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恭喜你成為我的夢魘

悲念

恭喜你成為我的夢魘 君語心 1696 2020-09-12 18:23:30

  其實我也不知道現在是什么感覺了,忘又忘不掉,放又放不下。我是真羨慕他們啊,可以短時間愈合,然后繼續瀟灑,我吧,應該就栽你身上了。

  我的觀念,你該是知道的,我跟隨爺爺奶奶,一起長大的,爺爺還是個老師,總體來說,我的觀念,算傳統一點的吧。然后,自卑讓人喜歡獨處,獨處又讓人變得漠然,至少我是表面不會表達情感了,有時候自己都覺得自己是個無心的人,又有點懶,比較宅,雖然向往出門玩,總容易沉浸在自己的事情中。

  我還很擅長假裝睡覺,就本來沒睡著,然后突然就睡著了,然后視情況睜眼,一副沒睡醒的樣子。很假,很虛偽。

  我想不明白,你居然,會相信把我加回來,我會不找你,也許是做好了屏蔽手段吧,哈哈,可你居然會加回來,就為了我不再打擾你,這理由你居然也信了,我從來不想去猜,為什么,是給我機會了,還是純粹讓我離開你的生活。

  按我理念來,你應該是不想我再打擾到你了,說實話,我從來沒去深究什么,哪怕是我對你強調了一遍又一遍的事情,你僅憑不喜歡就推掉了,我也不曾去深究。只因為我喜歡你。

  我在你離開的那段時間,安全感什么的,早就全丟了,所以我會胡思亂想,會粘著你,會在意你喜歡什么,會尊重你的意見。然后我栽在了你不喜歡的上面,看得出來了,我不是個好的男朋友。

  不過話說回來,我總共有多少時間,了解你呢,你除了知道我喜歡你,然后,你還知道什么呢。顏色,生日,星座等等。是的,在你面前,我百無禁忌,你喜歡的,你不喜歡的,我都可以接受,你提的以后,要求,我都答應了,然后,我死在了路上。你就見了一面我媽,還沒說過一句話,你就說吵架我會怎么辦,按事實和你的工作性質來說,一年,你在家時間屈指可數,吵不起來,其次我媽也不會和你吵,在我看來你的脾氣,也很好的,所以我說吵不起來。標準直男回答,呵呵。見過你父親兇巴巴的一面,見過我媽好客的一面。常叫你回家,見家長,或去你家見家長,其實去你家,見家長,叫不要面子的話,我其實早就沒了,早就放下了,讓你來見家長,你就說過門費多少什么的,哈哈,挺好,我始終為你辯護,你看的開,看得透,真實在。是呀,為你,你從來不知道,我叫一遍,你拒絕一次后,我的心情,你也不知道每次要吵起來,我強忍著,然后妥協,不去吵架,我有多怕你生氣。

  能見你一面,你怕是不知道我有多開心,記得疫情放假回家,車上陰天,下車就找電動車,是呀,一廂情愿,哪怕如此,我也是說,既然下雨,你嫌麻煩,那就不要出門了,很干脆的答應了呢。失望,負面情緒,剎那就爆棚了,找到車子,騎車去車站,雨并不大,慢慢雨下大了,期間想躲雨,碰到門檻,箱子滑落,人在負面情緒支配下,我反而想淋雨,另外濕透了,也無所謂了,我所謂的單手騎車,另一只手也在車把手上,畢竟我技術我知道,到車站啊,看著對面你在的小區,笑笑,吃了碗面,就上車等回家了。晚上因為這件事,還是吵了一架,因為我下雨天單手騎車,一直反語,我始終語氣平和的說,解釋,呵,你怕是不知道反語,對人的諷刺意味有多濃厚吧,我對諷刺語氣有多敏感吧。每次考試沒考好,老媽,不罵我,就用那種情感攻勢,我都不知道經歷過多少次了,我很討厭那種明明知道是為自己好,然后,會讓我陷入情感自責的境地。我很煩,所以很討厭反語什么的,我極少用反語。

  也許這就是轉折點吧,開心回來找你,然后,因為天氣,一個暴擊,嗯,雙重暴擊,畢竟我是很開心的去找你的。一正一負呢。

  昨天又喝飄了,沒有禁酒令,我好像常喝酒了,燒烤配啤酒,那群人啊,差點就干上白的了,還好我控制住了,唉,兇了個女孩子:你是不是覺得我不會打你。

  啤酒越喝越苦,到最后都不知道是怎么喝下去的,吐了一次,還好吧,反正現在習慣了,吃東西稍有不注意,過量了,就會吐,還真習慣了,從那晚開始,我好像就放縱了,就不管了,從魚開始的。

  回不回頭,我不知道了,能不能再在一起,我也不知道了,想和其他人說,才發現,他們不是我的聽眾,他們當故事聽,當笑話聽,弄得我好尷尬哦,還有什么介紹女的給我,懵,暫時沒得想法,就算有,也是自己找的,再犯賤,兜兜轉轉,轉到你那,要是不行呀,再看吧。

  畢竟,我到不到得了那時候還不知道了呢。

  我是不是有些悲觀了,嘿嘿,看身體狀況吧。

  溜啦,吃飯了,雖然沒啥味道。

  

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