懶，很懶。

　　在家就是長在床上……

　　昨天休假一天，所以從前天傍晚下班那一刻起就放飛自我。

　　原本計劃5號碼字一天完結男神目前這個小世界的，結果4號晚上看小說看到凌晨5點多都不舍得放手。

　　預計七點到翌日五點，十個小時不眨眼，這比我一天的工作時間都要長。

　　偶然會想，我上學時要有這時間拿去鉆研課本，此刻我會不會不會為生計而郁郁寡歡。

　　后話暫且不提。

　　5號早上十點多，被母親的敲門聲喊醒的。

　　母親喊我吃飯，我也不愿動，絲毫沒有饑餓感，醒了就是看小說。

　　早中晚，母親喊了N回，我都沒走出房門。

　　情理之中我被罵了，然后便是emo，每次我情緒波動大的導火索都是父母的言詞。

　　那一刻，我在便簽里寫到：寶，答應我，如果25歲還沒有搬出家門，就去死吧……

　　厭世。

　　無比地想逃避現實。

　　我知道這并不符合大眾的價值觀，但知易行難。

　　嗯……等時間吧，等我25歲就知道那時候我的選擇了。

　　晚上等家人們都回房間，客廳里靜悄悄時，我出門了。

　　洗了根黃瓜，又吃了個荔枝。

　　原本打算就這樣等另一天喝粥的，但心情不好就是想吃。

　　于是乎，我將冰箱里的冷面給吃了。原本想將湯也一并消滅，以達到毀尸滅跡的目的。

　　但面湯放在冰箱低溫的環境里，豬油都有些結塊了。

　　屬實有點下不了嘴，故而最終還是放回冰箱里了。

　　最后，我還拿了包面回房間里啃。

　　說實話，除了不想動之外，還有那可憐的自尊心。

　　母親三番兩次都沒喊動我，我有預感出去了免不了又是言語上的幾句呢喃。

　　我不喜歡，討厭。

　　所以我在等，在等她們都回房間。

　　夜里，那是獨屬于我一人的狂歡。

　　今天早上用昨日的面湯混著母親煮的粥，我全部消滅了。

　　中午我值班，不能回家。

　　而嫂子這批料做完了，所以她沒有再在我附近上班，不能給我帶飯了。

　　我謊稱中午自己點外賣，讓她們不必擔心。

　　今天值班有點忙，外面還突然下雨。

　　雖然沒有吃飯，但也不是很餓。

　　關于我為什么不點外賣，我簡單分析一波。

　　首先，省錢。其次，麻煩。再者，一頓不吃餓不死。

　　很好，順利熬過一天的工作。

　　回到家后，在意料之中母親問我中午吃了啥。

　　我帶著點回味道：吃的粉。

　　母親說：你看還是上班好吧！

　　我說：才不是呢。

　　撇撇嘴，沒有將真實情況向她吐露。

　　我向來都這樣，報喜不報憂，自以為所有問題自己都能抗。

　　呵——自以為是。

　　雖然我的三觀告訴我不應該為了省錢而不吃午飯，但我已經決定未來的六個月里我值班都不點外賣。

　　亦如當初我在學校上晚自習時，也沒有吃飯一樣。

　　偶爾會想，不缺小錢的我，為什么要將生活過得這么拮據呢？

　　但潛意識總在告訴我，沒必要花，存著，存著養老。

　　畢竟我只準備干到30歲呢~為了30歲以后不工作也有飯吃，所以存錢成了我生命里拖離不開的執念。