在這個世界上你可以喜歡每一個人，但你不能要求每個人都喜歡你

　　今天吵了一架，我就是叫我爸幫我宣傳一下，他覺得不可以，我需要歷練，家里人不能幫忙。

　　然后就吵起來了，其實我也沒有叫我爸給我宣傳，我只是跟我媽提了一嘴，我爸就開始了。瘋了，真的瘋了！

　　現在大家都開單的開單，破萬的破萬的，只有我這個可憐的不能在可憐的三千三，頂在這個尷尬的位子上！

　　我就是一個煞筆東西，看著別人開單！不努力，不做事，以德報怨，抱著一個單子心安理得過著空余的時間。

　　借了別人的業績也不知道該怎么還！一件有影子的事情一點都沒有，不努力，散發負能量，以前信誓旦旦，什么苦都可以吃，現在呢，在崩潰的邊緣徘徊著，死都不怕現在怕什么？

　　我到也不怕一時想不開，就這么結束了。我想不想的開，都是無所謂的。

　　我好像現在干的也不對，怎么能寫文章的時候散發負能量呢？

　　他們現在說我現在的主要的問題是上幾年？他們都說這個五年上了沒有用，文憑可以買，現在是我年齡的黃金時間，出去歷練幾年就可以嫁人了！

　　我發現我在每一份工作中都在扮演一個弱者，辣雞的弱者。

　　沒有努力，盡全力的努力。

　　這是我在組長和我談話的事時候，驚醒的事實。

　　我沒有端正過工作態度，我看過他們有意向的客戶，都是自己談的，然后價格談不下來，把人喊到店里跟經理慢慢談。而我只會把電話給組長打，然后沒有成再泄氣！

　　其實我知道我為什么不想在家里帶著出來工作了，我在逃避，逃避我目前第一個選擇題：這五年學，上還是不上？

　　為了這個問題，我逃避了好久。我又在想要努力證明我可以打工把學費費負擔起來。然而現實不是，我只不過是想想，我也工作了但是工作態度有問題！這些都是事實！

　　我想上是因為不想離開我的好朋友，現在也算唯一個能說的上話的人。

　　但我也清楚的認知著我這就是在混沒有錯！英語考級二級是畢業要求，我沒有為之付出行動，一味地推到我爸身上“我就先不報了，萬一下學期就不讓我上了！這不浪費錢嗎？”什么都推到他身上，我卻沒有考慮過自己自身的問題！

　　我和學校的同學也處的不算好，可能因為前面的一年半被一個同學莫名的針對了，后來實在沒有辦法找家長解決了。

　　一年后，我可能是太敏感了，別的宿舍搬到我的宿舍，兩個宿舍合并，都是一個班的。然而我像是被人侵犯了領地一樣，豎起來刺?？偰苈犚娝齻冃÷暤凸涝u價我的聲音，不會知道為什么明明一年半都熬下來了，我為什么會突然崩潰，聽不得別人說我。

　　后來找到老師解決，最后路歸路，橋歸橋，一個宿舍變成了兩個世界。

　　弄得我的朋友在班上因為我不太好處朋友。確實，都是我的原因，讓大家難做了！情商低，行為傻缺。

　　我現在面臨的第二個問題這個班上還是不上？

　　我讓組長難做了！我每天都帶著負面的情緒，影響著每一個人，讓他們不得不在發傳單的時候照顧我的情緒，這樣就會流失很多單子！

　　大家相互加油打氣的時候，都會很激昂的回過去一個加油！而我只會“加油，如果天天喊有業績的話，我很樂意?！边@就是我，小孩子脾氣，不穩重，撐不住氣，什么事情都掛在臉上，包括什么事情都往外道。

　　幼稚的行為，也不能稱為幼稚行為了，低端，沙幣的行為。

　　我只會說不會改變，光說不做等于沒有理解透徹。

　　組長說，問我現在做還是不做了，不做的話他現在按提成的八個點給算，多少辛苦費給我。他自己墊錢，我算了一下三千三，八個點，三八二十四寫四進二，三八二十四，四加二等于二百六十四塊錢。

　　我覺得不可以，沒事做自己墊錢給我，就算我真的不做了我也不能要，我這點業績算什么，還不夠他們長期工一天塞牙縫的。

　　因為帶我來的人，知道我和家里吵架了，我爸差點去她家鬧，她覺得應該把最壞的情況跟我說一下，業績達不到一萬就會扣一半的底薪。

　　這件事就記在了我的心里，叨叨了一個下午，把未來二十一天要罰款的數量都算好了大約要罰近二百塊錢，要做兩千二百個深蹲。

　　看我是不是無聊透了，算的這個時間我都可以出去多發幾張單頁，多加到幾個意向客戶了！我怕不是一個煞筆東西。

　　組長跟我說了做就好好做，隔壁組的組長看在眼里不好說什么，只好到他那反應我的問題。

　　跟我同組的男生，也聽了我和組長的談話下電梯的時候他跟我誰“組長的意思是要開朗一點，就算裝也要笑笑，不然讓他難做。”

　　嗯，確實，我這個態度，真的，讓別人難做了！

　　給自己三天時間，不能有負面情緒，好好干如果憑自己本事談成的單子，就干滿一個月，如果不能就結束什么都不要結束。

　　今日知識點：做什么事情都要擺正態度，不是所有人都能遇見這些這么好的人