我曾給期待過無數次，我來到這座城市的樣子。可是我從來沒有想過，當我來這時居然會是這個模樣。

　　我沒有去我想去的岳麓書院，我沒有去橘子洲頭看湘江，我也沒有去黃興步行街吃美食。整整五天，我沒有去任何的景點，而在不停的再醫院和喪宴徘徊。

　　陽光抑郁癥，這不是我第一次聽見這個詞匯，但我一直以為這個單詞離我很遙遠。我無法想象那個一周前還在和我嬉皮笑臉的人，現在卻成了一塊冰冷的墓碑。

　　我也從來沒有想過，我第一次來到這個城市，居然只是為了參加你的葬禮。

　　這些天，我看了看你，你到底有什么不開心的，你可以跟我說，我可以當你的聆聽者，你為什么要做到這個地步。我看見你手上布滿的痕跡，你不是很怕疼嘛？你不是最珍惜你的手嘛？你是怎么劃得的下去啊！

　　送你離開之后，你媽媽和我說，你有一個盒子說是留給我的，我坐在你的房間看著眼前上鎖的盒子。阿姨說他們一直打不開這個盒子，我一開始覺得很正常，可是當我打開盒子后，我才明白你為什么會這么做。

　　盒子的密碼很簡單，只要是了解你的人都知道，你很喜歡看動漫，而密碼就是里面最典型的那個數字，你還在上面貼了提示。

　　盒子里全都是你的日記，我不敢想象你寫，你承受的。我慢慢拉開被你貼了海報的墻壁，聽見聲音的阿姨跑進來立刻責怪我：“你干什么呢！你怎么能動別人東西啊！”

　　我沒有回答她的問題，我看著墻上寫滿的話，我都不知道那是顏料還是鮮血，上面的字跡紅的發黑。我抱起你的盒子和日記準備離開，阿姨把我攔了下來：“你干什么！這是我女兒的東西”

　　“我知道，可是這是她留給我的，你沒有權利讓我留下它”我有些生氣，我知道我這樣很不好可是我貸是有些忍不住：“阿姨，你從來都不知道她想要什么，她為什么會這樣，你到現在都不明白”我和你媽媽大吵了一架，我再也沒有回去

　　我不知道你媽媽看見那面墻是什么樣的，我只知道在我離開的時候我聽見的言語卻是……

　　“她什么意思，她的意思是我逼死她的咯！我可是她媽，我這么做都是為了她好，這孩子就是不懂珍惜”

　　“我為她安排好一切是為什么，還不是為了她以后的生活可以過好一點……”

　　你看啊！人都沒有，他們還在不停的責怪你。從那天后，我每天都夢見你，你出事前的模樣，我應該早點發現的，我應該早點發現的。

　　救救我！

　　我好痛苦！

　　我好累啊！

　　我什么時候才能結束……

　　我想死……

　　去死吧……

　　墻上血紅的字體一遍有一遍的在我腦子里重播，我突然回想起曾經很多時候你和我說過的話。我應該那個時候就發現的，發現你的不對勁，發現你的異常。

　　“顏顏，我好想你啊！”

　　“顏顏，等下次我們一起出去好不好”

　　“顏顏，如果有一天我不見了，你會來找我嗎？”

　　“顏顏……”

　　“顏顏……”

　　“顏顏……”

　　“顏顏，我好累啊！”

　　“顏顏，我可能這次不能陪你玩了，我好累，想休息了”

　　對不起，對不起，對不起，我真的應該早就發現的，真的對不起。

　　留給最愛我的安顏：

　　顏顏寶貝，對不起，你看見這個的時候，我可能已經離開你了。我知道你還在怪我，怪我為什么要離開你，怪我為什么不和你說。你別怪我，我不想把我糟糕的情緒帶給你，我更喜歡看見你開心的模樣。

　　我也不想離開你，可是我真的好累，我沒有一刻覺得我是我自己，我就好像是我媽炫耀的工具。我的一切都是我媽安排的，我的專業、我的學校、我的朋友、我的愛人，甚至是我未來的婚禮，我媽都好像已經計劃好了一般。

　　我的一生之中，唯一不再我媽安排中的就是你，你是我人生中的意外，也是我人生中的驚喜。你的生活、你的人生就是我所向往的，那樣的自由那樣的美好。

　　你總說你好喜歡我，喜歡我的完美，喜歡我的天賦。可是顏顏，沒有人是完美的，也沒有人對任何事情都有天賦。你所看見我的強，是我用了我幾乎所有的時間換來的。可是你喜歡我這個樣子，所以我要給你看見你喜歡的樣子。我不想打破你心里最喜歡的樣子。

　　因為你是唯一一個關心我累不累，開不開心。你會留意我的喜好，你會在意我的一切。在你面前我可以說我一切先說的話，在你面前我是蘇念，是完整的自己。

　　但是很多事情，我不想把這些情緒帶給你。可是我已經沒有辦法支撐自己再繼續下去，所以對不起，我可能要離開了。

　　對不起，原諒我的自私，我知道自己很弱懦，我逃避了。對不起，真的對不起。

　　顏顏，我喜歡你的笑，我想讓你永遠都是笑著的。

　　你的念念

　　絕筆