那一刻，眼淚婆娑，我像是回到了我18歲那年溺斃的心境。
……
一行字寫寫刪刪都難表我意，很多情緒我不知道從哪里牽頭。
……
沉默。
……
我本想將昨天的經歷凝縮成一個專門的短片，但下筆不定，為了更好的寫作效率，所以我還是沿用之前的微信記錄法吧。
盡管今天只想寫周五的昨天，但我不得不從周二的心緒開始接引。
……
1.
周二
17:10
有點崩潰，但我安慰自己沒必要為了工作而不開心。
唔——
只是上面一句話，我就知道當時忙的情景，即便我早班四點半下班，但到家了還是惦記工作上的事情。
忙碌的時候就會有矛盾，難處理的事情互相推諉，而我上班盡力處理，下班也不會傻乎乎趕著加班。
有關同事，后續會有事件提及，故不在此詳細贅述。
2.
周二
20:34
約好了出去，可是他客戶真的好晚，我等的有點困了，在家吃了飯，還吃了哥哥買回來的油炸，說實話真沒有想出門的欲望，只想在寒夜里睡去。
唔——
關于這點，是最近一次小蜜蜂約我晚上見面。
干快遞真的下班不守時，最開始我就有點介懷，可理智又在告訴我，人家也是為了掙錢，為了謀生。
于是乎，哪怕是等，他焦急催促客戶，我也安慰他說沒事，別因此得罪了客戶。
書里說，將事情分為四種，可分四個象限。
第一象限:重要且緊急
第二象限:不重要但緊急
第三象限:重要但不緊急
第四象限:不重要且不緊急
事情按照這樣的先后順序去處理即可，而我將他工作的事情放在了第二象限，我和他的見面放在了第三象限。
如此，也算是寬慰到了自己。
3.
周二
22:59
逛完回來了，不是很開心，路上大部分時間他微信在回復客戶，上次也是因為這個客戶所以提前結束了散步，這次也是。
想給哥哥買的雪雪也打烊了，很不開心，覺得還不如在被窩里看兩本小說實在。
唔——
接下來7天他終于找不到理由約我出去了。
我在家吃的，所以他點了碗面吃。他問我吃不吃，我說看著他吃就好，結果他說讓我玩手機，不然不好意思吃。
唉——
感覺一個人也挺好的，可總歸有有那么個人。
到小區門口，他問我要不要送我上來。我說不用了，外面這么冷。
其實不要問我要不要，你問我肯定回答不要。
本質上可能沒什么區別，但或許這就是獨屬于女孩子的矯情吧。
還有就是他第二次提我指甲長了，第一次是第一次牽手那次。
其實上次他提后我就剪短了一半，結果他還覺得長……
可我就喜歡長指甲，你說呢？
……
這么長的文字是當時寫在微信里的，換做現在我估計懶得回憶了。
沒辦法，樹懶本懶。
所以說有些情緒真適合當場記錄，等回過頭去想就覺得過去了就過去了，連敲打鍵盤的動力都沒有。
關于小蜜蜂，不好說啊不好說。
我只能說還是那句老話，心懷感恩降低期許。
當然也千萬別做老好人，如果有人觸及到你的根本利益時，該發火還是要發火。
如果滿分是100分，能達到80分就算可以了。
4.
周二
23:53
取消鬧鐘，睡覺，明天晚班，愿睡到天荒地老。
唔——
這句話表達了主人公當時存在了一定的厭世情緒，比起人世間的三千浮華，枯藤老樹與昏鴉，她寧愿沾著被窩，空調WiFi與西瓜。
5.
周四
01:08
他給我點了奶茶，還有粉怕我餓著，可是真的好忙，吃好吃的都沒空，唉。
有心了，不過好燒錢。
唔——
你沒有看錯，就是那么突然從周二跳到了周四。
前面4條都是周二，這條周四的實際記錄的是周三的晚上。
當時工作特別忙也就沒時間寫便簽，等我到家入睡前才想著記錄一下，方便到時候周一寫自白。
唔——
感覺自白被我寫成了回憶錄。
小蜜蜂給我發消息說給我點東西了的時候，我被工作壓得心力憔悴，忍著不悅敲字告訴他不用點，取消就好，真的很忙，沒空吃。
然而下一秒外賣已經到了。
唉——
我對送餐的小哥說了聲謝謝，又和小蜜蜂發消息表示收到了。
下一秒又投身進工作，獨留外賣在冷卻。
不多時，還有奶茶送過來。
打的電話，我去公司外面拿的。
說不歡喜是假的，但忙的真沒時間享受美食的安逸。
有種負擔的感覺。
因為我舍不得浪費。
結束工作后，回家我和小蜜蜂說了粉不錯，不過那個鴨腿不值那個價。
末尾還為之前冷冰冰的態度表露出一絲歉意，我明白脾氣不應該留給自己身邊在意你的人。
也有在盡量克制，但這個工作真的是有點精神內耗了。
有關工作，后續有事件會詳細說，故暫不做詳述。
6.
周四
這里沒有具體時間，因為是我現在補述的。
嫂子身體不舒服，說頭疼。
之前也是這樣，有點經常性的感覺了，母親表現出很重視，同她一起去醫院。
這貌似是周三的事情，然后周四中午還讓我問嫂子是不是下班后去打針，要不要蒸好飯。
之所以刻意提起這點，是為了替接下來周五的事情做鋪墊。
——·周五專屬分割線·——
先起筆將微信里記錄的心里路程搬出來，而后我在重新串聯整個事情以補充說明。
08:01
引用我發給嫂子的聊天記錄
嘎
嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面買的吃，我吃早上的粥[尷尬]
08:17
哦
老媽把我罵了一頓，他說我不煮，他煮給你吃。
08:21
唉，明年要不還是搬出去住吧，我心好累，就想當個咸魚，真是礙著她們了。
09:23
1-3去公園浪，丟到了3，出門，坐在涼亭里好好審視審視自己的人生。
好久沒有體會過高中那段抑郁時光了，約莫還是要離開才是。
我不知道能不能在25歲前找到能讓我留戀這個世界的東西，我只知道目前還沒有。
不愿染是與非，怎料事與愿違。
呵——
露出一個凄美的笑。
09:27
不想成為任何人的累贅。
09:31
她永遠不知道的是，18歲經過那片湖的時候，我就想過要跳下去。
09:52
吃完了粉。
09:58
成年人要自己學會愈合傷口，自己愛自己。
11:26
兩個同事都給我發消息，一個說讓我別都轉給她，另一個則是跟著我的朋友圈問我怎么了？
［截圖］
［截圖］
［截圖］
對話我就不放了，懶，也沒必要為她們刻意浪費筆墨。
情緒不要為不值得的人消耗太久。
15:40
我覺得本身我還是挺幸運的，在不開心的時候還能遇到陌生人，開解我，傳授人生經驗。
15:52
母親給我發消息，語音的我聽都不想聽，轉為文字又看不懂，為了不讓他們擔心還是回復了。
已到公司上班，不用擔心。
……
接下來的故事我沒在微信留筆，因為忙于工作壓根沒那種心緒刻意去描繪。
2319個字。
碎片式的記錄無法清晰地表達我當時的痛楚，其實我也有點不想回憶了。
可為了給后來的我一些指引以及回顧參考，也只好推動時間的齒輪，調動那些當時痛苦現在又能釋懷的記憶。
……
周五，天晴，陽光明媚。
我怎么也想不到如此明媚的日子竟然會讓我升起心灰意冷的念頭……
起因還是母親。
當我早晨還沒睜開眼的時候，耳畔就傳來客廳里他們說話的聲音。
（題外話：
唔——
但凡隔音效果有網絡信號的阻隔效果的一半，也不至于當我天天被吵醒。）
意思是父親今天休息，打算去鄉下，母親打算一起去，然后提出讓我中午弄飯弄菜給我嫂子吃就行。
我一聽心下就不情愿，果真還沒三分鐘，母親就擅自打開了我的房門推門而入。
脫口而出的就是之前她和父親商議的事情。
我說不想煮菜，我中午煮面算了。
母親說沒有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。
我說吃掉了那就吃掛面算了。
她又道你嫂子吃面吃不飽，你就起來簡單弄幾個菜就行了，家里辣椒土豆都有。
太難了我說，不想動，要不讓她在外面吃一頓吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。
頓時我覺得這主意可行，于是乎發消息給我嫂子。
因為知道我媽對她的重視，所以我刻意用詢問的語氣，如果真不愿意在外面買，大不了還是弄一個。
其實主要是我知道她挑，我做的不好吃的話會嫌棄，會吃不下飯。
事實就是這樣現實，不像我白粥也能養活。
但就是這樣一個簡單消息，卻成了刺激我母親的炸藥包。
她質問我有沒有發那樣的消息，為什么要讓她在外面吃？！
那種歇斯底里，讓我一度心累。
至于嗎？
至于嗎！
在外面吃一餐會咋滴？！
客廳里的父親還在幫腔，說我飯也不愿意煮，簡直沒什么用，以后去婆家如何如何的，生我沒有一點助力。
在他們的口誅筆伐下，我是那般的一文不值。
心里很委屈。
明明我說過可以煮面，是你嫌棄說煮面吃不飽。
憑什么我必須要煮飯給我嫂子吃，就憑她不會做飯，我會么？
那一刻，我真的失望極了。
曾經愈合好的傷口又被撕裂，露出里面幼小又極度缺乏安全感的我。
你說……
世界這么大，到底哪里才是我堅定的避風港？
（題外話：
噗——［擤鼻涕JPG.］
好沒出息啊，寫到這里我竟然又流淚了。）
客廳里的他們還在絮叨，我不愿搭理徑直起身將門關閉反鎖。
母親又來我門前念叨，讓我把和嫂子說的話弄掉，說你不愿意做就早說，我做好不也行。
我咆哮，你們又不是沒微信，不會自己說啊，不要什么都喊我傳話。
真的很煩！
就因為我是女兒，有著血緣關系，不用擔心我生悶氣會跑掉，就事事以我嫂子為先嗎？
我也是個孩子，是個渴望得到偏愛的孩子啊！
嗚嗚嗚嗚
我已經盡可能不去動用他們的東西，放在客廳里的那些水果和零食，我基本都不主動去吃。
怕吃光了說我自己不買就知道吃他們買的。
嗚嗚嗚嗚嗚
我那么省錢，不怎么買東西，那還不是因為沒有安全感，有錢了才有底氣，才有離開他們的實力。
可他們根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只會質問我別人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到頭都不買什么新衣裳！
別人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！
呵——
我一直告訴自己不要在意，可那些言語每次還是會刮過我的心臟，回想起來還能感受到那種隱痛。
一種不被理解的痛。
我壓抑著自己的欲望，自愿降低自己的穿著以及口腹之欲，用以滿足自己不愿太辛苦賺錢又能攢錢獲得安全感的愿望。
已經盡力避開對他們的影響，是從自己的利益割舍。
每年該給他們買衣服錢和生活費都是會過年給的，不會說想從這方面摳搜。
我只是委屈我自己，然而就連這也要被拿出來說……
寫到這，那種酸澀的感覺再次涌上心頭，不知道我的眼睛有沒有腫成核桃，哈哈哈哈。
（題外話：
寶，不想笑可以不笑？
可是悲傷的時候如果還不笑的話，只會讓悲傷更悲傷，任其逆流成河不是我的作風。）
后來，我躺在被窩里，想著要不就這樣睡到上班的時間點直接去上班。
每逢我心情不好的時候，就喜歡強迫自己睡覺，只有這樣那些痛苦的情緒才會遺忘在睡夢里。
可昨晚我就沒吃，要是在餓一天的話到時候上班沒力氣就不好了。
思索片刻，我決定丟骰子。
如果1-3我就去公園曬曬太陽，本來打算買份雞鎖骨一起啃的，但轉念又想起早晨他們不開店。
那就吃碗粉吧。
湯粉算是我小時候想吃又不經常吃的食品，為此和糖葫蘆一樣成為一種只可懷念的記憶。
從小到大，我都很懂事。
哪怕有些東西想要我也不會開口，我知道父母掙錢都不容易。
所以除了一日三餐的基本飲食，我基本不在外面買東西吃。
他們放在家里的零號子我從來都是任由在桌子上擺放。
不是我傻，不知道花錢，是我舍不得花他們的錢。
高中以前一直想考清華北大，為的就是能掙很多很多錢，光宗耀祖。
可后來啊——
小村里消息落后的我才知道，原來我們縣從來就沒人考上過清華北大。
信念破碎了。
加之后來的種種，我更是放棄了念書這條賺錢的道路。
我以為我能掙很多錢，直到后來我拿著月薪2300，我才明白百萬斷絕關系的念想是我異想天開。
什么甜品店都成了泡沫。
我呀！
只想躺平，做我的小咸魚，偏安一隅。
可就這一隅，我也買不起……
（題外話：
是不是寫偏了，看我拉回來。）
起床，打開房門。
父母已經出去了，我看著桌上電飯煲內膽放的茶葉蛋，有點想吃。
但我沒動，只是看了幾眼就移開了視線。
其實在發生爭吵前母親是喊我吃了的，只是上晚班我像來偷懶不吃早飯。
而現在的我是不愿去吃，盡可能少動用他們的資源，不然我怕我還不起。
上面說的百萬，是高中那時候和母親鬧矛盾，我在一篇日記里寫的。
以后等掙了錢，直接一百萬給到他們割舍掉這些年的養育之恩。
啪——
打臉。
一百萬，我一年攢兩萬。
對不起，是我沒出息。
走在街上，我盡量保持微笑，昂首挺胸邁著六親不認的步伐。
看著眼前的早餐店，我想想就在這家買吧。
上面明碼標價，肉沫拌粉5元。
很好，價位在我的預期之內。
還有湯粉賣嗎？
唔——
可能是因為我前面有個客人，所以我詢問了兩次這個點還有湯粉賣嗎？忙著撿包子的店員才回答有。
（題外話：
剛剛同事給我發消息，說昨天晚上審核的單子你直接打出來就是了，我說打出來的話時效就少了，然后他又說……我就直接說先這樣吧，熬完這幾個月say goodbye）
隨后她又問我是在這吃還是打包帶走？
我遲疑了一瞬，說在這吃吧。
其實我原本是打算拎著粉去公園吃的，可又腦補到那畫面，有種蕭瑟的感覺，還是算了。
其實還有更為重要的一點，一般來說打包的分量沒有在這吃的足。
捂臉。
真的是一個人的成長環境會潛移默化你的性格以及做出的行為。
我環顧四周，沒有干凈的桌子，選了靠里的一張，自己抽紙擦了起來。
店員看見了連忙說，嗐，還讓小姑娘你幫忙擦桌。
我笑著說沒事。
一些小事我也懶得計較，大家都是蕓蕓眾生打工人，在這個社會生存也不容易。
唉——
說多了都是無奈。
粉還不錯，雖然兒時記憶里的味道早已遠去。
那時那碗2元的湯粉才是我心里的惦念，可惜，2元的時代再也回不去了。
盡可能的攥住這手里的5元才是王道！
期間小蜜蜂也給我發過消息，我說不開心準備去公園曬太陽。
他問我怎么了？
我沒細說，只是說不被家里人理解。
頓時他啞口無言。
因為家務事，他兩邊都不能得罪。
明白他的顧慮，也不奢望他幫腔什么。只是他連詢問事情經過的這一步驟都省略了，多少還是有點失落的。
吃完結賬。
微信到賬5元。
有錢結賬的感覺就是好！
我離開早餐店，向著公園走去，路上人來人往，買菜的大爺大媽特別多。
陽光很好，照在我身上。
我發了個朋友圈，包括早上好煩那兩個字，今天已經是第二次發朋友圈了。
書里說情緒要隱藏，可我不想。
因為想要人關懷。
每一個朋友圈都有他想要達到的目的，或者說期待的人關注。
（題外話：
母親喊我起床了，馬上要開飯。
為了和諧，在不能解決這個存在問題前，最好的方法就是彼此假裝忘記，心照不宣。
我吃飯去啦，吃完再來寫！）
……
馬路邊，公園的草坪上。
一位媽媽和她的孩子坐在墊子上曬太陽玩耍，我多看了幾眼。
默默往前走，最后走著走著還是選擇了公園里最熟悉的那張長椅坐下。
在那張椅子上，印象比較深的是，前幾年和朋友小L來這坐過。當時拿著蜜雪的4塊錢檸檬水擺拍發了個朋友圈，配文是：有人與我立黃昏？
（題外話：
2021年9月24日朋友圈，別問我為什么記得這么清楚，因為我剛剛去翻了遍朋友圈。
唔——
剛剛忽然想起，如果要官宣的話，到時候可以二者截圖，買兩杯同款檸檬水拍圖，用句號，有人與我立黃昏。
可惜的是，他到現在還沒能讓我認定就是他。）
那記憶太過遙遠卻又清晰可見，最近到也和小蜜蜂坐過兩回。
我喜歡靜靜的，靜靜的感受風經過的路徑。
湖上的玻璃橋放了個牌子，橋面維護禁止通行。
然而我目睹著過往零星的人類，他們多數都無視這個牌子，鉆過松垮的繩子，徑直往里走去。
只有一個人，徘徊了一會，還是選擇轉身。
風吹我吹得有點冷，我就穿了個卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。
手機出門只有一半的電量，在強光下我為了看清又調高亮度，所以耗電量特別快。
小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天休息就好了，這樣就能來陪我。
說我沒事，你好好上班就行。
說實話，其實也很期待有那么一個人在你失落的時候奮不顧身奔向你，將你擁入懷中。
可生活沒有偶像劇那般輕松愜意，他們都背負著現實的枷鎖，負重前行。
憧憬的那份美好終歸沒能實現，后來我等了很久也沒出現。
我理解。
有那么一秒我設想過，如果他中午下班奔我而來，那么那一刻我就認定是他了。
我和他透露過我坐在我們曾經坐過的那張長椅上，剛剛巡邏的保安定點拍照的時候還問我，是不是不開心？
開解我說人生不過幾十年，沒有什么過不去的坎。
我努起唇角笑了笑，眼中卻泛起了淚花。
我說了聲謝謝，心里想的確是我現在表情一定很難看吧。
原來我的不開心表現的這么明顯。
其實……我知道，如果不是不開心，怎么會有女孩子一個人獨自坐在椅子上木訥地望著遠方的湖面。
有那么一刻我也想過，走向那片湖，沉浸在湖底。
即將邁入18的我也想過。
在出發來公園前，我原本是準備去那年18歲湖邊坐過的亭子里在看一天湖，感受下當年的那種心境。
但看見禁止通行的牌子，我最終還是沒有過去。
就這樣，我在橋這頭的長椅上，輕輕一瞥就能望見那時的長亭。
大抵，我還是和18歲不同了。
當然，18歲那年不開心的我最終也選擇了回家。
等到天黑，披著雨絲涼意。
我清楚的記得，那天下午我沒去上學而去公園呆坐的原因是，中午在飯桌上母親當著叔叔的面打了我一巴掌。
母親啊，她總是這樣。
沒有想過我也是有自尊心的。
此刻我也不知道該怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那無形的刀子扎得也疼啊……
手機余姐問我怎么了，是不是家里人催婚，我說不是，而后同她說明了一下事情起因經過。
她說確實沒必要，并且表示羨慕我能克制住自己花錢的欲望。
我同她說了幾句，喊她先忙，借此結束了對話。
畢竟，家丑不可外揚，說自己不好的遭遇弊大于利。
后來同事小月也問我怎么了？
我猜她是看見了我朋友圈，于是我又簡易說了幾句。
她說那也太不對了，我說至少比有些父母還好點，起碼不用上交工資。
唉——
父母的面子還是要維護的，哪怕某一刻很不開心，但也不想讓別人誤解。
就在我和小月聊的時候，小密發消息抱怨，喊我不要轉給她。
我說我也轉給了月呀！
就是這么無語，我上早班的時候她們瘋狂轉給我，輪到她們的時候就各自推諉。
于是我截圖給小月，小月說她那邊也不怎么忙啊，就是看不得我閑一下。之前你早班的時候，她還喊我別轉給她，都轉給你。
臥槽！
我一看這話，頓時就想起一個詞：兩面三刀。
果然阿姨討厭小密不是沒有原因的，我原本還在為我之前說小密惡心而有點歉意，因為比起小月的摸魚，她還算中肯一點。
結果……
原本心情不好的我，想到這段時間工作上的事情心情就更不好了，于是我和小月說做完過年明年就不干了。
這b班我不干了！
為此，我又發了個朋友圈：
我的不開心這么明顯嗎？[捂臉]
雖然情緒不高，但還是說了聲謝謝，謝謝保安大叔的勸告~
其實我也明白，工作不開心了大不了就辭職，家里人不理解自己大不了就搬出去獨立，人生不過短短數十載，何必為難自己……
可還是好傷心哇[捂臉][捂臉]
……
有關工作那句話，我知道老板會看見，但就是故意的。
愛咋地咋地吧，年終沒有紅包就算了，反正我都決定明年不在這繼續了，又何必苦心經營呢？
手機電量很快就來到了20多，我捏著手機，雙手交疊，不時換著坐姿。
唔——
坐久了屁屁有點痛，還有就是有小蠅子會爬到我身上來。
我見到了一只蒼蠅，一只毛毛蟲，還有不遠處一只藍色的蝴蝶。
前者我直接踩死了，后者我盯著看了幾秒，等我后續再去看的時候就不見了。
你說，明明蝴蝶是毛毛蟲變的，但人們對二者的態度卻截然不同呢？
定點打卡的保安大叔又路過一次，問我不回去吃飯嗎？
好尷尬。
但想了想也沒必要換位置。
靜靜的，靜靜的，我打算呆到一點半還沒人出現的話，我就回去給手機充電，順便睡個覺才去上班。
唔——
有時候就是那么有緣分，或者說我運氣真的很好。
我看著橋前那手機拍照的那人，凝視著他想著會不會無視那個警告牌過去。
沒成想他走了幾步，突然問我，是不是本地人？
是不是？有點難界定，我在這里生活了十幾年，但戶籍確實不是這里的。
于是我折中回答到，我從小在這長大的。
他夸這里環境真好，又同我說起了對面的房子，說他前兩天去看了，可惜就6.70個平方，覺得有點小。
他說他是江蘇的，來這邊出差過好幾次，每次都喜歡來這邊走走。
后來的后來我們聊了很久，互相都沒有問名字，這里我暫且稱他為蘇江。
蘇江起初是站著和我說話的，我往旁邊挪了挪，拍了拍長椅，喊他坐下說。
他很熱情。
熱情的向我介紹這片湖面的美，給我看手機里他拍的風景照。
西海的島嶼，以及昨晚參加的羽絨服服裝展視頻。
蘇江說這地方真好，我說是啊，以前我老師就說這里適合養老。
如果手里有錢的話，在這里買個房子等到以后退休了過來養老很不錯的。
他笑了笑。
……
具體我現在不太記得了，他的意思大概是錢貶值是一個趨勢，后面我還向他請教起了有關婚姻。
唔——
不好說不好說。
反正他的大意就是結婚還是要結的，要把人生看成一段一段路的過程，有些人可能第一段結束了，但可能第二段才是幸福的起點。
說要及時止損，如果發現不能容忍的大問題，當斷則斷，不要委曲求全。
蘇江還說，選擇男朋友不能只看優點，而是要看他的缺點你能否受得了。
除了婚姻，對于經濟走向，他也給出了他的看法。
他說開個小吃店什么的，后續形成連鎖，遠比像我這般打工要長遠些。
我笑了笑，說風險擔不起。
蘇江同我說了許多，直到后來三點半，他說我先該去上班了。
嗯，后面就是告別。
他說很開心，能和我洽談的如此愉快。說我各方面都很不錯，如果有人帶著做，一定有所成就。
我借他吉言，說成就談不上，這里就業環境也就這樣，我也不想出去，平淡幸福就夠了。
道別，我走后，其實我有點懊惱的。
因為中間有段我說我其實還是挺幸運的，我應該加上一句話，我應該還是挺幸運的，失落的時候還能遇見陌生的你同我暢聊一下午。
問題不大，也許下次還能見到不是？
借著自白，對蘇江道一句謝謝。還有就是不知道我說過當晚會有煙花秀，要說去看的他有沒有去呢？
對了，說到這里，我又想起來皇后。
在看湖面我流淚的時候，我靈感迸發，想到了上次皇后寫給我醉酒的那篇，當時我同皇后說我記起了為什么喝酒，其實當時只有一個模糊的概念，當有這次母親刺痛我事件后，我對21號想要描寫的場景更加清晰了。
（題外話：
咳咳，當時特別清晰，情緒特別飽滿，甚至想要寫來著。
現在嘛……有點沒情緒了。）
走到家樓下，看見父親的摩托車，我就知道他們回來了。
看了兩眼，我騎上我電動車，頭也不回走了。
到公司路口，才46。
這可不行，太早了，去了不干活不行。
所以我在馬路邊看了下手機，就看見母親的信息。
唔——
快進快進。
我唱著瞎掰的歌走進公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。
老板調侃我說心情很好啊？
我知道他肯定看見我朋友圈了。
隨意我道，心情不好，但是如果不讓自己表現開心點的話，那就更不好了。
他說我挺會調節心情的。
唔——
快進快進。
我說有兩點心情不好，他問我是不是工作，我說這是其一，其二是家里人。
他說工作上難免的，家里人的話就不好說了。
他問我是不是因為沒有男孩子喜歡，我說我又不去招蜂引蝶。
他說要不要我介紹我侄子給你認識。
我沒說話。
心下卻微嘆，那時我入職時他問了好幾遍我有沒有結婚，有沒有男朋友，我還期待過是不是要給我介紹對象？
結果我現在有了小蜜蜂，你再來說這些讓我怎么回答。
騎驢找馬的事情說實話我干不出來，至少在小蜜蜂沒有什么大礙的情況下，我也做不到去接觸其他的相親對象。
太累了。
……
忽然想起一句話：不要因為是年紀到了而結婚，而是要因為遇到了那個人想結婚了而結婚。
看吧，也許哪天我想和他結婚了在結。
不想的話，我可能自己一個人也挺好的。
又想起了我問蘇江的一個問題，我說生孩子是生一個好，還是兩個？
他沒選擇直接說出一個還是兩個，而是告訴我，有些女人不愛男人的時候，連想生孩子的事情都不想做。
頓時，我頓悟了。
……
今天這份自白到這快要結束了，最后在說幾句話。
一個是，真的，當你拒絕男孩子給你的東西時，那么下次他可能也就不再送了。
上回他點晚餐我說不要點之后，前兩天都沒有。
嘎——
我本來還想著要不要刻意說不用的，但后來考慮還是沒說，萬一他本來沒那個意思呢，多尷尬！
還好。
雖然，唔，唉。
對了，我又又又想到蘇江說的一句話，他說婚前想要的東西就盡量去滿足，不然等到婚后就不好了。
順便他還舉了個例子：你孩子兩塊錢的冰棒你不舍得給他買，結果你吃著哈根達斯，你說他們會不會有意見？
我理解他的意思，雖然都是你自己掙的錢，但婚后就不一樣了。
……
我在思考今天的見聞要不要寫？
嘎——
又想到了，昨天母親后來又和我發消息。我到了下班在電梯門口等電梯的時候才語音轉文字聽的。
意思是你爸害怕你等下生氣就直接跑了，以及鍋里給你留了飯。
唉——
其實我也不是沒想過跑，可跑哪去呢？
也想有那么一個人義無反顧帶我離開，可離開之后呢？
我有想過什么都不要就兩個人領個一紙證書生活在一起，可以人性的劣根來說你這般到是讓他們覺得輕賤。
太容易得到的不會珍惜。
所以說，為了更為長遠的幸福，有些東西不得不去謀劃，而不是想當然。
你以為的包容，以為的遷就，可能在別人眼中就成了理所當然。
唉——
羽生結弦離婚了。
上次寫他結婚，3個月后就寫他離婚。
評論里有個說，羽生結弦并不是很帥，多虧了他這個仙氣的名字。
要是換成景藤次郎，估計直接劃走。
唔——
所以說取名也是要好聽的。
……
還差438就破萬了，我想湊個萬，皇后你說好不好？
好的，我聽見啦！
那我繼續說咯~
感謝皇后給朕投的票票，還有每天的請安哇！
感謝不如開團給我送的票票呢~
還有一個新書友，說加油，已收！
唔——
有點羞恥，哈哈哈哈(*/ω＼*)
人生難得一知己，其實朕有皇后已經知足了。
這本自白這幾個月很大程度上來說，皇后就是朕的動力！
下一篇自白就定在21號，剛好星期一，期待朕能寫出好的情景篇。
……
在湖邊長椅呆的六個小時里，我思考了下接下來的路。
今年是沒能攢到2w了，那多出的就算做明年的目標吧。
關于小說，寫還是要寫的，除了是興趣外，還有這個是除時間成本外0成本的創業項目。
只是寫的時間不確定，也許等我安定下來吧，嗯……結婚以后？
1.換工作
2.搬出來
其實現在搬出來的感想又淡了，主要考慮是過一年可能就嫁了，不想和家里人撕破臉，鬧太僵。
唉——
看工作吧，明年工作在哪干，然后看看附近的房子。
我啊……
不知道該說什么了。
人生呢，當做經歷就好。很多東西當下都很苦惱痛苦，過后也就那樣。
我允許我絮絮叨叨，也接受所有結果，大不了逝世而已。
其實我還在等，等25歲前給自己一個人間值得的懇切理由。
祝安好ヽ(*′?`)?