2009年的一天，冥冥之中發生的都是那么順其自然一樣，什么都是新鮮的、什么也都是刺激的，那個時候的七月和依云就像兩個被遺棄的小孩一樣，彼此尋找著的安慰和寄托。從那起，七月就開始做了一件雖然說沒有價值但對于她來說卻是很有意義的事情。

　　還記得“兒子”小兔子嗎？每一次見面后七月都會把一枚硬幣放進“它”的肚子里面，當時依云不在身邊，他們見面的機會很少，所以他們非常珍惜每一次的見面，每天七月都會數著硬幣等著依云回來。就這樣他們每天短信電話聯系，那時的七月是真心的滿足，可是她忘了由于距離的原因，他們之間的矛盾越來越多，七月的依賴性也越來越強，三天兩頭都會吵架鬧一次，可是那時的依云一直很包容七月，什么都讓著她，那時的七月也覺得自己很幸福，這樣日子慢慢的到了2010年的一天，這一天他們是在醫院里面度過的，半年沒有見面了，當那一天看到依云消瘦的臉龐以及痛苦的表情時，七月的心都碎了，眼淚情不自禁的流出來了。當時依云還讓七月遠離你了，其實那個時候的企業根本就不怕。七月很想去安慰依云，可是七月是一個不善于表達的人，不知道怎么去安慰他，反而依云先開口安慰七月了，他害怕七月擔心害怕企業難過，所以依云強忍著疼痛逗七月歡笑。當時七月還把他們之間的“兒子”拿出來給送給了依云，里面滿滿的塞了三十九枚硬幣，一年里他們見了三十九次面。那天我也以為你會忘了是什么日子，可是你沒有忘記，晚上你在病床上還給我發短信，說你記得是什么日子，當時我特別高興也特別幸福，之后你一直都在醫院，我想進一切辦法去見你，去安慰你，也就從那個時候開始，我慢慢的對你有了一種依賴，甚至想要占有，那個時候的我其實一直不明白，我其實已經擁有了你，只是我的不知足和貪心讓我迷失了自己。慢慢的新的一年又開始了，我送走了23歲，迎來了24歲，吃著25歲的飯。新年里我感覺到了前所未有的壓力，我的年齡也越來越大，我不愿再這樣不明不白不清不楚，我想要一個穩定的家，我一直都對你要家，可是你卻不愿意給，就這樣我們的糾結生活開始了，隨之而來的就是糾結，厭倦，折磨。我不知道怎么去形容我們之間的糾結與折磨，因為這是我心里深處唯一的痛，我不敢輕易去揭開它，可是我必須去面對它，因為這個傷讓我成熟了不少，更讓我懂得了如何去經營一段感情。還是從今年年后說起吧，年后你又去了外地，只是在去的前一天你陪我過了又史以來唯一的一次情人節，那一天我很幸福，因為你送了我代表情人節象征的禮物，雖然不是很大很多，但是我已經很滿足了，因為你在走的前一天還能想到我陪我，我很高興，從那時起我就對你說如果我們一直這樣下去該多好，當時你只是笑笑，因為你知道我們后期會有很痛苦的結果，只是我一直還不知道而已。你去了外地，那天我很想去送你，給你發短信打電話你一直說不用了，其實我知道你怕你家人看到我了，當時雖然很失落不過你還在我身邊就已經很好了，以前我對你最喜歡說的一句話就是問你會不會離開我，你總是說不會，會一直在我身邊陪著我的。可是說這話的人現在也不知道在哪了。今年五月份你辭了工作回武漢了，當時我特別興奮，因為你終于回武漢了，我們終于可以見面了，在回來的時候你來我這玩了兩天，這兩天是我這兩年來最為快樂和幸福的日子，那天你抱著我在我耳邊說你真的對我心動了時，我以為我終于守得云開見月明了，晚上還和室友說我很幸福，我終于守出來了，那天晚上我幸福的失眠了。可是幸福是短暫的，這幸福還沒有維持三天就發生翻天覆地的變化，讓我一時從天堂掉進地獄。那天我無聊上網時發現了一個女人用你QQ上線和我說話，我們之間糾結的導火線就從這開始了，你給我的解釋也是特別的牽強，從那一刻開始我們就開始糾結糾結折磨再折磨。后來的一個月我因為在家做了個小手術一直在家里休息，那一個月的時間我過著行尸走肉的生活，身體的疼痛和心里疼痛讓我備受煎熬，可能當時是陷在里面去了吧，整天整夜的拿著手機寫寫畫畫，記載著我的郁悶心情，想讓你知道我是多么的愛你在乎你之類的，讓你多關注一下我，可是換來的卻是你無情的四個字，俗不可耐。當時拼命的想挽留這段不是感情的感情，所以任何人任何事我都已經聽不進去了，只是拼命想來武漢見你，當時的想法真的太過于偏激，導致后面一發不可收拾。來武漢我沒有工作，沒有寄托，每天都想見到你，你總是利用下了班的時間來陪我，我們像什么都沒有發生一樣，還是以前那樣相處，誰也沒有提誰也沒有說什么，因為你知道這個時候我最需要的是你，你在身邊比什么都重要，因為我知道那時的你是我的寄托，是我的精神支柱。也許是因為太害怕失去你了，所以拼命的想抓住你，越越抓越緊反而失去的越快，其實我一直不明白這個道理，幸福就像流沙，抓的越緊流的越快。后來的后來我們都快崩潰了，當你見到我的時候再也沒往日的感覺了，你面無表情的看著我，我面無表情的看著你，感情到了我們這樣還剩下什么呢？當我躺在病床上面無表情的看著你追別的女子發短信那開心的樣子時，那一刻我的心就死了，也一直不明白，總以為是你家人原因，其實更多的是你的原因，更多的是你根本就不懂的愛我，家人只是一個借口而已。那天打完針后我發泄了我這幾年來所有的情緒，你看著我哭得那樣傷心時你沒有半點心疼，只是面無表情的看著我，因為我知道此時此刻任何語言都已經無法形容我們彼此的傷痛了。當時我清晰的記住了你的話，你說我看起來很造業，你看起來也很造業，你讓我成全你。當時我仰望著天空，聽著你說的那些不可能的種種理由，其實當時我一句話也沒有聽進去，只是回想著這么多年來你只求過我兩次，第一次你可能不記得了，但是那是幸福的哀求，第二次就是痛苦的哀求。我不想看到你難過，所以我放手了，其時你的表情好高興啊。那天你還說你不敢對我好，怕我又誤會是你的感情，所以你不敢給我希望，要我們好聚好散。其實你也一直不明白，我一直為什么會那樣是因為你真的給過我很多希望，讓我一次一次從希望到絕望，不過現在對我已經不重要了，因為你已經松手了。重要的是我只希望你能過得幸福，過了開心，過得比我好。我抓不住你，所以放手，希望你快樂，所以放手，希望你幸福，所以放手。

　　接下來，我用了一個星期時間讓自己沉淀恢復，整理了我這兩年來所有的記憶，幾年前的我是什么樣子幾年后的我依然是什么樣子，沒有任何改變，總以為自己這樣一直是對的，其實我錯了，知識的匱乏，膚淺的思想，以及自我為中心執著性格讓我糾結折磨了這么多年，更重要的是我一直不明白在感情的世界里沒有值得與不值得，沒有誰對誰錯，也沒有誰付出得多少就一定要回報多少，只有愛與不愛，只有合適與不合適。以前你總是說我為我好，只是我一直不懂，說我不了解你，只是當時一直沉溺在感覺里面去了，我哪還有心思了解這些啊，所以我靜下來從旁觀者的角度仔細把你寫的日志從頭到尾好好的看了一遍時，我理解了你的一切，我決定原諒你，原諒你的自私，原諒你的不負責任，原諒你的對我犯的錯。當我再次坐在麥當勞看著你從我身邊經過卻沒有發現我時，我知道我已經從你心中慢慢的消失了，你的心里沒有了我。看著經過時，我的心很平靜，也很淡然了，就像見到一個久違的親人一樣了，心再也激不起任何漣漪了，當我們坐下來聊天時，我發現了一個曾經的我，一樣的那么失魂落魄，我不知道你是見了我這個樣子還是真的有什么，我不知道是高興還是心痛，因為這個時候我覺得我真的過的比你好，曾經你是我的腳踝，我過的很痛苦，現在你也遇到了你的腳踝了，所以感情散了真的散了，一切都毫無意義了。以前一直沉溺在感情里，總是認為和你在一起才會幸福，總是對你說想和你過安穩正常的生活，其實經歷了這么多后才發現和你在一起我會很開心但是我不會幸福，因為我們真的已經沒有意思了，更重要的是我們彼此太熟悉了，熟悉的知道對方需要什么，熟悉的能把彼此看透。在感情的世界里，我曾經給你帶來的糾結折磨，你也給我帶來了傷害，請讓我來收尾吧，我是個好人，所以我會遇到更好的好人來珍惜我，你不懂得珍惜所以你不是我要找的那個人。后期我只是希望我們都能過得很好，更希望你過得比我好。

　　我很高興我終于明白了這些，希望醒得不算太晚，讓我懂得了不少，讓我知道我活著，就得活出一種心態，活的灑脫，也更不會讓自己受一丁點傷害。我很感謝我有這么一段經歷，哭過，鬧過，也彼此折磨過。在我人生里有這么一段刻骨銘心的回憶，很好。偶爾想念，淡淡回憶，真的很好。

　　2009年開始

　　2010年幸福

　　2011年結束

　　沒有太多的傷心，因為累了。沒有太多的眷念，因為耗盡了。22號畫上完美句點，生活重新翻了一篇。