出門和老友聚會，大家互相談論著彼此的際遇，突然發現我們真的長大了。

　　好像標志性的就是過年聚會，我們再也不會擔心面對家長們詢問成績了，而是變成了查探婚期。

　　回到家和母親躺在床上聊天。因為她認識我所有的朋友，所以和她聊了幾句今天逛街的事情。

　　“我以后如果一個人可以過得很好，我可不可以不結婚。”

　　“不行，我沒有找到好的歸屬，但我的女兒一定會幸福。”

　　這是我和我媽今天晚上聊天最大的分歧點，我認為往后余生，漫漫長路，我可以不談婚姻，只談錢利。而她認為，女生總要有自己的歸屬。

　　我的父母屬于相親結婚，沒有任何的感情基礎為了人類生存而聯系起來的關系。

　　他們本身也沒有多大的矛盾，就是牽扯到家庭，自然衍生出來的不和。

　　最大的原因是因為我母親和我奶奶的關系吧。

　　我父親是一個特別孝順的人，可以不夸張的說，身為丈夫，他是一個連五十分都達不到的失敗者，他是一個對著陌生人可以侃侃而談很久的人，但對著他的妻子，他只有沉默。以一個被欺壓者的姿態來躲避世俗對他該有的指責。

　　身為父親他可以達到六十到八十。給他六十是因為他對于我人生的引領作用，沒起到多大的作用。給他接近八十，是因為平心而論，在物質上他從未苛待過我。在我心里的他達不到優秀，因為我們不曾有過多么親密的親子時光。他只是在養育一個以后可以再去撫養他的人而已。

　　作為兒子，他是可以達到九十分的，從別人的言語里我聽到的都是他的愚孝，所以我認為他應該是一個九十分的兒子。

　　從我自己的角度看，我無法對他身為兒子這一點做出評價。因為他在別人嘴里愚昧對待的人，也是一個對我很好的人。那是我童年的美好一角。

　　說到這里好像說多了又好像說少了，二十多年的時光，寥寥幾字怎能說完。但每個鮮明的人我又無法用言語能夠準確說出。

　　在他們的眼里，彼此都是世界上最壞的人最不可理喻的人。

　　但從我來看，在這些年的糾纏里所有人都不好，但所有人身為父親母親祖母，對我都從未虧待。

　　所以啊，這些陳年舊事，我不再去說，因為沒有辦法公平去評論。

　　那就說說我吧，我不想結婚，對戀愛也沒多大期待。

　　我知道自己是有著性格缺陷的人，我敏感又冷漠，高傲又難哄。和我在一起，該是有多想不開啊。

　　我不想讓我很愛的一個人走入牢籠。

　　我曾經有一個很喜歡的人，一個從不曾為人道也的人，我的好友至交都不曾知道的秘密。

　　那個明媚的少年，應該有著溫柔善良的女孩來相配。那個我深愛的故人，應該擁有最好的明天。

　　而我，應該好好努力，去擁有面包。

　　除了愛情，我一個人也能過得很好。