“我每天晚上都會對那個男生說兩聲晚安。

　　一聲晚安！

　　一聲我愛你！

　　我開始把這個當成習慣。

　　可是每天晚上回我的只有自動回復。

　　在這段感情里我像是一個人在演獨角戲。

　　我一個人腦補這段感情有多深，我一個人腦補他有多愛我。

　　后來大結局了……

　　我想我放棄他了，可是每天他無意間的笑容，都在來回拉扯著我。

　　有時候挺后悔的，不去招惹他不就好了。

　　有時候覺得好像也不錯，起碼這件事情填滿了很多東西。

　　有一段時間我開始整個人頹廢，失去了好多東西。

　　2019年的10月27號，零點的36分。

　　我跟他說我要官宣。他說他發不了動態這件事情就不了了之了。

　　10月28號的8:35分

　　我求著他跟我用情侶頭像，我記得那是他還跟我用倒計時。

　　那時候我如愿以償的跟他用了頭像。

　　11月16號的7:48

　　——“如果哪天我走丟了怎么辦？”

　　——自動回復

　　2020年3月23號的19:48分

　　——“你知不知道其實我有好多話要對你說”

　　——“沒有什么對我說的嗎”

　　——“夜晚潮濕，地面潮濕，空氣清新，森林沉默……”

　　——“哦~我知道了”

　　——“那什么意思啊！”我追問到

　　——自動回復

　　回答我的還是那熟悉的不能再熟悉的自動回復。

　　當天晚上的20:09分

　　他說他要和我用情頭，我答應了一直沒有換過。

　　其實那個時候沒人知道我有多委屈。

　　我們是在2018年的10月27號在一起，然后在2019年的12月14號分開的。籠統的把中間分分合合也計算上了。

　　可是在今年的3月23號，他對我還是這個樣子。

　　曖昧上頭那幾秒真的很像愛情……

　　差點就以為得到他了……

　　往后這幾天我們沒再說話。

　　直到3月26號那天

　　——“你是不是不要我了？”

　　——“沒有不要你”

　　3月29號12:44的時候

　　我記得那天陽光明媚，萬里無云，好像找不到其他詞來形容了。

　　我朋友來我家她突然跟我說到他。

　　她跟我說，就在前天晚上他跟她說他她很特別。

　　好像被棉花塞住了胸腔，上來氣，只剩下愁悶了。

　　我問他“你覺得我怎么樣？”

　　“我好像跟你說過你特別好”

　　“只有我一個么？”

　　——自動回復

　　也許自動回復隔斷的并不是話題……

　　2020年4月1號這節日挺神奇的，眾所周知的愚人節。

　　他說他想跟我復合。

　　我鍵盤答應的話都快打出去了。

　　他突然說不公開……

　　我覺得我是一個挺敏感的人，這件事情本來就給我不了安全感，再加上不公開我都怕了……

　　他還是問到了那個問題

　　——.“所以你是不打算要我了嗎？”

　　——.“你什么時候要過我啊？”

　　現在想來說不清當時的情緒，心臟像是被撕裂了一樣。

　　我把一意孤行和關于未來的所有希翼，在那一刻我全都還給他了。

　　我是想答應他的！可是我不知道該怎么辦，那天是愚人節啊……

　　我早就已經輸不起了……

　　4月10號我還是決定撞南墻也就是那一次他又讓我失望了。

　　5月12號那天晚上我結束了我們所有的對話。

　　自從那之后就沒有再多的交集了……”