2020年11月22日晚。

　　他18歲生日。他回到寢室不想做作業看書刷題，他等熄燈后，打開了一個草稿本，想起了她，于是終于寫下了這篇一直想說的話。

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　　時間真的過得很快，恍惚之間已經十一月末了，整整三個月，好像很久，以至于我都快忘了那些每日道安的平常，只是會偶爾在閑暇之余，會想起你。其實也沒過多久，三個月本來就是一晃而過的事情。

　　三個月前，暑氣尚濃；三個月后，冷風侵略。冬天如期而至。我記得我曾在某個相似的冬天和你說過，一到冬天我的雙手就會冰得像冰塊一樣。還未待人融化，卻已麻木不堪。不過我依然是靠偉大的同學們活過來的。冬天我不喜歡打字，這個冬天大概是最順心的。我拒絕了所有的好心人，也不用理會誰。

　　我其實是多希望有個正確的人能走進我的世界，卻總是被我自己無情的推開。可能看起來的確是我太過矯揉造作，無病呻吟，但我真的是如此的分裂，低郁，莫名其妙，甚至有時候有些變態。

　　這確實是我的內心寫照。只是在面對大眾時，總是一副云淡風輕，侃侃而談的樣子；在面對你時，也是總把陽光單純的一面給你。只在萬籟俱寂只剩寫字聲，燈火通明時望著窗外，呆坐教室，隨便寫畫放空，釋放出另一個自己出來寫那些偏抑郁風的歌詞。那些非情歌歌詞從來只是經過藝術加工的內心寫照，只是沒人會當真罷了。

　　當然，8月10日那次《形容詞》的所有人對我的形容也都是我，只是在不同地方不同時間不同人事的相同的外殼大同小異的心的不同表現形式罷了。我不知道你有沒有點進去看過，其實我是希望你能多了解我一些，我其實是比較內向的，不太善于直接表達我內心的想法，也只有通過這些方式，能讓你先“不小心”多知道我一些。只是我自己都不知道，我在你心里是哪一種人，我該怎樣被你多了解我一點。

　　每一個人對待不同的人的行為態度本就不同。我也可以確定，以前怎樣對你的那個人，也是真正的我。只是不知道從幾月開始，在我一邊面對家里巨大的壓力被迫備戰高考，一邊深陷在自己越發低郁的世界時，你好像離我越來越遠了。我也能發現以前我每條說說都會點贊甚至評論的小仙女，到四五六七八月一共兩個贊的mny，已經不一樣了。我卻沒有多少余力挽回這已經岌岌可危的局勢，加上六月家里突如其來的變故，我更加不知所措。

　　你喜歡的是這個整天看起來無病呻吟，無聊且無趣的人嗎？我想你已經不確定了。后來我也明白，我喜歡的是那個無話不談，字里行間充滿快樂青春的陽光女孩。因為她，讓我能暫且忘記生活的痛楚與孤獨。只是，如果她也是一個心事重重的人，我卻沒有能力帶她走出去，因為我也深陷其中。但是你也是應該和我說的，說不定兩個處于同等黑暗的境地，能夠互相扶持堅持下去。

　　我很自私，我希望你是那個能溫暖我的人。

　　你說這兩年多算下來也就幾個月。我也覺得很短暫。我甚至覺得故事還沒有開始，只是在序幕的時候，卻戛然而止了。我覺得我們以后應該還很長，所以我是很希望時間能過快點，卻忽略了那時候的你，需要更多的安全感。我雖然對生活已經很消極了，但依然相信愛情。你也慢慢從一個陌生人，變成了一個喜歡的人，到愛的人。可能你會覺得這個戀愛太廉價了，什么都沒做，就只有聊天，而且我從來沒有在空間里公開。

　　這確實是一個問題。但其實我已經是在去年就有了大體規劃的。只是家庭原因，受了很多限制。我是在對你的長相一無所知的情況下答應你的，那時候打動我的是你的那股可愛勁，那時我生活又正好遇到了問題，你的出現使我又看到了希望。所以那年七夕，我答應你了。你那時是知道我長什么樣的，所以也不存在我是怕發照片才不問你要你的照片。后來，我就不想知道了，當然也從你偶爾的空間能看出個大概。我也沒向你提出電話視頻之類的要求，因為我不是很喜歡視頻和打電話之類的交流方式。時間越久，我始終覺得我們第一次應該是當面見才行，然后我再發空間朋友圈鄭重宣布你是我的人。很遺憾，我是一直想著等我高考完才來找你的。我也是打算今年暑假和你說清楚的。但我覺得不急，只是沒想到竟推到了最后幾天，竟沒機會說了。

　　而在八月五日晚上算是整個暑假聊的最久的那個晚上，我問你的問題，只是想確定你是否還喜歡這個與當年似乎變化很大的男孩。在得到你肯定之后，我才敢下筆寫《思念如汪洋》，這第一首給你的歌詞。當然18年暑假你要我給你寫的英語小作文也可以算歌詞，但不是那么正式。只是在不到二十天后的下午，你又改變了決定。那你又為何會在我詢問下給出肯定的答案呢？你就不能再多糾結幾天，開學了我不就收不到你的那段很長很長很長的話了嗎？那五天很久，很久。

　　明明故事還沒有開始，劇中人卻退場了。

　　生活中，我早已經不想去主動接近形形色色的人了。我可能天性就不喜歡主動。記得初二時還和初戀爭論主動和被動不是反義詞，現在想想當時真的太小，什么都不懂，挺可笑的。之后也記不清是初三什么時候，在附近里加了你。17年暑假，你真正意義的進入了我的世界里。（那年暑假對他之后的生活影響非常大）

　　所以當你不知什么時候突然不主動“騷擾”我的時候，我很不知所措，害怕。我也開始尋找我能想到的我所經歷的話題，真的，很累。你說你有很多煩心事，但你也不說了。反倒是我這個習慣聽人訴說的人在勉強主動，從本來不快樂的生活里找一些輕松的話題，博你一笑。

　　當兩個人只剩下問候的時候，這段感情確實很難維持下去。但其實我是不想放棄的。但你把話說的那么絕對，我不知道從何挽留，有什么借口挽留。我只能假裝云淡風輕的接受。

　　我現在真的有說不完的話想說。現在已經凌晨了，寢室的同學都睡了，尤其在這種只剩下一個人，和一次機會的時候，卻又只是漫無邊際的借題發揮，不知所云。再寫一點吧，不過有點困，邏輯可能會混亂。（他現在也選擇保留不改動）

　　我依然不同意你說的你比我小但比我成熟之類的話，我覺得我心智挺成熟的，只是在喜歡的人面前才會幼稚起來。當然，生活都是在學習中進步與成熟起來的。

　　很多時候沒來得及回你真的是有很多原因的。回到老家外婆六月生病后不能做事，大大小小的事我都得做一些。這個手機由于用了太久內存太小，我晚上打游戲的時候所有后臺都關了，有時候看見信息也不敢回，因為一回游戲就斷線了（哭笑不得），重連更麻煩。然后我看電視也都是在手機上看的。由于內存的原因我連騰訊愛奇藝芒果優酷都是輪換安裝，有時候你不在我去看了會電視，也收不到你消息，所以顯得我好像對你漠不關心一樣。其實我很無奈。

　　（現在換手機了，能收到的信息卻只有有他那兩個鐵兄弟了）

　　我們學校高三比我想象中的還要殘忍。周一到周六上課，周六晚上周日上午考試，周日下午上課。所以如果你能堅持一下，等我高三你就沒機會說分手了吧。

　　最近有點想寫歌詞了。不過接下來一兩年的情歌歌詞，可能都會以你為原型了。

　　本來暑假還打算問你成績怎么樣，將來打算考什么學校（他現在才知道，連這些都沒問，他是有多么差勁），高三我好朝那個方向努力。現在沒方向沒動力，學著太費勁了。當然之前你提過一下的武漢大學我是沒戲，雖然我很喜歡那個學校，但是我理科太差，沒希望。（現在證明，沒方向沒動力了之后，他連重大都考不上）

　　其實我最后一段話都最后一句“一切依你，我沒有意見”一開始的原話是“如果你執意放手，我不會挽留；如果你回頭，我也在原地沒走”。只是為了顯得灑脫一點，改了。當然結果肯定都一樣，也沒什么影響。

　　回望過去我發現我真的可能很多地方都讓你失望了，因為我現在想想，就覺得自己當時怎么沒那樣做，怎么會這樣做。現在說這些話似乎為時已晚，但也算給自己的一些教訓吧，只是這個代價，有點大。

　　我盼了一年半的周杰倫終于出新歌了。一口氣買了5張，卻發現沒有人可以分享了。這段時間我在“不近女色”中。最后只好送給我的室友了。

　　說這些的目的其實很簡單。只是想把我很多想說的說一下，雖然好像沒有什么實質性內容。

　　如果我們本無緣，那祝福你以后過得快樂些。如果我們還算有緣的話，說不定再某個江湖，會相遇。

　　行了，就這樣吧。寫了那么多，也不知道什么時候才敢發給你。現在凌晨1點，已經過了18歲生日，睡覺，晚安。

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　　他不喜歡點贊，他也早就不喜歡用空間記錄生活，他覺得生活中的事情只需要和一個人分享。他當時好想說他能和她一起面對，可是那時的他卻顯得那么力不從心。

　　他現在看得更開了，對生活有一些期待了，卻沒了她。

　　所以這就是生活吧。