我的病情老是沒有好轉的跡象，這是否表示我沒有得病，那么我被困住的這些日子，算什么！簡單而言，瘋子來咯。

　　假如我沒刪掉那樣的章節，結果會是什么樣子？瘋子自言自語。我好累。做出的事情，想要改變忘記真的很難。我做到了嗎？我沒有，這些記憶在折磨我，他們在問我：配嗎。我覺得不配，我的話只不過是公眾言語中的沙粒而已。

　　正如我的生活在重復一些平凡的事情，我已經沒有資格邀請觀眾來窺視我的世界。我不該刪掉那些文章章節。好氣啊！我可不可以再重寫呢，還是不要了。

　　為什么會發生那些事情？我蒙圈了。我讓你們無語，你們讓我制止欲望，我輸了啊，輸給了自己。神，你為什么設定我出現。讓一個喪家之犬在院子里狂吠。

　　我的夢，騙子的謊言罷了。我又在自我否定了。這抑郁癥真是很奇妙的中二病。謝謝我那不知名的讀者，你讓我看到了及其狼狽的自己。我不想被遺忘，也不想被記住。

　　終歸是我害自己。然后呢，吧啦吧啦又是一堆廢話，我就是真相，我還活著，我就會擁有這些章節的大概映像，我啊，太老實了。所以老被人欺負。你們欠我的東西該還給我了吧。

　　我不想成為廢物。這是一個藍天易碎的年代。我寫了內心的想法，可我接觸不到藍天的存在。我最有意義的事寫了出來，可對于死亡的恐懼，讓我無法動筆。我知道我的話意味什么，人人都是神，我們可以學到神學的東西。而不是靠地位壟斷一切。我最近情況有些糟糕，希望我還能活著。我成為普通人的夢實現了，可我成為幕星人的王卻實現不了。如果有讀者讀到這里，我要告訴你：你啊你，是怎么通過我這么爛的文筆？

　　世界已將我遺忘……我已經完結自己的夢想，書已發揮功效，還望各位好好努力。

　　我的故事，誰相信呢。又或者這條“秩序”主義之路的起始點，我們要走多遠才能到達。成為神的路，本身就很苛刻，更何況把現實變成神域。

　　我真的沒讀者。

　　哈哈哈。

　　寫那些東西之前，我抱著必死的決心。寫完以后，我開始癡迷結果，癡迷你們的想法。這種念頭不對勁。換而言之，我這一次性用品，你們打算怎么處理？我已放下一切。曾經我想成為別人口中的偶像，于是寫了這個故事，用馬克思主義做局，用自己的小心思構建一個飄渺的未來，我的聲音傳遞到嗎？那幾天我看到B站的視頻都和我的故事元素相符合，我暗以為是我的聲音已經傳遞到最高權力那里。我到底做到了沒有？沒人給我答案，我發現它們來過，又走出來了，我的騙局最終騙的是我，我沉迷于刷B站上，我渴望更多的人知道我，然而答案可笑可嘆，我輸了，輸了給怕死的小鬼，我為什么要刪掉一切，我又為何要再次出現，我的觀眾，這就是真真正正的人性，我所能追求的最簡單的答案。我不在乎。我要做自己，以及我姓周，天天眾所周知，我能不胡思亂想嗎！關閉吧，我的小小宇宙，我已經不需要你的存在了。我迷茫太久了。

　　我不想變成廢物。

　　沒有人拯救我。自我救贖之路，我疑惑的道路，無話可說。我只做自己認為對的事情，我寫出來了，我問心無愧，執迷不悟，別說老天爺看你們可憐，現在是我的未來一片空白，我太清楚自己了。辣雞，廢物。誰來救救我。時間可以救我嗎？恐怖，我已經寫廢話寫到這么多天了。我是騙子，被自己騙了。還是好生當個廢物吧。你們不指引我一下，我只能像個傻瓜。我要的是什么？

　　我已經被人遺忘，如我所愿，可是內心仍有不甘，沒人給我答案。四毛先生啊，四毛先生。到頭來，你我還是一事未成。

　　四毛先生的小小宇宙之瘋言瘋語《完》

　　我真是一個天才。可惜命運弄人，閱讀量暴露我的實力，簡直就是自吹自擂，忘記真的好難。終于證實我所遇到的事情都是巧合，我又猜錯不少東西。

　　我得了病，晚安。