我想是我離開的時候了，請原諒我不辭而別。

　　自從來到這個世界，我從來也沒想到自己竟然能安之若素，平靜地在這里做了這么久的飯。

　　在這個封閉的空間待得足夠久，我幾乎要連時間的概念都要喪失。我已經快要想不起最后一次見到山外的陽光是什么樣子。

　　有幾年的時間，我似乎有點恍惚：在這里的人難道不該是阿塞嗎？雖然他不是專職的廚師，但是他的手藝也不差。

　　但我仍要感謝你，感謝你的機器：是你讓我學會了認字、了解了歷史；是你讓我學會了數學、高等物理、化學、生物學、遺傳基因學、新世界的法術...是你讓我了解了乾星人、多重宇宙，以及你手頭的研究。盡管我對你研究的意義仍然存疑，但我仍是感謝。

　　一旦過了某個階段，人就不會再抗拒知識。知識之于我，就像財寶之于龍，這是一種無法抗拒的誘惑。

　　我不知道你的生命處在哪個階段：你所做的這一切，是否也仍有對知識的渴求的成分在內呢？

　　我還記得第一次見到你時：那是一個陽光明媚、令人昏昏欲睡的下午。我們早早就接到通知：那位夫人將在下午抵達別墅。這位尊貴的夫人來自歐洲，知書達理、會好幾國語言，這一次是特地到暹羅的新家來度假，順便看看在這里的產業。我早早地就準備好了冰鎮的蓮子湯，希望用我最擅長的方式來歡迎別墅的新主人。

　　我原以為會見到一位金發碧眼、個子高高的白人貴婦，直到司機從車上取下大皮箱、打開車門扶著你下車后好幾秒，我才反應過來：我們的新主人是一位黑發、黑色瞳孔、個子嬌小的美麗女孩！

　　蘇依儂女士作為別墅的管家迎接了你。我和阿塞、還有小雅站在她身后，我看到平時吊兒郎當的阿塞，眼睛中似乎放出光來。

　　你很快就適應了這里的新生活，我也很高興我們的服務能讓你滿意。小雅不止一次向我們提到：你是如何溫文爾雅、善解人意。阿塞好像換了個人似的，干活比過去賣力得多。我想，這就是新主人的魅力吧！

　　阿塞時常來后廚，跟我聊起他的新主人。看著他眉飛色舞的樣子，連我也不禁感嘆年輕真好！

　　如今回想起來：雖然那種快樂多多少少有著虛假的成分，但我寧可時光永遠停留在那一刻。美麗的新主人、溫和而又不失嚴肅的蘇依儂女士、兩個活潑能干的年輕人，還有我：一個能做一手好菜的廚師。如果你的機器能夠教會我更多文學藝術就好了！我簡直可以為那段美好的時光寫一部小說出來！

　　簡直像是一場夢...

　　當那些人來到別墅的時候，我原以為他們只是普通的惡棍。但這種可笑的想法只在我腦中停留了幾秒鐘而已：沒有惡棍會打扮成紳士的模樣。盡管如此，他們臉上的表情即便是最天真的孩子也能明白——他們是最兇狠的那一種人。

　　其實，從你第一次讓阿塞采購那些毒蟲的時候，我就隱隱約約想到：你絕不是一位普通的貴族女子。

　　貴族女子會下象棋、騎馬、畫畫、學音樂、學習園藝甚至是打獵...什么都可以，唯獨我沒有聽說過會喜歡和毒蟲和猴子待在一起的。

　　那時，我還聽不懂你們之間的對話，關于“基因”、關于“位面”、關于“囚籠”。我們只是很清楚：那些人將要對我們的主人不利。嗚呼哀哉！我們這幾個普通人又怎么是生化人和血族的對手呢？等到我在地上渾身疼痛、尚存一絲神智時，我卻發現我柔弱的主人——正和那兩個惡魔混戰在一起！

　　這是何等奇異的景象：一個個子嬌小的女孩，和兩個高大強壯的男人打成了平手！

　　...

　　那天夜里，當涼絲絲的雨下在我的臉上時，我看到你站在我面前。

　　你告訴我，我已經睡了八十五年了，現在你需要我重新為你服務。

　　坐在滿是濕泥的棺材里，我有點恍惚。大段的記憶脫節讓我花了好半天才搞清楚狀況：我并沒有死，而是沉睡了將近一個世紀！

　　但是這樣的事從你說來，卻并沒有讓我感到害怕——甚至似乎是合情合理的。你臉上濕漉漉的，掛著我熟悉的笑容。我知道：你還是我的主人。

　　在阿杜的那片沙灘上，在陽光下，我們靜靜地等待穿越的到來。在那一陣陣的海浪聲中，哪怕是我，一個只懂得做菜的廚師，也曾有那么一刻思考過：我存在的意義究竟是什么？

　　那時，我曾堅定地以為：我存在的意義就是為你服務。

　　建立星城的秩序雖然失敗了，但是這世界很廣闊，我們還有很多事可以做。

　　學習新的知識、建立實驗室、照顧你的起居...千篇一律的重復讓我有一種安穩的感覺。

　　我不在乎那些實驗體的感覺。是你創造了他們，你就是他們的神。

　　雖然我也不明白，為什么你仍要執著于那些實驗？降頭術的開發早已完成，但是你已經沒有機會將它們用在原來的世界了，不是嗎？

　　將降頭術與這世界的法術結合起來的確是很有挑戰的工作，但是你也完成了...我同樣不明白：哪怕不需要這些新的法術，你也已經是這世界的大法師、是這世界的神。這些工作，究竟又有什么意義呢？

　　也許，這就是你存在的意義？

　　你將最后一位學生送去比斯特里察之后，實驗室和圖書館更安靜了。我從來也沒有機會和你的學生交流，也不知道那座新的城市——比斯特里察究竟是什么樣子。那是你夢想中的城市嗎？我不知道。雖然我已經學了很多、你的工作也很順利，但是我們已經很久沒有說話了。

　　或許更準確的說法是：我已經很久沒有說話了。

　　這世界、這座山中的圖書館和實驗室，逐漸變得越來越安靜。連那些實驗體發出的呻吟聲，在我腦海中也逐漸趨于平靜。你不去說，我也不會去問。有時候，完成了一天的工作，還有空余的時間時，我會躺在床上懷念蘇依儂女士、還有那兩個年輕人——那兩個年輕人究竟怎么樣了？

　　阿塞去你房間的那個晚上，我整晚都蹲在窗外...請原諒我，我原本并不想提這件事情。但是既然今天我要和這里告別，我還是止不住地想說：如果那是我、而不是阿塞，該有多好？

　　我將這種扭曲隱藏在心里那么久...后來我才明白：作為乾星人的作品，你可以隨意釋放雄性或者雌性的荷爾蒙。我很困惑：阿塞也是這樣進入你的房間的嗎？我也是因為荷爾蒙的作用才會形成心理扭曲的嗎？

　　你的機器并沒有給我太多關于心理學的知識，我無法分析自己。

　　而自從到了這個世界以后，你似乎再也沒有釋放過荷爾蒙。你只是醉心于工作吧？

　　盡管如此，我還是曾為阿塞和自己感到悲哀。

　　雖然這里和原來的世界有著“時差”，但是我的身體仍是一天天老了，也許是因為我已經在土中躺了將近一個世紀，也許這本身不可避免：我是個普通的人，而你是神的造物。強大的基因工程也無法阻止我的衰老，而你卻仍和一個世紀前一樣。

　　我忘了是從哪一天起，心里忽然又有了一點沖動。

　　我想要回去看看。

　　也許人老了，都會有這種想法。我開始回憶陽光是什么樣子、星空又是什么樣子、花草又是什么樣子。

　　你不在實驗室的時間越長，我就花了更多的時間去回想這些。

　　這一次，你又多久沒有回來了？也許你不會再回來、已經在比斯特里察找到了你的新生活？新的研究？

　　如果我仔細去數刻下的標記...會有兩年嗎？

　　我存在的意義已經完成了嗎？

　　我可以重新作為一個普通人，去追尋一些生命的美好了嗎？

　　生命、美好...這些詞也已經很久沒有出現在我的腦海中了。而此時此刻，它們正不斷在我腦中翻涌著。

　　如果你真的不會再回來，那我會選擇往星城走一走。從這里翻過雪山和草地、經過克盧日·納波卡、潘帕斯森林、月亮谷森林...這段路雖長，但不難走。在這一路上，我應該能有機會重新欣賞日出和日落、星空和圓月、微風和草地。

　　實驗室的鑰匙我帶走了，這樣能確保不會被某些冒冒失失的旅人混進來。圖書館的資料我都上了鎖，除了你，沒人能讀懂上面的內容。我還帶走了巫妖的命匣，這樣它能把更多的注意力放在對陰影的精神聯系上，而不是研究命匣上的咒文。

　　如果有一天你又想起了這座實驗室、這座圖書館...想起了我...你一定知道到哪里找我的。也許那時我正在星城的碼頭上垂釣，吹著海風、抽著他們跨越大洋販賣來的煙草，垂垂老矣...但只要你有需要，我還是會回來為你服務的。

　　你的廚子