，叫他們去喊他老婆，趁他聽到老婆嚇得定住，我就立刻跑了。

　　我的弟弟妹妹不停敲門，在門外哭喊，他沒有理會，我喊他們叫他老婆，他停了。

　　那個時候，我一出來就沖到廁所拼命沖洗自己被碰到的地方，真的覺得很惡心啊，我其實很害怕很反感很惡心，就算我最后逃掉了。

　　有時候突然間敏感得很，被人說一句話就會很難過，然后所有難過的事情都可能冒出來，控制不住，眼淚嘩嘩直流，躺在床上，也會突然就冒出那些畫面，突然間就很害怕。

　　我也不想想的，我害怕，那個人就和我一墻之隔，因為不懂是什么，也不知道怎么和家里說。

　　旁邊有個人，就是那個人的女兒，還會偷我的東西藏著，那次因為要帶去學校，我很擔心，到處找，都急哭了。

　　偷我東西的那個人有一次還趁我快要去學校的時候，在門外把我鎖住，讓我出不去，我很怕遲到，我很怕被罰。

　　我在樓上喊人開門，趕去學校，她還問我，我是怎么出來的。

　　父母說我的時候，我也難過，也跟他們吵過，他們吵架的時候，我也難過，在學校聽不進課，沒有朋友在身邊，我也很難過。

　　我覺得自己很糟糕，活著沒有意義，我想死。

　　切菜切到手，我不管，就看著血在那里留，甚至有一個沖動，想砍上去，讓自己死掉，可惜血流了一堆就不流了，我也不敢砍下去。

　　我被貓抓到，流了血，不肯去看，母親扇了我一巴掌，叫我必須去看。

　　我其實在想，如果真的傷了多好，然后我就可以死掉了，就不會難過了，就是不知道自己會不會發瘋學貓叫，但叫了也不怕，會死掉就好了。

　　后面被母親罵，我就自己哭著去找醫生看了，知道沒有事后，我居然有些遺憾。

　　那個時候，我幾乎就是相當于抑郁癥了，覺得什么事情都沒希望了，自己活著也沒有意義，沒有人真的愿意當我朋友，家里也不喜歡我，夢想也不可能實現的，我做什么都是不行的，我失去了活著的希望。

　　我很明白抑郁癥有多難過，那不是想走出來就走出來的，所以后來遇到倚溦，我就很心疼她，然后我告訴自己，一定要好好幫助她，陪伴她，讓她走出來。

　　我能夠一點一點地走出來，還得感謝自己夠傻，難過得簡單，快樂也可以很簡單，連想吃的都能想發呆。

　　而且在學校我是有朋友的，就是換過座位，分過班。

　　有一個是我同桌，因為和她坐在一起，她跟我說話，我應她，然后越來越熟，聊天玩游戲做手工，就沒空難過了。

　　我們還試過上課挑繩子被老師抓，老師說要告訴我父親，好像那個時候我直接嚇哭了，忘了。

　　我在學校過得不開心，所以我上課基本沒聽什么課，除了識字，也不知道學了什么。

　　好像還是四年級的時候，有一次被叫回答問題，我不懂，因為我壓根沒聽課，人在教室，魂早就飄走了。

　　想吃的，想外面的世界，想許多許多問題，想飄渺未知的未來，就是不停地神游發呆。

　　作業不完成還被記名字上黑板的，那次回答問題，他們不停提示，但我還是不懂，直到他們說了答案后，我看著題目才發現原來很簡單的。

　　后面就漸漸聽課了些，某一次被老師夸了后，我就盡量認真學習了，然后后面六年級就額外進了尖子班。

　　初中迷上了小說，我想看的書確實不是學校的書，就學得很隨便了，多虧了初中的并不是很難，后面努力努力，還是考上了我們那里最好的重點高中。

　　初中看的那一堆小說，就是后來能讓我和倚溦討論書的基礎。

　　家里雖然工作忙，但是該教育的時候都教育，生病的時候一邊說我一邊囑咐一邊照顧，父親還會給我們上政治課，罵罵笑笑又忘了難過。

　　母親啰啰嗦嗦，但她也教會了我很多道理，小時候最喜歡她用面粉糯米粉做吃的，最喜歡她煮花生曬干來吃。

　　我帶花生去學校，很快就沒了，因為吃過的都說很好吃，而家里的，供不應求。

　　我奶奶和我三爺爺也會比較關心我們，也會給錢我們買零食，還叫我們不要說，那個時候吃辣條零食和冰水奶茶，是最最開心期待的事情了。

　　那個時候，我們的珍珠奶茶椰果奶茶，好像還是五毛錢一杯的，好像又是一塊錢，不記得了。

　　早上要自己起來去學校，有時候我和我弟，互相推對方去叫醒父親，叫他給錢買包子吃，因為去到學校沒有那么快吃早餐。

　　不過，說是買包子，事實上是吃辣條，父親不給我們吃辣條的，說是垃圾食品。

　　試過多拿一塊錢，父親發現了，然后被教育了，大概是說：

　　“問一塊錢，就拿一塊錢，不能拿兩塊錢，我不是心疼這一塊錢，你可以說要兩塊錢，一塊錢都是不能偷的?！?p>　　小時候的弟弟妹妹雖然有時候哭鬧很煩，但是他們也很好，就像那天，我被鄰居抱走，就是他們三個不停在門外敲門，不停哭喊，才保護了我。

　　還有我的夢想，就算我知道不可能，我也依舊會向往，會期待。

　　我有夢想，有家人朋友在，便不知不覺中走出來了。

　　我就是因為敏感，會容易難過而已，我就連看到感動或者揪心的情景都是會哭的，不過呢，我不脆弱，我父親常常跟我們說，吃得苦中苦，方為人上人。

　　當不當人上人我無所謂，我就是不想自己是一個沒用的，經不起風雨的人。

　　也因為樂觀也因為傻，我通常都是哭過就好了的，哭和難過是忍不住的，但是我的自我調節能力還不錯，哭時就是讓自己哭個夠或者喊自己忍住，同時還在心里自己安慰自己的。

　　我其實是個沒安全感的人，我喜歡高的人，不只是嫌棄自己矮，不過一想到這個就好氣哦，就差兩厘米，都不給我長到一米六。

　　喜歡高的，其實也是因為，好像高的人在一邊，會感覺很安全一樣，就像天塌下來都有他撐著一樣。

　　其實我現在還是很難接受倚溦離開的這個事實，可是事實不斷告訴我......倚溦在2019年選擇了離開，再也不會有一個叫倚溦的人，和我一起聊天談書了。

　　她生平最愛只有書，她曾經想成為一個作家，但沒人相信她，她便默默堅持著，自己在腦海里創造了一個又一個世界，然后努力不去想一切受到的苦難。

　　她身處黑暗，卻心懷光明，固執地相信美好，即便自己并沒有擁有美好。

　　是她告訴我，我的人生充滿無限可能，我的未來就在我自己的手里，如果我努力了，為什么我的夢想沒有可能？

　　我自己都不信我有可能做到，可是她卻說，我可以的，從來就不會有人這樣無條件相信我，支持我，懂我。

　　她那么美好的一個人，為什么過得那么苦？這世界，為什么總是那么殘忍？

　　我放不下她，她是我生命中最特殊的一個存在，是我的朋友，是我的老師，她最珍愛的書留給了我，她交給我的任務，也都是為了我好，可是，我為她做到了什么？

　　她最難過最痛苦的時候，我不在，如果那個時候，我有陪陪她聊天，她就不會越陷越深，她或許還能堅持，她或許不會走得那么堅決，她或許能夠等到一個人，她或許也能擁有幸福。

　　可是，她卻死了。

　　有時候，我真的很討厭很討厭學校突然換時間，如果沒有那樣，我不會受不了，我還有時間陪陪倚溦，我也不用面對家里的失望，不用被如此質疑。

　　可我又有什么資格怪人？我可以選擇換學校的，只是我在那里兩年了，呆出感情了，我也不想再去適應一個新地方了，這是我的問題。

　　學校是人家管的，人家有資格改，不過是我做得不夠好而已，如果我那個時候多關心關心倚溦，多陪陪她，我也是可以把她挽救回來的，可是我沒有，我始終無法原諒我自己。

　　可能也是理想主義與現實主義的不同吧，我覺得活著，就有無限希望，就算是死，也不能白白死掉。

　　她自殺的時候，會不會很痛？她離開的那一刻，真的不會再痛苦了嗎？

　　是啊，有時候活著真的很難，生不如死，我只盼，她是真的解脫了。

　　她很早就跟我說了，如果有一天她不在了，我不要太難過，她走也是解脫，我有時候是可以放下的，忙著很多很多事情，就不會糾結于她的離開了。

　　但有時候就會突然很想很想她，很想念我們一起討論書里人物情節的日子。

　　我只是有時候真的很難過很難過，因為倚溦，因為自己，因為很多一樣在受著各種苦難的人們，因為這個世界。

　　看到過一個文章，發現不少人有過被猥褻甚至強奸的經歷，我如此，倚溦也如此。

　　我最討厭的一句話就是：感謝曾經傷害你的人。

　　我都想破口大罵了，感謝個屁！有些事情可以原諒，但有些事情，永遠不可能原諒！

　　我這種沒出事的人都覺得惡心不想提，都會害怕崩潰，那么，那些受到嚴重傷害的人呢？

　　倚溦說她覺得自己很臟，她想毀了自己，她說她不敢面對，她也不想記得，可是噩夢不會消失，她拼命不去想，但是沒有用。

　　為什么？為什么被傷害的人在痛苦，真正臟的人卻活得好好的？

　　她是脆弱，可是她從來不去傷害任何人，她相信美好，卻得到了什么？

　　這個世界上，有多少的人心可以直視？感謝傷害？呵，被傷害后，痛苦崩潰的日子算什么？但凡某一刻撐不下去，生命就沒有了！

　　很多事情，傷害了就是傷害了，不可能放下的，不可能原諒的。

　　對于性教育這個方面，我們真的一定要好好培養孩子們的防范意識，不管男女都要教，畢竟惡魔不分男女，女孩子一般都是要特別關心保護些的。

　　后來那件事我告訴我父親，他問我為什么不早點說，他要是知道人都要去砍了，我說當時我也不懂啊，幸好當初我機智了一回。

　　然后我又特地跟我妹妹強調了，叫她一定要小心。

　　也不知道是不是我看起來太好騙了，我以前搬家了，沒有了惡心鄰居，但有一個新鄰居也是個惡心的人！

　　我去旁邊看雜志，居然摸我！問我和他睡一晚想要多少錢！那一刻，我幾乎傻眼。

　　那個時候我初中，嗯，真當我是傻子了，小孩子不懂事貪錢嗎？現在想起來都是一肚子氣！

　　幸好我家里已經離開了那兩個地方，我也不用再見到那惡心丑陋的人了。

　　后來我又遇到三個惡心的人，那些人，我這輩子都不想再看到了！

　　最近一次是一個工作遇到了，我真的覺得他一個有家室的人不應該說那些所謂關心的話，更不該摸我頭發摸我臉！

　　至于發信息關心我？！我不會感動，只會覺得惡心。

　　他借故靠近，有時候又看著我，我想起之前碰到的，越想越崩潰，最后氣到把一頭長發都剪了，他說我頭發好看，我就不要了。

　　可是我越看越不順眼，我不想和他一起工作了，最后我哭著離開了，不干了，但因為提前離開，工資沒有了，這是之前說好的，提前走就沒有最后的工資。

　　那個時候疫情，工作遲，錢很緊張，遇到那樣的人，我又很崩潰，不想上班，于是出來兩年第一次，我找家里給錢。

　　我不知道怎么說，我要是說，肯定泣不成聲，我就發信息回去，我說我不想做，我很怕，我能不能休息，然后自己想著想著，哭了很久，哭到第二天眼睛都不能完全睜開了。

　　我當初離開想過會碰到有心懷不軌的人，但是我實在太倒霉了，開個藥能碰到，上個班也能碰到兩個。

　　父親看到消息后，打電話給我，問問情況后，就說沒有錢就叫他給。

　　找工作不好找，去外面走來走去，看來看去，我大部分時間呆屋里看書，把倚溦的一本書簡單補充好，就全部發了出去，又開始了兩本故事集本的連載，發了幾個故事。

　　工作找了半個月沒有找到合適的，半個月沒有工作，房租貴還有考駕照要很多錢的時候，父親說我不想做等他給錢時，我心都涼了。

　　之前為了買書，為了準備一些事情，我把工資花完了，斷斷續續很多次吃白粥的日子，生病了也不開藥，因為藥總是很貴，自己睡覺就撐過去了。

　　很多時候我沒有跟任何人訴苦，自己都扛過去了。

　　實在受不了，就借錢，找我弟借錢，也找過閨蜜借錢，借了也是小心翼翼地花，不敢吃很好，不敢吃飽，直到還了錢才松了一口氣。

　　如果不是那個人那么惡心，我也不會做不下去，我真的不想這樣，可是我的確很累，我想好好休息，好好看書，沒有力氣上班。

　　不過父親說了我后就立刻給錢了，就是要我退了考駕照的，叫我回家考，我之前交了一期，但后面還是退了，因為后面體檢發現視力過不了。

　　整理書，到處找工作，也去玩了一下散散心，眼睛特殊去找醫院體檢，又搬家，過了一個月就回到老地方工作了。

　　父親有時候就是話說得不太好，偏偏我又敏感，無法不在意。

　　后面回到老地方工作，也是我預料中可能會發生的事情，發生的時候一邊難過，然后一邊計劃接下來怎么走，工資沒有那么快發，我就省著用，不打算再叫家里給錢，但父親還是問了我還有沒有錢花。

　　他還說我不打電話回去，可是打了幾個，說著說著就爭論起來了，他一直覺得我離開是錯的，他還是不能明白我的崩潰。

　　我覺得沒什么好說的，以后我有什么重要事情要告訴他，或者去了哪里，發信息就可以了，至于打電話，過節過生日的時候再打吧，那個時候可以問問吃飯拜神什么的。

　　我們從小到大，也很少聊天，大部分是他教育我說我的，我就負責回答問題應他。

　　我沒有學歷，找工作確實煩惱，但最簡單的來說，我只是想好好吃飯，好好睡覺，再然后就想去了解這個世界，去補倚溦的書，去追求自己的夢想而已。

　　我只要找一個可以賺錢的工作，賺不到很多錢我不怕，因為我不會做很久。

　　只是遇到那些人后，我已經變得越來越不把成家立業當成未來要做的事情了，那幾個人，都是結了婚的，有一個小孩都比我大了，有一個孫女都比我大了。

　　所以還有多少男人可以相信？現在再好，能好一輩子嗎？

　　我知道我倒霉，男人不是全部都壞的，但是我是倒霉的，哪里會那么幸運遇見合適的人？

　　我還是有自知之明的，自己確實不優秀，就是這張臉偶爾看得過去而已，皮膚狀態不好就不好看了。

　　反正經歷這些后，我這輩子都不會找男朋友了，單身一輩子就一輩子，孤獨終老就孤獨終老，沒人喜歡我還樂得清靜，還能好好追求自己的夢想，說不定以后就真的會夢想成真。

　　更多時候，我都是覺得一個人好，不用做那么多事情，自由自在，至于一個人孤獨，我沒有必要擔心，因為我有很多想做的事情，一輩子都忙不完的事情，一忙起來根本就沒空孤獨難過。

　　有對的人，是雙向奔赴的，那種愛情就真的很美，但生命的意義，怎么可能只有成家立業才能實現？

　　有時候，看到別人相處得開開心心，看到那些甜甜的戀愛，我也是會想想談戀愛的，想著如果能有一個人會懂我多好，但沒多久我就會回到現實，我總會覺得太不實際了，偶爾想想就算了。

　　犯傻的時候，自己都沒眼看，哪能指望誰會真的喜歡，對我來說，自己有能力有錢才是最實際的。

　　畢竟長這么大，從來就沒人說過喜歡我，聽說就有，但這聽說也不知道是不是真的喜歡，反正從沒人明確地告訴過我，他喜歡我，反正我覺得還是靠自己實際。

　　不少大人說我追求夢想太天真，他們都錯了，我很現實，我以前只是把我的夢想當成一個夢，我小時候就清楚，如果夢想成真，除非天降奇跡，貴人幫忙。

　　我發呆的時候，傻是會很傻，但也真的可以想清楚很多事情。

　　我是個連出去買個東西都要提前在腦海里規劃好路線的人，我怎么可能會拿自己的人生開玩笑？

　　我平時做飯，也是一步一步來的，做一件事情，總會把最好和最壞的結果都想好才去做的。

　　小事情可以犯傻，但對自己重要的事情，我不可能會沖動，我就是......有時候傻而已。

　　人生啊，如人飲水，冷暖自知，別人說是別人說，關鍵是自己真正求的是什么。

　　對于家庭，我覺得，父母最重要的是教會孩子愛，教會孩子做人，言傳身教，不能溺愛，不能什么都替孩子做，不能說什么都答應。

　　畢竟孩子的人生還長著，誰能伴孩子走過一生，擋住所有風雨？

　　對于學習，還是覺得學習自己想學習的會更好，因為做自己熱愛的事情，是不一樣的。

　　我也覺得，愛情沒有性別之分，是兩個靈魂的契合，也不是非要有孩子才算美滿，不同的人，想要的不一樣這很正常，我們可以不這樣，但別人完全有自主的權力。

　　我想做很多很多事情，不知道能不能做到，但我依舊會努力，我人生信條是孟子的話：窮則獨善其身，達則兼濟天下。

　　我的世界在哪里？在某個溫暖的夜晚里，在人們的歡笑里，在鳥兒的高歌里，在風的輕語里，在海的遼闊里，在......很多很多地方。

　　可能我會四處奔走，可能我會停留在某個地方，可能我會走走停停，可能我會為了某個人停下來很久很久。

　　但不管是什么樣子，是自由，是不受束縛，是生命，是愛，是美。

　　人生的意義是什么？

　　是你給這個世界留下了什么，不一定是多偉大的事業，即便是一種積極的人生態度，也很有意義。

　　你做到了什么，這個世界一直都知道。

　　人的一生也說不定有多長，但離去也有很多種離去，因為有些人的生命，會以另一種方式存在，他會死在這個世界里，但也可以活在人的心里，記憶里。

　　就像尋夢環游記里的一句話：死亡不是終結，遺忘才是。

　　就像詩人臧克家所說的：有的人死了，他還活著。

　　就像以前我突然想到的嘆：冬日離去春又歸，生當死去死亦生。

　　我最大的愿望，就像一首歌那樣，愿：

　　世間美好與你環環相扣。